Federico vivía en un apartamento con Karla. Ante los ojos de la familia de Federico, Karla sólo compartía el apartamento con Federico. Nadie podía comprobar otra cosa.
Un día, Federico invita a su madre a cenar a su apartamento. Durante la cena, la madre no pudo evitar reparar en lo hermosa que era Karla. Durante mucho tiempo había tenido sospechas de que su hijo sostenía una relación con Karla y, al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse. En el transcurso de la velada, mientras observaba el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose. Leyendo a su madre el pensamiento, Federico asevera:
"Mamá, sé lo que estás pensando, pero te aseguro que Karla y yo sólo somos compañeros de apartamento".
Aproximadamente una semana después, Karla le comentó a Federico que, desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir sopa.
Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota y que la dejaría en un lugar visible en la casa de su madre: en la puerta del refrigerador. Así que se sentó y escribió:
'Querida mamá:
No estoy diciendo que tú tomaras el cucharón de plata para servir sopa; tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que éste ha desaparecido desde que tú viniste a cenar a mi apartamento.
Con todo cariño, tu hijo Federico'.
Unos días más tarde, sobre su escritorio, Federico encuentra una nota de su madre:
'Querido hijo:
No estoy diciéndote que te acuestas con Karla o que no te acuestas con Karla, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir sopa que yo puse bajo sus sábanas.
viernes, 31 de diciembre de 2010
Chistes 174 - Federico y Karla
Chistes 173 - Un alemán, un francés, un inglés y un hispano
Un alemán, un francés, un inglés y un hispano comentan en un museo sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
El alemán dice:
Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... Deben ser alemanes.
Inmediatamente, el francés reaccionó: No lo creo, es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras..
Ella tan femenina... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación ... deben ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta:
Noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto... solo pueden ser ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación el hispano exclama:
No estoy de acuerdo, miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todavía creen los muy tontos que están en el paraíso ... no esos lo único que pueden ser: es hispanos.
jueves, 30 de diciembre de 2010
Chistes 172 - La fea
Era una muchacha tan, pero tan fea que no había forma de conseguir un novio.
Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le
dice: Hija mía, en esta vida realmente no tendrás mucha suerte con el amor.
Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los
hombres caerán vencidos a tus pies por "docenas".
La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro.
Mientras caminaba vió un puente en la autopista y se le ocurrió
tirarse al vacío.
Mientras más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la próxima.
Cerró los ojos y se lanzó del puente, con tan mala suerte que cayó
arriba de un camión de plátanos que pasaba por debajo y el golpe la
desmayó.
Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que
estaba en la otra vida.
Empezó a tocar y sólo palpó plátanos por todos lados; con una sonrisa
en los labios exclamó:
Calma, calma, muchachos... ¡DE UNO EN UNO!!....
miércoles, 29 de diciembre de 2010
Chistes 171 - banano y tanga
La cosa es q hay una pareja que se van a casar el siguiente dia, y pasa y se casan. El esposo le dice a la novia, mi amor por casarnos te voy a regalar un carro rosado, pero tienes q ponerle tanga, y yo a mi carro amarillo le voy a poner banano y la esposa le dice, ok esta bien, entonces el esposo se va a dar una vuelta y de pronto el carro se le queda varado, y hagarra el telefono y llama a la esposa y le dice, mi amor vente en tanga por que se me paro el banano..
Chistes 170 - La sabana africana
Esta un hombre en medio de la sabana africana, perdido sin agua, alimento, vestido etc..
y llega un safari a rescatarlo, pero el hombre dice no!,no!,no! voy a esperar a que dios me salve. El safari se va y a las dos horas llegan unos guardaparques de la zona a rescatar al hombre, le dicen ven que te venimos a rescatar pero el hombre dice de nuevo voy a esperar a que dios me salve, bueno se van los guardaparques y el hombre queda solo, pero detras de el viene un leon y lo devora. llega el hombre al cielo y dios lo recibe, el hombre furioso le dice a dios, dios por que nunca fuiste a rescatarme, dios le responde: hijo acaso eres tonto? te mande un safari y unos guardaparques!
martes, 28 de diciembre de 2010
Chistes 169 - El novio pintor
Un padre se va con su hija a ver una exposición de cuadros y se queda muy sorprendido al ver que hay unos cuantos desnudos que se parecen a su hija. Al fijarse en detalles como los lunares se indigna muchísimo al comprobar que efectivamente la retratada es su hija, asi que la coge del brazo y se la lleva a un rincón aparte de la gente.
- Hija, ya sé que este pintor es amigo tuyo, pero... ¿Cómo has sido capaz de posar desnuda para él?
- Pero papá... ¿Qué te crees? ¿Que yo no tengo mi dignidad o que? ¡Me habrá pintado de memoria!
Chistes 168 - borracho boxeador
Entra un tipo a un bar y pide:
- Déme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso.
Al poco rato:
- Déme otro vaso de whisky.
Y continúa con el boxeo.
De nuevo, al rato:
- Otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
- ¿Y? ¿Cuando empieza la pelea?
- Cuando usted quiera: no tengo ni un peso
lunes, 27 de diciembre de 2010
Chistes 167 - Papá, cómo nací yo?
CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑO/A EN EL SIGLO XXI
Las cigüeñas, las abejas, las flores, la semilla en la tierra... eso está desfasado
SEAMOS MODERNOS
Un día, un hijo le pregunta a su padre:
—Papá, cómo nací yo? —Muy bien hijo, algun día debíamos hablar de esto y te voy a explicar
lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron a Facebook
Papá le mandó a Mamá un e-mail para verse en un cybercafé.
Descubrieron que tenían muchas cosas en común y se entendían muy bien.
Papá y Mamá decidieron, entonces, compartir sus archivos.
Se metieron, disimuladamente, en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, se dieron cuenta de que no tenían Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es, que a los nueve meses...
Apareció un
VIRUS.
domingo, 26 de diciembre de 2010
Chistes 166 - va Manolo a la farmacia
Va Manolo a una farmacia:
"Oiga, me puede vender un preservativo porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae".
Mientras el farmacéutico lo atiende, Manolo se queda pensando y dice:
"Bueno, mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también".
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
"Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que le pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina..."
LLega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
"¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!"
"Ni yo que tu padre era farmacéutico".
sábado, 25 de diciembre de 2010
Chistes 165 - una carta a los Reyes Magos
Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 30 euros para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 10 euros.
Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice: "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero se ha quedado con 20 euros".
Chistes 164 - Fidel Castro, desesperado ante la situación
Fidel Castro, desesperado ante la situación de Cuba, se sienta en la Plaza de la Revolución y se dirige a la estatua de Martí:
"Por favor, Martí, ayúdame a resolver el problema de mi país."
Y al rato siente una mano que le toca el hombro y le dice: "Si quieres que te ayude traeme un caballo."
Fidel, asustado, sale corriendo y le hace el cuento a su hermano Raúl, el cual quiere comprobarlo por sus propios ojos y acompana a fidel a donde se encuentra la estatua de Martí. Fidel repite su pedido y al poco rato Martí le contesta:
"Te dije que me trajeras un caballo, no un burro."
viernes, 24 de diciembre de 2010
Chistes 163 - Muere James Bond y llega al Cielo con San Pedro
Muere James Bond y llega al Cielo con San Pedro:
"¿Cuál es tu nombre, hijo?"
"Soy Bond, James Bond".
"Sí, a huevo, eso dicen todos los que llegan, pero aquí lo tienes que demostrar".
"¿Qué desea que haga?"
"Mira, déjame aquí en la puerta una identificación y pásale a buscar a Adán; si lo traes, quiere decir que en realidad eres James Bond".
Pasan unos minutos y éste llega con Adán de la mano.
"Bueno, aquí tiene a Adán".
"¿Cómo lo encontraste entre tantos?", le pregunta San Pedro sorprendido.
"Muy fácil, sólo busqué al único hombre que no tiene ombligo", le responde con su típica flema inglesa.
"Tienes razón, fue muy sencillo, por lo cual no cuenta".
Entonces, San Pedro pone un parche a todo mundo en el ombligo y le dice a Bond que no se los puede quitar para identificarlos; regresa a Adán al Cielo y lo mezcla entre la gente. Entonces manda a Bond a buscarlo.
A los pocos minutos llega Bond con Adán:
"Aquí está de nuevo".
"¡Puta, hijo! ¿Cómo le hiciste?"
"Fue muy sencillo, busqué a quien le faltaba una costilla y ese solamente es Adán".
"Tienes razón, fue muy sencillo... es más, no cuenta".
Entonces, San Pedro convierte en momias a todos los habitantes del Cielo, incluyendo a Adán, y los mete en un cuarto en el que únicamente se podían ver siluetas por la falta de luz.
Entra Bond a buscarlo; se cierra la puerta del cuarto y se comienza a escuchar un gran alboroto.
Sale James Bond ensangrentado y golpeado en todo el cuerpo, pero con Adán a un lado.
"Aquí está Adán de nuevo, ¿ahora sí puedo pasar?"
"¡Claro, hijo, el Cielo es tuyo! Nada más dime: ¿cómo le hiciste para encontrarlo?"
"Muy fácil, entré al cuarto y le dije a el todo mundo: ¡Vayan y chinguen a su madre! El único que no brincó a golpearme fue él".
Chistes 162 - muy tranquilo
entra un señor corriendo a la farmacia y grita " pronto deme algo para la dearrea pro ya ..."
el dueño de la farmacia, que era nuevo en el negosio, se pone un tanto nervioso y le da unas pastillas equivocadas.
el señor con mucha prisa se las toma y se va.
momentos despues el dueño de la farmacia se da cuenta que por error e inexperiencia le ha dado al señor unas pastillas para los nervios.
horas despues llega nuevamente el señor diareico y el farmaceutico le dice "mil disculpas senor, fijese que por error le di un medicamento para los nervios en lugar de un anti-diarreico... digame como se siente usted?"
el señor responde "cagado, pero muy tranquilo..."
jueves, 23 de diciembre de 2010
Chistes - 161 - El mono y la bola número 8
Un Tipo entra a un bar con su mono de mascota. Mientras toma su trago, el mono se la pasa saltando de mesa en mesa, por todo el bar. Coge unas aceitunas de la barra y se las come, luego toma unos maníes y se los come y por último va, se encarama en la mesa de billar agarra la bola número 8, se la mete en la boca y ¡se la traga completita!
El Cantinero le grita al dueño del mono: "¿Viste eso?"
"¿No, qué?", dice el dueño del mono.
"¡Se acaba de comer la bola 8 de mi billar!"
"Sí, no me sorprende", replica el cliente y dueño del mono. "El desgraciado se come todo lo que ve. No te preocupes que yo pago la bola y todo lo que se comió."
Dos semanas más tarde llega el mísmo cliente con el mono al bar; ordena un trago y el mono empieza a correr por todo el bar nuevamente. Mientras el tipo está tomandose su trago, el mono encuentra una cereza sobre la barra. La agarra, se la mete por el culo, la saca y se la come.
El Cantinero, asqueado, dice: "¿Viste lo que hizo tu mono?"
"No, ¿qué hizo?", dice el cliente.
"¡Se metió la cereza en el culo, la sacó y se la comió!", díce el cantinero.
El dueño dice:
"El mono sigue comiéndose todo lo que encuentra, pero desde que se tragó la maldita bola 8, ¡ahora todo lo mide primero!"
miércoles, 22 de diciembre de 2010
Chistes 160 - Esposa indiscreta
Un tipo es detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.
"¿Cuál es el problema oficial?"
"Manejaba a 120 en una zona de 80".
"No señor, iba a 85".
"No es cierto Luis, ibas a 110", dice la esposa.
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
"También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta", le advierte el oficial.
"¿Luz? ¿Cuál luz? No tenía idea de eso".
"No te hagas Luis, esa luz está descompuesta desde hace más de 6 semanas", objeta su mujer.
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas.
"También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad".
"Pero si me lo quité en el momento que me detuvo".
"Por favor, Luis, si tú nunca lo utilizas".
Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer: "¡Cierra el pico!"
"Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?"
"No, sólo cuando está tomado".
Chistes 159 - Quien Lo dijo?
¿Quién dijo lo siguiente?
A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.
Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.
Robocop.
Al fin solos.
El ermitaño.
Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
Estoy en cinta.
Scotch.
Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.
Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.
Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.
Devuélvanme mi capa.
El ozono.
Vayamos al grano.
Un dermatólogo.
Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.
Hasta mañana si yo quiero.
Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.
No al paro.
Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.
Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.
En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.
Mi novia es una perra.
Pluto.
Seamos claros.
Un albino.
no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.
Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.
Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.
Eres la única mujer de mi vida.
Noé.
martes, 21 de diciembre de 2010
Chistes 158 - borracho en la barra
Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un "busca pleito". Esa noche entra a la barra y dice:
¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!
Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!
El borracho le contesta:
¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!
lunes, 20 de diciembre de 2010
Chistes 157 - La Abstinencia
Tres parejas, una de adultos cincuentones, otra de cuarentones y una joven pareja de veintitantos, querían unirse a su nueva parroquia. El cura les dijo que tenían que cumplir con una condición especial para hacerlo:
"Ustedes deben abstenerse de tener sexo por 2 semanas".
Las tres parejas estuvieron de acuerdo y volvieron luego de las dos semanas.
El sacerdote fue con la pareja mayor y les preguntó:
"¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"
"¡Pero por supuesto, padre!"
"¡Felicitaciones y bienvenidos a la parroquia!"
Luego se dirigió a la segunda pareja:
"¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"
Y el cuarentón contestó:
"En realidad, la primera semana no tuvimos ningún problema, pero la segunda semana tuve que dormir en el auto un par de noches, pero lo logramos."
"¡Felicitaciones y bienvenidos a la parroquia!"
El clérigo se dirigió a la joven pareja:
"¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"
"Bueno, padre, la verdad es que no lo logramos".
"¿Qué pasó?", inquiere el religioso exaltado.
"Mi mujer estaba alcanzando una lata de atún de una repisa de más arriba, pero se le tiró, cuando se inclinó para recogerla, no me pude aguantar, me volví un animal y me aproveché de ella".
"¿Ustedes entienden que ahora no son bienvenidos en la parroquia?", dijo el cura con tono solemne.
"Sí padre, no hay problema... ¡total, ahora tampoco somos bienvenidos en el supermercado!"
domingo, 19 de diciembre de 2010
Chistes 156 - iba un perro a una panadería
Todos los dias iba un perro a una panadería con una canasta en la boca y con un billete de cincuenta mil.
El que atendía la panadería, un pan, gua gua, dos panes, gua gua, tres panes, gua, y se iba el perro.
Después de varios días el panadero dijo "que perro tan inteligente, yo voy a seguirlo".
Y lo siguió, un semáforo estaba en rojo, el perro paró, verde, pasó el perro. Y el panadero decia, "no, qué perro tan inteligente, por dios".
Llegó a la casa el perro, con una patica abrió la puerta. Y el panadero decía, "que perro tan inteligente".
El perro deja la canasta con el pan, se levanta y timbra. Entonces sale una persona y le pega al perro con un zapato.
Y entonces el panadero le dice a la persona: "Hermano, ¿por qué le pega al perro? Le compra el pan y pasa las calles, abre la reja, timbra... ¡y usted le pega!"
"Es que ya le he dicho que cuando salga lleve las llaves."
sábado, 18 de diciembre de 2010
Chistes 155 - Oye compadre!
Se hunde una embarcación, y un hombre agarrado a un tronco se salva. Flotando, a lo lejos, mira una cabellera en el mar y la atrae hacia él. El naufrago descubre que es una mujer viva, la toma del cuello y juntos llegan a una isla desierta.
Al llegar a la isla descubre que se trata de Shakira. Por salvarla y estar en una isla desierta ella se entrega con pasión total. Pasa un año sin que los rescaten y ella empieza a notar que él cada día está más triste, por lo que le cuestiona la razón de su tristeza. El tipo no contestaba, hasta que un día, de tanto insistir la mujer, el hombre la lleva al baúl de ropa que rescataron del naufragio y le dice:
"Te voy a pedir que te vistas con este pantalón, esta camisa y sombrero de hombre; además, que te pongas este bigote postizo".
A Shakira esto le pareció un tanto extraño, pero como se trataba de la felicidad del hombre que le salvó la vida, aceptó. Para darle un toque final, el hombre le pinta una espesa barba a la Shakira. Después la invita a caminar por la playa; Shakira, más extrañada aún, no sabe ni que hacer. En eso, el hombre rompe el silencio y dice:
"¡Oye, compadre, ni te imaginas a quien me estoy tirando!"
viernes, 17 de diciembre de 2010
Chistes 154 - hijos sacerdotes
Cuatro madres están hablando de sus hijos sacerdotes. La primera dice:
"Mi hijo es Monseñor, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo: Buenos días, Monseñor."
La segunda no puede ser menos, y dice:
"Mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo: Buenos días, Excelencia."
La tercera dice:
"Mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saluda diciendo Buenos días, Eminencia."
Pero el hijo de la cuarta madre es un cura común y corriente, así que va esta tipa y dice:
"Mi hijo mide 2 metros 20 y pesa 215 kilos, así que cuando entra en una sala la gente dice: Oh, Dios mío."
jueves, 16 de diciembre de 2010
Chistes 153 - la ruleta
El presidente de cierto país africano visitó Rusia, y el presidente, encantando, le mostró el país y lo trató con las cortesías propias para con un jefe de estado. La última noche, antes del regreso a su país, el presidente africano escuchó una propuesta de su homólogo ruso que lo atemorizó:
"Mi distinguido presidente, sucede que todos nuestros huéspedes, después de disfrutar y conocer nuestro país, deben enfrentar su destino jugando a la ruleta rusa; aquí tienes esta arma, con un solo tiro, la cual tienes que poner en tu sien y ver si tu destino ha terminado".
Con mucho temor, el africano sigue las instrucciones y sale librado de la ruleta rusa.
Al año siguiente, cuando el presidente ruso visita al presidente africano, también es atendido con muchos honores. Pero en la última noche, el de África le dijo que, fiel a sus costumbres, tendría que jugar a la ruleta africana.
"¿Y cómo es eso?", pregunta el ruso con cierto temor.
"Muy sencillo", responde el africano. "Ahí en cada una de esas chozas se encuentran las cinco mujeres más hermosas de África, y tú debes elegir una para pasar con ella la noche".
"¿Y luego, qué debo hacer con ella?", cuestiona el ruso.
"Nada, solamente dejar que la mujer que escogiste te practique el sexo oral", explica el presidente africano.
"¡Hombre!", se tranquiliza el ruso, "y yo que pensaba que esta ruleta africana era tan peligrosa como la ruleta rusa".
"Sí, cabrón, nomás que una de estas mujeres es caníbal".
miércoles, 15 de diciembre de 2010
Chistes 152 - Caperusita
"¡Lobo, qué orejas más coloradotas tienes!"
"Sí..."
"¡Lobo, qué cara más roja tienes!"
"Sí..."
"¡Lobo, qué hinchadas tienes las venas del cuello!"
"Sí..."
"¡Lobo, qué apretados tienes los dientes!"
"Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en paz?"
martes, 14 de diciembre de 2010
Chistes 151 - ¿y pueden tener hijos?
Una señora viaja en un taxi acompañada de su hija de cinco años. Al pasar por una esquina, la chiquilla ve a unas prostitutas y pregunta:
"Oye, mamá, ¿quiénes son esas señoras?"
Nerviosa, la mujer responde:
"Son señoras que están esperando que sus maridos salgan de trabajar, hijita".
El taxista, que venía escuchando todo, se dirige a la madre:
"¡Chingado, señora, dígale la verdad: son prostitutas!"
Se hace un tenso silencio. En eso, la niña lanza otra pregunta:
"Oye, mami, ¿y las prostitutas pueden tener hijos?"
"¡Pues claro! ¿De dónde crees que salen los pinches taxistas?"
lunes, 13 de diciembre de 2010
Chistes 150 - Una pareja de golfistas
Una pareja de golfistas están jugando una tarde en un exclusivo campo rodeado de lujosísimas mansiones de millones de dólares. En el hoyo 3, el marido le dice a la esposa:
"Querida, ten cuidado cuando golpees, porque si rompes una ventana nos va a costar una fortuna reponerla".
La esposa golpea y la pelota va a dar al ventanal más grande de la casa más lujosa de la urbanización. El marido la increpa diciéndole:
"¡Te fijas, lo primero que te dije, ahora ve tú a saber cuanto va a costar esa ventana!"
El esposo se dirige a la casa, acompañado de lamujer, toca la puerta y una voz desde adentro le dice:
"Adelante..."
El hombre abre la puerta y mira que hay vidrio esparcido por toda la casa y una botella rota a un lado del salón. Un hombre elegantemente vestido, sentado en un sofá le dice:
"¿Son ustedes los que han roto mi ventana?"
"Sssíí..., en realidad lo sentimos mucho".
"Bueno, la verdad me han hecho un favor... Soy un genio que he estado atrapado en esa botella por más de mil años, por lo que estoy dispuesto a conceder tres deseos, pero como son dos, haremos lo siguiente: les voy a dar un deseo a cada uno y otro me lo guardo para mí... a ver que deseas," le dice al esposo.
"Quiero un millón de dólares al mes, por el resto de mi vida".
"Dalo por hecho, a partir de mañana los comenzarás a recibir; ¿y tú?", le dice a la esposa.
"Quiero tener una casa en cada país del mundo."
"Es lo menos que puedo hacer por ti, a partir de mañana te llegarán los títulos de propiedad de las casas".
"Bueno ¿y usted que desea?", pregunta el esposo al genio.
"Miren, yo he estado atrapado en esa botella por más de mil años y en todo ese tiempo no he tenido sexo con ninguna mujer, por lo que mi deseo es acostarme con su esposa".
Se quedan mirando el uno al otro y, finalmente, el marido dice:
"Bueno, por un millón de dólares mensuales y todas esas casas, yo creo que podemos hacer una excepción ¿no crees? A mí no me importará".
El genio se lleva la esposa a la habitación principal y luego de tener sexo por más de dos horas, le pregunta a la esposa:
"Por cierto, ¿qué edad tiene tu marido?"
"Treinta y cinco ¿por que?"
"¡Porque parece mentira que a los 35 años, todavía existan güevones que creen que los genios existen!"
domingo, 12 de diciembre de 2010
Chistes 149 - Pepito en la escuela
Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:
"Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?"
"Ninguno," replicó pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando."
"Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar."
Entonces Pepito dijo: "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?"
La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando."
"No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!"
Chistes 148 - Leon
Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
sábado, 11 de diciembre de 2010
Chistes 147 - No es por la leche
La maestra se dirige al grupo:
"Está comprobado que los niños pequeños prefieren la leche materna a la embotellada. ¿Por qué creen?"
"La leche materna es más saludable", suelta Jorgito.
"La leche de la madre tiene mejor sabor", dice Juanita.
Cuando Pepito levanta la mano, la maestra prefiere ignorarlo a sabiendas de sus respuestas; pero ante la insistencia, accede:
"A ver, Pepito: ¿por qué los niños prefieren la leche materna a la embotellada?"
"Yo creo, maestra, que no es por la leche, es más bien por el envase".
viernes, 10 de diciembre de 2010
Chistes 146 - Trato hecho
Un tipo mezquino, que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con el piloto:
"¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?"
"Quinientos pesos".
"Uf, eso es mucho dinero. ¿Y si sólo es media hora?"
"Por media hora, doscientos cincuenta".
"¡Chin, doscientos cincuenta! ¿No tiene nada más barato?"
"Pues mire, podemos hacer un trato: si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un peso".
"Trato hecho".
Se suben los tres al aeroplano, y el piloto comienza a hacer malabarismos: rizos, caídas en picado, el avión panza arriba, panza abajo. Sin embargo, el tacaño permanecía mudo. Por fin, el piloto se cansa y aterriza.
"¡Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!"
"Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la nena".
jueves, 9 de diciembre de 2010
Chistes 145 - Eran tres parejas
Tres parejas, una de adultos cincuentones, otra de cuarentones y una joven pareja de veintitantos, querían unirse a su nueva parroquia. El cura les dijo que tenían que cumplir con una condición especial para hacerlo:
"Ustedes deben abstenerse de tener sexo por 2 semanas".
Las tres parejas estuvieron de acuerdo y volvieron luego de las dos semanas.
El sacerdote fue con la pareja mayor y les preguntó:
"¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"
"¡Pero por supuesto, padre!"
"¡Felicitaciones y bienvenidos a la parroquia!"
Luego se dirigió a la segunda pareja:
"¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"
Y el cuarentón contestó:
"En realidad, la primera semana no tuvimos ningún problema, pero la segunda semana tuve que dormir en el auto un par de noches, pero lo logramos."
"¡Felicitaciones y bienvenidos a la parroquia!"
El clérigo se dirigió a la joven pareja:
"¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"
"Bueno, padre, la verdad es que no lo logramos".
"¿Qué pasó?", inquiere el religioso exaltado.
"Mi mujer estaba alcanzando una lata de atún de una repisa de más arriba, pero se le tiró, cuando se inclinó para recogerla, no me pude aguantar, me volví un animal y me aproveché de ella".
"¿Ustedes entienden que ahora no son bienvenidos en la parroquia?", dijo el cura con tono solemne.
"Sí padre, no hay problema... ¡total, ahora tampoco somos bienvenidos en el supermercado!"
miércoles, 8 de diciembre de 2010
Chistes 144 - Llegaron tres individuos al Cielo
Llegaron tres individuos al Cielo, pero debido al sobrecupo únicamente admitirían a uno de ellos, por lo que San Pedro les explica:
"El que haya tenido la muerte más inesperada, entrará".
El primer tipo alega:
"Me encontraba en mi oficina, cuando presentí que mi esposa me estaba engañando, así que de inmediato me fui a casa. Al llegar escuché a mi mujer decir 'escóndete'. De tal forma que empecé a buscar al desgraciado, cuando vi unas manos en el balcón; empecé a pegarles hasta que cayó; era tanto mi enojo que, además, le aventé el refrigerador. Después de un rato, me di un tiro de puro remordimiento".
El segundo declara:
"Estaba pintando una pared de una casa, cuando resbalé y quedé colgado de un balcón. De repente, alguien empezó a pegarme y me solté. Momentos después, me cayó un refrigerador encima".
El último de ellos cuenta:
"Estaba con mi amante cuando escuché que llegó su esposo; entonces me escondí en el refrigerador y después no supe que pasó".
martes, 7 de diciembre de 2010
Chistes 143 - Viaje a china
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
"Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?"
"Un viaje a China".
La mujer, sorprendida por la magnitud del regalo, le demanda:
"Pero, mi amor, si para los 25 años me regalas esto, ¿qué vas a hacer para cuando cumplamos los 50?"
"Te voy a ir a buscar".
lunes, 6 de diciembre de 2010
Chistes 142 - En la tienda de mascotas
En la tienda de mascotas, un tipo está mirando a los animales en venta. De pronto, un loro le llama mucho la atención, pero se asombra cuando ve el precio: 5 mil dólares. Intrigado se dirige al dueño:
"¿Por qué este loro cuesta tan caro?"
"Ah, porque si usted le levanta la patita con el listón azul, el animal habla en francés; y si le levanta la patita con el listón rojo, entonces habla en inglés".
"¿Y qué pasa si le levanto las dos patitas al mismo tiempo?", pregunta timorato el tipo.
"¡Pues me caigo, idiota!", responde el loro.
domingo, 5 de diciembre de 2010
Chistes 141 - EL granjero
Había una vez una granjero que tenía varios cerdos. Un día llego un desconocido y le preguntó: "¿Señor con qué alimenta a sus cerdos?"
El granjero le contestó: "Mire, en la mañana les doy tortilla dura y en la tarde les doy sobras de comida."
El desconocido le respondió, molesto: "Yo soy de la sociedad protectora de animales, y usted no alimenta como se debe a sus cerdos, le voy a poner una multa."
Otro dia llegó otro desconocido, y le preguntó al granjero: "¿Señor, que les da de comer a sus cerdos?"
El granjero contestó: "Mire, en la mañana les doy huevos rancheros a cada uno con un par de hotcakes y un vaso de leche".
El desconocido, melesto, no lo dejó terminar y le dijo: "Yo soy representante de una fundación de ayuda a niños de la calle, y esa comida que usted le da a los cerdos podría servir para alimentar a niños que no tienen qué comer. Lo voy a multar".
Otro día llegó otro desconocido y le preguntó al granjero: "¿Señor, con qué alimenta a sus cerdos?"
El granjero cansado de tantas multas responde: "Mire... En la mañana les doy diez pesos a cada uno, y que se compren lo que quieran."
sábado, 4 de diciembre de 2010
Chistes 140 - Que es?
El último día de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra: el hijo del florista le entregó un ramo de flores y la hija del confitero, una bonita caja de bombones. En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base. Con el dedo recogió una gota del líquido y la probó.
"¿Es vino?", pregunta tratando de adivinar.
"No", responde el chico.
La maestra probó otra gota:
"¿Champaña?"
"No".
"Me rindo, ¿qué es?"
"¡Un perrito!"
viernes, 3 de diciembre de 2010
Chistes 139 - El pollito
Un turista regresa a su país con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata le explica que no se pueden llevar animales; así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos y vuelve a entrar al aparato. Se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir.
Más tarde, el pollito saca la cabeza por entre la bragueta del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un pío, pío. La mujer se alarma y se dirige al paseante:
"¡Despierte, rápido, despierte! Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que se le rompió un huevo".
jueves, 2 de diciembre de 2010
Chistes 138 - fiesta de disfraces
Un matrimonio fue invitado a una fiesta de máscaras y disfraces. A ella le dolía muchísimo la cabeza y le pide al marido que se vaya solo.
Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina e irse a la cama, por lo que no había necesidad de que él se quedara en la casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue.
La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano decidió ir a la fiesta. Y como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como actuaba él cuando estaba solo.
Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. La esposa se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada. Ella lo dejó avanzar todo lo que él quisiera: finalmente era su marido.
En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó.
Salieron de la fiesta y en uno de los autos tuvieron sexo. A medianoche, antes de desenmascararse, la señora se escabulló, fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar el marido.
Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.
"¿Cómo te fue?", le preguntó.
"Bueno, lo de siempre", dijo él. "Ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo".
"¿Bailaste mucho?"
"Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros muchachos, así que nos fuimos a la planta alta y jugamos póker toda la noche. ¡Lo que no me vas a poder creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz!"
miércoles, 1 de diciembre de 2010
Chistes 137 - pero es muy general
Un tipo es detenido por un oficial de policía por conducir con exceso de velocidad:
"Sus documentos, es mi deber levantarle una infracción".
"Jefe, perdone, la verdad es que no me di cuenta de la velocidad. Deme otra oportunidad, por favor".
"Está bien, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer una; si adivina, no le aplico la multa".
"Muy bien, dígame".
"Es de noche, Ud. ve a lo lejos dos faros de forma redonda. ¿Qué es?"
"Pues, yo diría que es un auto".
"Sí, pero es muy general, podría ser un Mercedes, un BMW o un Honda. Ni modo, tengo que aplicarle la multa".
"¡No, por favor, una más, deme otra oportunidad!"
"Está bien, es de noche, a lo lejos ve un faro de forma cuadrada. ¿Qué es?"
"Pues yo diría que puede ser una moto".
"Sí, pero es muy general, podría ser una Kawasaki, una Harley o una Suzuki; discúlpeme, pero ahora si le tengo que aplicar la multa".
"Esta bien, aplíqueme la multa, pero antes quiero hacerle una adivinanza a Ud., que, por lo visto, le gustan mucho".
"Muy bien, dígame".
"Es de noche, al lado de la carretera se ven unas señoritas. ¿Qué son?"
"Pues, yo diría que son golfas".
"Sí, pero es muy general, podrían ser su madre, su mujer o su hermana".
martes, 30 de noviembre de 2010
Chistes 136 - mi suegra
Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!
lunes, 29 de noviembre de 2010
Chistes 135 - Colmo de un sordo
¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
Chistes 134 - va un tacaño
Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer:
¿Por cuánto me lleva al aeropuerto?
Por $30.
¿Y las maletas?
Las maletas se las llevo gratis.
Entones, llévame las maletas, yo me voy caminando.
domingo, 28 de noviembre de 2010
Chistes 133 - El relog
Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a su mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, la fiesta se extiende, y le dan las tres de la madrugada.Llega su casa y justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y él temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas "dang, dang..." nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.
A la mañana siguiente la mujer le pregunta a que hora llegó. El le responde: A medianoche, mi amor.
Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
¿Por qué ?, pregunta él .
Si, es que este debe estar roto.
Pero si da la hora perfectamente, contesta él.
Entonces ella le dice: ¡Anoche, dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dio tres campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se cago de la risa !
Chistes 132 - Nombre de pila
En el bautizo de un niño el cura muy disconforme le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO hijos...No pueden ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito, entonces... ¿Superman?
- Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.
- Ya está. Entonces se llamará, Duracel.
sábado, 27 de noviembre de 2010
Chistes 131 - Cuidado con el perro
Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice "Cuidado con el perro".
Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde su amigo y le dice:
¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca?
Sí, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.
Chistes 130 - Cuantos Huesos
La maestra en la clase de Anatomía pregunta:
¿Cuántos huesos tiene el hombre?
Pepito rápidamente contesta:
¡Dos!
Dije "huesos" Pepito.
viernes, 26 de noviembre de 2010
Chistes 129 - el tratamiento
Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 65.
"Es tan caballero: me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawai, me compra ropa todas las semanas, cine, teatro, cenas en los mejores restaurantes, joyas, etc."
"¿Y en la cama?", pregunta la amiga.
"En la cama hacemos el tratamiento".
"¿Cuál tratamiento?"
"Él trata y yo miento".
jueves, 25 de noviembre de 2010
Chistes 128 - un español y un inglés
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
miércoles, 24 de noviembre de 2010
Chistes 127 - La solterona
Una vieja solterona consulta a un abogado para hacer su testamento. El abogado le pregunta: "¿Cuáles son sus propiedades y cómo desea distribuirlas en el testamento?"
"Aparte de los muebles, tengo una cuenta de ahorros de 50,000 dólares".
"¿Y qué piensa hacer con el dinero?"
"Bueno, yo he vivido una vida muy recluida. La gente del barrio no saben ni quién soy yo. Me gustaría apartar 45 mil para el funeral".
"Muy bien, pero, dígame, ¿qué piensa hacer con los otros US$ 5,000?"
"Pues como nunca me he acostado con un hombre, quiero usar el resto del dinero conseguir un hombre que se acueste conmigo. ¿Usted cree que me pueda conseguir a alguien?"
Esa noche, cuando el abogado le contó a su esposa la petición tan rara que había hecho su nueva clienta, la esposa le insinuó lo mucho que podrían hacer con los 5,000 extras. Después de convencerlo, acuerdaron que él iba a ganarse ese dinero, no sin antes advertirle:
"Te voy a llevar a la casa de la solterona mañana tempranito, y te voy a esperar a que termines".
La mañana siguiente, la mujer lo llevó a la casa de la solterona y lo esperó. Pasaron tres horas y como el esposo no salía, la mujer, desesperada, comenzó a tocar la bocina del auto. El esposo se asomó por la ventana y le gritó:
"¡Ven a buscarme mañana, ya la convencí de que la entierren en una fosa común!"
martes, 23 de noviembre de 2010
Chistes 126 - Si amas a alguien déjalo libre
Esto es para todos los enamorados empedernidos, que seguramente conocen esa bella frase, que más o menos dice así:
"Si amas a alguien déjalo libre; si regresa es tuyo, si no, nunca lo fue".
Precioso, ¿verdad? Pues bien, veamos ahora las nuevas versiones de la composición en cuestión, según como lo dirían distintos tipos de personas:
Versión pesimista:
"Si amas a alguien déjalo libre; si, como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo".
Versión optimista:
"Si amas a alguien déjalo libre, y no te preocupes, que seguramente volverá".
Versión desconfiada:
"Si amas a alguien déjalo libre; si acaso vuelve, pregúntale por qué volvió".
Versión impaciente:
"Si amas a alguien déjalo libre; si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la policía".
Versión flemática:
"Si amas a alguien déjalo libre; si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá".
Versión juguetona:
"Si amas a alguien déjalo libre; si vuelve y todavía lo amas, déjalo ir otra vez, y así sucesivamente".
Versión vengativa:
"Si amas a alguien déjalo libre; si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro".
Versión del abogado:
"Si amas a alguien déjalo libre, y busca en el código civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge".
Versión estadística:
"Si amas a alguien déjalo libre; si él te quiere, las probabilidades de que vuelva son de un 86.5%; si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3%".
Versión posesiva:
"Si amas a alguien, no lo dejes ir".
Versión del psicoanalista:
"Si amas a alguien déjalo libre; si vuelve es porque tu ego es muy dominante; si no se quiere ir debe estar muy loco".
Versión del sonámbulo:
"Si amas a alguien déjalo libre; si vuelve es una pesadilla; si no vuelve, debes estar soñando."
Versión del mercadólogo:
"Si amas a alguien déjalo libre; si vuelve, es una persona leal a su marca; si no vuelve, es hora de hacer un relanzamiento en un nuevo mercado".
lunes, 22 de noviembre de 2010
Chistes 125 - Tres tipos de tortura
Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.
"Paso al siguiente", dijo el fulano.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:
"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".
El diablo le preguntó:
"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años".
"Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".
"Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros.
El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
"Ya llegó tu reemplazo".
domingo, 21 de noviembre de 2010
Chistes 124 - Padre ingenuo
Una niña campesina camina por la orilla del camino tirando de una hermosa vaquilla. Cuando pasa cerca del párroco, éste la saluda:
"Hola, Teresita, ¿adónde vas con esa hermosa novilla?"
"La llevo para que la monte el toro".
El cura, ruborizado y molesto, le reprende:
"Hija, eso debería hacerlo tu padre".
La niña insiste: "No, tiene que ser el toro".
sábado, 20 de noviembre de 2010
Chistes 123 - Yo amaar a blanca
Un indio se iba a casar con una chica blanca que casualmente se llamaba también Blanca. Por la diferencia de razas, la madre le dice a su hija: "No te puedes casar con ese indio."
Y la hija le responde: "Pero si yo lo amo, y el tambien me ama y nos vamos a casar."
La madre le dice: "si él de verdad te ama, dile que te compre todas las tierras del norte
y las ponga a tu nombre..."
La hija llorando va a contárselo al indio y le dice: "Mi madre dice que para poder casarnos debes comprarme las tierras del norte y ponerlas a mi nombre."
El indio le contesta: "Yo amar a Blanca... poder comprar tierras del norte y ponerlas a tu nombre."
Blanca va y le dice a su madre: "El indio me compró las tierras del norte, ahora sí nos vamos a casar..."
"Aún no, si ese indio te ama de verdad dile que también te compre las tierras del sur y las ponga a tu nombre."
La chica le cuenta al indio y el indio le dice: "Yo amar a Blanca, poder comprar
tierras del sur."
La chica va contenta y le cuenta a su madre y la señora muy desesperada, sin saber que hacer para impedir que se casen, le dice: "si en verdad te quieres casar con ese indio, su pene debe medir medio metro..."
Y la chica llorando le dice: "pero madre nadie en el mundo la tiene de ese tamaño", y su madre le responde: "¡entonces no te casas!"
La chica va y con mucha pena le cuenta al indio: "Mi madre dice que para casarnos tu pene
debe medir ¡MEDIO METRO!
El indio se queda pensando mucho tiempo... y finalmente le dice:
"Yo amar a Blanca... ¡PODER CORTARME UN PEDAZO!"
viernes, 19 de noviembre de 2010
Chistes 122 - Agua bendita
Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera, "Hermana Vernica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?".
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
"Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra".
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.
"Entonces... Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y entra."
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca al frente de la fila.
"¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde: "Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el culo".
jueves, 18 de noviembre de 2010
Chistes 121 - Jaimito escribe una carta en Navidad
Jaimito escribe una carta en Navidad:
"Querido niño Jesús:
Este año me he portado muy pero muy bien y espero que en Navidad me dejes una bicicleta junto al arbolito.
Atentamente Jaimito".
Al dirigirse a dejar la carta, junto al pesebre vió el rostro de la Virgen María que lo miraba fijamente. Arrepentido, rompió la carta y escribió una nueva:
"Querido niño Jesús:
Este año me he portado bien y espero que me traigas una bicicleta y la dejes junto al árbol de Navidad.
Atentamente Jaimito".
Nuevamente se dirige al pesebre y siente la mirada de la Virgen María; duda un momento y rompe la carta, para escribir otra nueva:
"Querido niño Jesús:
Este año no me he portado muy bien, pero si me traes una bicicleta prometo que el próximo sí lo haré.
Atentamente Jaimito".
Se dirige al pesebre y nuevamente siente que la Virgen María lo observa; se detiene y piensa un segundo; toma la carta; la rompe; toma la figura de la Virgen María; la encierra en el ropero y escribe:
"Jesús:
Tengo a tu madre. Si quieres volver a verla, déjame una bicicleta junto al árbol esta Navidad".
miércoles, 17 de noviembre de 2010
Chistes 120 - Dos noticias
En plena guerra llega el general y le dice a sus soldados:
Les tengo una noticia buena y una mala, ¿Cuál quieren escuchar primero?
Y dicen los soldados juntos:
¡Pues la mala primero!
Y el general contesta:
Bueno, hoy comeremos excrementos.
Y todos se quejan y dicen:
Ahora díganos la buena.
Que alcanzará para todos.
Chistes 119 - Contraespionaje
En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.
Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto.
Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:
"Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB".
"Ha sido con mucho gusto, hijo".
"Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?"
"Claro, hijo".
"¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?"
"Sí, hijo".
"¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?"
"Sí, hijo".
"¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?"
"¡Pues que me hubieras besado los huevos, cabrón! ¡Yo también soy un espía!"
martes, 16 de noviembre de 2010
Chistes 118 - Mucho calor
La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar malos entendidos o males mayores.
Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida.
Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.
Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.
Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto.
Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior.
Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo.
Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:
Querida esposa:
Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar.
Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana.
Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.
Besos de tu eterno y amoroso marido.
P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!
lunes, 15 de noviembre de 2010
Chistes 117 - Yo lavo los platos
Cierto joven siempre soñó con tener una 'Harley Davidson'. Así que un día, habiendo ahorrado suficiente fue a un 'dealer' y compró su moto.
Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse, así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano, para untarle a la moto.
Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a cenar en su casa para conocer a sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte que en su familia hay una vieja tradición según la cual, al primero que hablara después de la cena le tocaba lavar los platos.
Después de una deliciosa cena, todos continúan sentados, esperando al primero que rompa el silencio, pues nadie quiere lavar.
Pasan 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a la novia y la besa enfrente de todos. ¡Nadie dice ni una palabra!
Entonces decide tomar medidas extremas. Toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella... ¡Nadie dice una palabra!
Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra, y tiene sexo con ella, de forma aún más salvaje que con la novia...
¡Pero nadie dice ni una palabra!
Ahora,el joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia oye unos truenos... Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson. Así que saca del bolsillo la vaselina...
Entonces el padre dice:
"¡Está bien, yo lavo los platos, carajo!"
domingo, 14 de noviembre de 2010
Chistes 116 - Las puertas del cielo
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre, sin pudor, en lo que necesitara durante su baño cotidiano.
Una mañana, la hermana se encuentra con la madre superiora y le comenta:
"Madre, he sido salvada".
"¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?"
"Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna y me dijo: ésta es la llave del cielo, y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abrían las puertas del Cielo para ser salvada.
"Este viejo desgraciado... ¿y qué más pasó?"
"Bueno, probamos la cerradura; él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer".
"Este viejo desgraciado. ¡Y a mí me tenía engañada con que era la trompeta del arcángel san Gabriel y se lo estoy soplando hace 20 años!"
Belanova Tic Toc Letras
tic toc
tic toc
tic toc
waking up today
makes me feel sad
tic toc
tic toc
tic toc
flowers in you room
are dying fast
how should i know?
how should i write?
what you’re feeling
how should i know?
why should i mind?
what you’re dreaming
what you’re dreaming
time is short
life goes fast
love is gone
good bye
time is short
life goes fast
love is gone
good bye
tic toc
tic toc
tic toc
lying in on your bed
makes me feel bad
tic toc
tic toc
tic toc
wish that you were here
but maybe not
how should i know?
how should i write?
what you’re feeling
how should i know?
why should i mind?
what you’re dreaming
what you’re dreaming
time is short
life goes fast
love is gone
good bye
time is short
life goes fast
love is gone
good bye
time is short
life goes fast
love is gone
good bye
time is short
life goes fast
love is gone
good bye
tic toc
tic toc
breath hard
tic toc
tic toc
tic toc
breath hard
tic toc
sábado, 13 de noviembre de 2010
Chistes 115 - Tarjeta de credito
El hijo le dice al papa: Papa, papa hace tiempo que perdiste tu tarjeta de
credito y aun no la has reportado!
El papa le contesta: Es que me he dado cuenta que el ladron gasta menos
dinero que tu madre...
Chistes 114 - Dolor de muela
Dos amigas eran tan íntimas que se contaban todo lo que hacían o dejaban de hacer. Una de ellas se casa y se va de luna de miel. Cuando regresa, la otra le pregunta: "Cómo es eso, cuéntame."
"La primera vez es horrible, duele como no te imaginas; pero después es riquísimo."
Su amiga, intrigada, le pregunta: "¿Como cuanto duele?"
Y empieza a mencionarle distintos tipos de dolores: dolor de cabeza, dolor de estómago, dolor de espalda, y a todos la recien casada respondía que no.
Finalmente la soltera menciona el dolor de muela, y la amiga dice "sí, es como el dolor de muela."
"¿Por qué como el dolor de muela?" pregunta la soltera.
Y la casada le responde: "Porque te duele pero no quieres que te la saquen."
viernes, 12 de noviembre de 2010
Chistes 113 - Distraido
Mamá, mamá, en el colegio dicen que soy un distraído sin remedio, a que no es verdad?
Niño, tu vives enfrente, no aquí.
Chistes 112 - Que es el sexo
Según los médicos es una enfermedad, porque uno siempre termina en la cama.
Según los abogados es una injusticia, porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
Según los ingenieros es la máquina más perfecta, porque es la única que trabaja cuando se para.
Según los arquitectos es un error, porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.
Según los políticos es la democracia perfecta, porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.
Según los economistas es una mala inversión, porque es más lo que entra que lo que sale.
Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.
jueves, 11 de noviembre de 2010
Chistes 111 - Un regalo de cumpleaños
Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños. Tenía poco tiempo de conocer a su novia y luego de pensarlo muy bien, decidió que un par de guantes era muy buen regalo, pues sería un poco romántico sin ser muy personal.
La hermana de la novia lo acompañó al almacén a escogerlos. El joven compró unos guantes blancos y su cuñada aprovechó que estaba en el Centro comercial y decidió comprar unos calzones que le hacían falta. Cuando llegó la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en vez de los guantes. Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia con la siguiente nota:
"Escogí estos porque he notado que no usas nada cuando salimos por la noche; si no hubiera sido por tu hermana, hubiera escogido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos que son más fáciles de quitar. Quería escoger una tonalidad mas delicada, pero la vendedora me mostró los que ella usa; no se los había cambiado en tres semanas y no se le nota para nada la mugre. Le pedí a la vendedora que se probara estos que compré para tí y en verdad se veían muy bien.
Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez; no tengo duda de que otras manos los tocarán antes de que los vuelva a ver. Cuando te los quites, recuerda soplarlos antes de guardarlos pues es natural que cojan un poquito de humedad. Sólo pudeo pensar en cuántas veces los voy a besar durante los próximos meses; espero que los uses para mi el próximo viernes por la noche. Recibe todo mi amor.
P.D. La última moda es usarlos doblándolos un poquito hacia arriba para que se vea el peluche".
Chistes 110 - En el arca de Noe
Resulta que en pleno diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
Noé enfadado les grita: "¡paren, esto no puede ser! Les salvo la vida, ¿y es así como me pagan? Me van a hundir el arca.
Todos los animales lo obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo: "le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor, si no respetan esto, los tiro por la borda".
Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona; le decía: "¡el miércoles a la 4 de la tarde vas a sufrir!" Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona muy enfadada lo fue a acusar con Noé.
"Mira Noé, sabe que el mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día, ¡pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?"
Noé enojado mandó a buscar al mono y le reclama: "¡mira mono hijo de...! ¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir? A ver, dime por qué".
"Es que... ¡perdí mi ficha jugando póker con el burro!", contesta el mono.
miércoles, 10 de noviembre de 2010
Chistes 109 - El caballo Marilu
Estaba un tipo tranquilamente leyéndose el periódico en la terraza de la casa, cuando de pronto, viene su mujer por detrás y le da con una olla en la cabeza.
El hombre, medio desmayado le dice a la esposa: "pero, ¿qué pasa amor? ¿Qué te he hecho?"
La mujer le muestra un papelito que tiene escrito "Marilú" y le recrimina: "esto lo encontré en el bolsillo de tu pantalón. ¡Eres un infame, un sucio!" Y se echa a llorar.
El hombre se le acerca y le susurra: "amor, no me juzgues mal. ¿Te acuerdas que el sábado fui a las carreras de caballos? Marilú fue uno de los caballos por los que aposté".
La mujer se disculpa, pues se da cuenta de que sus celos son infundados, y se retira a seguir sus deberes en la cocina.
El hombre sigue leyendo su periódico, cuando de pronto se aparece la mujer, que le vuelve a propinar otro golpe en la cabeza.
Al cabo de 5 minutos, el hombre recupera el sentido y le cuestiona a la mujer: "y ahora ¿qué coño pasó?"
"Tu caballo te llama por teléfono", responde la mujer.
Chistes 108 - Quien te lo dio Pepito?
Un dia Pepito fue a la escuela y la maestra pidio a los alumnos que para el
dia siguiente trajeran alguna cosa relacionada con la cruz roja, al otro dia la maestra le pregunta a Pepito: Que has traido? Pepito respondio: Un tanque de oxigeno, y ella le pregunta: Quien te lo dio? mi abuelito maestra respondio el y Que te dijo? Pepito!! No te lo lleves, no te lo lleves!!
martes, 9 de noviembre de 2010
Chistes 107 - Pepito y el Examen de seis preguntas
Estaba PEPITO en la clase de segundo primaria. Viene la maestra y decide que necesitan hacer un examen de seis (6) preguntas.
La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más brutos, pero para equilibrar la cosa mandó a PEPITO (que no es tan inteligente, que conste) para el lado de los inteligentes.
Primera pregunta, dice la maestra:
- ¿Quién descubrió América?
Salta una de las inteligentes:- ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!
Responde la profesora: - ¡Muy bien!
Salta PEPITO: - Una a cero, ¡Le vamos a ganar a estos brutos!
Segunda pregunta. Dice la maestra:
¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes: ¡EL CORAZON, Profesora!
Responde la profe: - ¡muy bien!
Salta PEPITO: - Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos brutos!
La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de PEPITO y le dice:
- Jovencito, se para y se sale!
PEPITO responde: El PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos a ganar a estos brutos!
Vuelve la profe: ¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!
PEPITO responde: LA MIERDA , profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos brutos!
Vuelve la profe: ¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!
PEPITO responde: La REGLA profesora, cinco a cero y estamos qué le vamos a ganar a estos brutos!
Grita la profesora desesperada: ¡PEPITO, se va y no vuelve más!
Y grita PEPITO: La virginidad profesora... ¡GANAMOS!
Chistes 106 - El vendedor
Un tipo se queda sin trabajo. Desesperado, va con un amigo suyo, dueño de un supermercado, y le pide que le dé un trabajo.
El amigo le dice que sólo le puede ofrecer un puesto como vendedor, pero le advierte que a él le gusta que sus clientes sean muy bien atendidos y que se les convenza de comprar algo más antes de abandonar la tienda.
Como ejemplo, le pide que observe su propio comportamiento con una señora que acababa de entrar:
"¿Qué se le ofrece, señora?"
"Quisiera un limpiavidrios".
"Cómo no, aquí lo tiene, señora... ¿y por qué no aprovecha y se lleva un lustramuebles, también?"
"¿Y yo para qué quiero un lustramuebles?"
"Bueno, porque si limpia solamente los vidrios, los muebles se van a ver sucios; pero si los lustra, toda la casa se verá reluciente".
"¡Tiene toda la razón, muchas gracias por su consejo!"
Se va la clienta muy contenta, y el dueño del supermercado le dice a su amigo que atienda a la joven que acaba de entrar, para ver si había aprendido la técnica de atender a los clientes de acuerdo como a él le gustaba.
"Buenas tardes, ¿qué se le ofrece, señorita?"
"Quiero un paquete de Tampax".
"Cómo no, aquí lo tiene, señorita y ¿por qué no aprovecha y se lleva un limpiavidrios y un lustramuebles?"
"¡Pero qué ridiculez! ¿Y para qué quiero yo lustramuebles y limpiavidrios?"
"Bueno, es que como se va a pasar una semana sin culiar... ¡por lo menos aprovecha y limpia bien la casa!"
lunes, 8 de noviembre de 2010
Chistes 105 - cómo se llama?
Jaimito corre a informarle a la madre:
"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".
"Sí, ¿y qué más?"
"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."
"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"
domingo, 7 de noviembre de 2010
Chistes 104 - Estaban dos hombres en el cielo
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!!!
sábado, 6 de noviembre de 2010
Chistes 103 - Lindo Pescadito ♫
En plena clase, Pepito se levanta; se baja los pantalones y, enfrente de todo su grupo, comienza a orinar cantando: "Lindo pescadito ♫♪♩"
Al día siguiente, a la hora del recreo, en medio del patio, se baja los pantalones y empieza a orinar cantando: "Lindo pescadito♫♪♩"
La maestra, cansada de este acto, manda llamar a su papá:
"Señor, me da mucha pena molestarlo, pero Pepito siempre se baja los pantalones y comienza a orinar cantando: "Lindo pescadito♫♪♩"
El papá, riéndose, responde:
¡Ay, señorita, eso no es nada! Mire esto: "Tiburón, tiburón♫♪♩"
viernes, 5 de noviembre de 2010
Chistes 102 - Has visto a un policia?
un hombre detiene una señora por la calle y le pregunta : -Disculpe, no vio a un policia dando vueltas por aqui? - No ,no vi a ninguno responde la mujer.-Perfecto deme su cartera,su reloj y su collar!......
Chistes 101 - Los invitados de la novia
En una fiesta los organizadores se dieron cuenta de que había muchas más personas de las que habían invitado.
Entonces dijo el organizador de la fiesta, "Ahora sí los voy a chingar." Y toma el micrófono y dice, "Los invitados de la novia que se pasen del lado izquierdo, y los invitados del novio que se pasen del lado derecho."
Todos corrieron para los lados, y sólo unas 10 personas se quedaron en medio.
Y dice el de la fiesta, "¡Todos se me van a la mierda, porque este es un bautizo no una boda!"
Chistes 100 - en una oscura y tenebrosa noche
Un tipo estaba parado a la orilla de la carretera pidiendo aventón, en medio de una tremenda tormenta, en una oscura y tenebrosa noche.
Pasó un tiempo pero nadie se paraba. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia. De pronto, ve que un extraño carro se acerca lentamente y al final se detiene. Sin dudarlo, por lo precario de su situación, se sube al auto y cierra la puerta. Voltea y se da cuenta, con asombro, de que nadie va manejando el carro.
El vehículo arranca suave y pausadamente. El tipo mira hacia la carretera y ve, con horror desorbitado, que adelante está una curva; asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. El fulano no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, entra una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante, lentamente pero con firmeza.
Paralizado de terror y sin aliento, se aferra con toda sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve como sucede lo mismo en cada curva del tenebroso y horrible camino, mientras la tormenta aumenta su fuerza. El sujeto, sacando fuerzas de donde ya no quedaban, se baja del carro y se va corriendo hasta el pueblo más cercano.
Deambulando, todo empapado, se dirige a una cantina que se percibe a lo lejos; entra y pide dos tequilas. Temblando aún, les empieza a contar a todos los parroquianos la pavorosa experiencia que acababa de sufrir.
Se hizo un pesado silencio ante el asombro de todos los presentes. El miedo asomaba por todos los rincones del lugar. Como a la media hora, llegan dos hombres todos mojados y le dice uno al otro, en tono molesto:
"¡Mira Juan, allá está el hijo de la chingada que se subió al carro cuando lo veníamos empujando!"
jueves, 4 de noviembre de 2010
Chistes 99 - Llega una señora a conversar con el parroco
Llega una señora a conversar con el parroco, "padre, tengo un problema."
"Dime cual es tu problema hija."
Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas pero lo unico que saben decir es, HOLA SOMOS PROSTITUTAS, ¿QUIERES DIVERTIRTE UN RATO?"
Le contesta el cura, "eso esta muy mal hija. Pero le propongo algo. Yo tengo varios pericos a los que les he enseñado a rezar, traigame sus loritas y las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos le enseñaran bien y así se les quitará lo mal habladas."
La señora encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente. Al llegar con las loritas ve que los pericos del padre están en su jaula concentrados rezando el rosario. Meten las loritas a la jaula y fieles a sus costumbres estas dicen, "SOMOS PROSTITUTAS, ¿QUIERES DIVERTIRTE UN RATO?"
Y uno de los pericos contesta:
"Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros, ¡NUESTRAS ORACIONES HAN SIDO ESCUCHADAS!"
Chistes 98 - Que te dijeron?
Dos chavos iban por la selva, con sus mochilas de acampar y toda la cosa. Cansados de la larga caminata, se sentaron a descansar y a uno de ellos le picó una serpiente en el miembro, por lo que comienza a gritar y a revolcarse por el suelo.
"¿Qué es lo que te pasa?", le pregunta su compañero.
"¡Me mordio una serpiente en el pene!, responde.
Cálmate dice el otro mientras habla por su radio: "¡Auxilio! ¡Respondan!"
"¿Qué pasa?", le contestan.
"Necesito que me digan los procedimientos para una mordida de serpiente".
"Tiene que succionarle en la parte donde le mordió la serpiente, hasta que salga todo el veneno".
"¿Qué te dijeron?", pregunta el aquejado.
"¡Que te vas a morir!, le dice su amigo.
miércoles, 3 de noviembre de 2010
Chistes 97 - Quiere cervecita, mi amorcito?
Una pareja que tan sólo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente diálogo, porque el marido, aunque se sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:
"Mi vida, ahorita vengo".
"¿Adónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados).
"Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita".
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
"¿Quiere cervecita, mi amorcito?" Y en eso abre la puerta del frigorífico y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe qué hacer y se le ocurre decirle:
"¡Ay, mi pichurri, pero en el bar, tú sabes, la jarra helada...!"
No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:
"¿Quiere jarra congelada mi amorcito?"
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frío.
El marido apenado dice:
"Sí churri mía, pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas, vuelvo enseguida, ¿Sí?"
"¿Quiere tapitas, mi amorcito?"
Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de tapas: aceitunas, chopitos, patatas bravas, alioli, cacahuates, palomitas, quesos, paté, caviar, carnes frías, etc.
"Pero caramelito, en el bar, tú sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..."
"¿Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces, ¡te tomas la puta cerveza, en la jodida jarra helada y te comes las tapas, pero de aquí no sales, hijo de puta!"
martes, 2 de noviembre de 2010
Chistes 96 - Una pareja tenía 20 años de casados
Una pareja tenía 20 años de casados y durante todo ese tiempo cada vez que iban a hacer el amor, él apagaba las luces. La mujer pensaba todos los días como romper este loco habito de su marido.
Una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vió a su marido sosteniendo un consolador.
Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.
"¿Tú impotente? ¿Cómo pudiste engañarme por todos estos años? ¡Exijo una explicación!"
El esposo la mira directamente a los ojos y dice:
"Yo te explico lo del consolador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos."
lunes, 1 de noviembre de 2010
Chistes 95 - como le ha ido a su hijo
Cuatro tipos estaban jugando dominó en un bar. Al rato de estar jugando, uno de ellos se levantó para ir al baño.
Aprovechando el descanso, los otros 3 se pusieron a platicar, y uno de ellos dijo:
"No es por presumirles, pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de bienes raices. Ha ganado tanto dinero, que ya hasta le regaló una casa a uno de sus amigos..."
El siguiente agrega:
"Pues tampoco es por presumirles, pero mi hijo es distribuidor de automóviles importados, y gana tanto dinero, que ya hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos..."
Y el tercero la remata con:
"Pues mi hijo tiene una casa de bolsa, y como le estará yendo de bien, que hasta le regalo a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores..."
En eso regresa el que estaba en el baño. Los tres presumidos le preguntan como le ha ido a su hijo, y el les responde:
Pues la verdad, mal. Mi hijo desde chico era medio delicadito, y ahora de mayor, se mariconeo completamente: es un homosexual declarado y trabaja en un salón de belleza del centro de la ciudad. Pero ha de ser muy bueno para lo que hace, porque uno de sus novios le regaló una casa, otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de las más buenas..."
domingo, 31 de octubre de 2010
Chistes 94 - Entra un jorobado a hacer pipí
Entra un jorobado a hacer pipí en un baño público y se para junto a otro señor que también se estaba disponiendo a hacer sus necesidades. El giboso se abre la bragueta y saca tremendo miembro, tan grande, que el señor que estaba junto a él exclama:
"¡Uy, si yo la tuviera así de grande me la estaría besando todo el día!"
"¿Y por qué crees que estoy jorobado, pendejo?"
sábado, 30 de octubre de 2010
Chistes 93 - Un marinero y un pirata se encuentran en un bar
Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo y le pregunta al pirata: "¿Y cómo terminaste con esa pierna de palo?"
El pirata le responde: "Estabamos en medio de una tormenta y una ola me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me subían un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco."
"!Guau!", replicó el marinero. "¿Y qué te pasó en la mano, por qué tienes ese gancho?" "Bien...." respondió el pirata, "estabamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con nuestras espadas contra los otros marineros, un enemigo me cortó la mano."
"¡Increíble!", dijo el marinero, "¿Y qué te paso en el ojo?"
"Una paloma que iba pasando y me cayó excremento en el ojo."
"¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma?", replicó el marinero incrédulamente.
"Bueno...", dijo el pirata, "era mi primer día con el gancho."
viernes, 29 de octubre de 2010
Chistes 92 - PEPITO Y EL COLEGIO
Pepito le dice a su padre:
- Papá, papá, no quiero ir al colegio.
- ¿Por qué Pepito?.
- Primero, tengo sueño. Segundo, me aburro. Tercero, se ríen de mí.
- ¡Pues, tienes que ir!. Primero, es tu obligación. Segundo, tienes 37 años. Tercero, eres el director del colegio.
Chistes 91 - ¿cuál es su opinión sobre la escasez de alimentos en el resto del mundo?
Recientemente, se llevó a cabo una investigación mundial donde se solicitaba respuesta a la siguiente pregunta:
Por favor, ¿cuál es su opinión sobre la escasez de alimentos en el resto del mundo?
¡El resultado fue un fracaso!
Razones:
1. En África nadie sabía que era 'alimentos'.
2. En Europa Occidental nadie sabía que era 'escasez'.
3. En Europa Oriental, nadie supo que era 'opinión'.
4. En Las Americas nadie entendió que era 'Por favor'.
5. En los Estados Unidos nadie supo que era 'resto del mundo'.
jueves, 28 de octubre de 2010
Chistes 90 - Para envolver las flores
Le dice la madre a Jaimito:
"Jaimito, como siempre tienes ganas de hacer popo, pues hoy que viene un invitado muy importante, cuando quiereas ir al lavabo di que vas a recoger flores."
Cuando están todos cenando dice Jaimito: "Voy a recoger unas flores."
Llega al lavabo y no hay papel, y dice: "Mamá, trae papel."
"¿Para que?"
"¡Para envolver las flores!"
miércoles, 27 de octubre de 2010
Chistes 89 - Ya lo encontre
La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo. Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces.
En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso. La enerva sentir en su nuca el aliento calido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.
La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta: "¿Qué pasó?"
Él responde: "Ya."
"¿Ya qué, grandísimo cabrón?"
"Ya duérmete, mi cielo. Ya encontré el control remoto."
martes, 26 de octubre de 2010
Chistes 88 - Una chica va a confesarse.
"Pues verá padre, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y el otro día..."
El cura la interrumpe y dice: "¡Pero chica ! ¡Como llamas hijo de puta a tu novio! ¿Que os ha pasado?"
"Pues es que el otro día me cogió la mano."
El cura la coge la mano y la dice: "Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de puta."
"Si, bueno... pero es que mi novio después me tocó las tetas."
El cura la toca las tetas y la dice: "Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta."
"Sí, pero es que mi novio además me hizo el amor."
El cura se la tira y luego la dice: "Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de puta."
"Sí, pero es que mi novio tiene el SIDA."
"!!!Que hijo de puta!!!"
lunes, 25 de octubre de 2010
Chistes 87 - Doctor, me siento mal
Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón.
• Mire Señorita, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero. Usted no está enferma sino borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, sino que tiene una teta en el cenicero.
domingo, 24 de octubre de 2010
Chistes 86 - Dos amigos
Esto son dos amigos que se encuentran despues de un tiempo sin verse, y dice uno al otro: - ¿ Andres..., sabes quien se ha vuelto mariquita?? Dice Andres: - Pues No..., Entonces éste responde: - ¡¡¡ Pues si me das un besito en los labios te lo digo...!!! ...
sábado, 23 de octubre de 2010
Chistes 85 - Muy Enferma
El papá está haciendo el amor con la mamá y Pepito el hijo los ve y le pregunta:
"¿Ustedes qué están haciendo?"
El papá sorprendido le contesta: "Le estoy colocando una inyección a tu mamá".
Pepito asustado responde:
"Entonces mi mamá debe estar muy enferma, porque esta mañana el lechero le puso otra!"
viernes, 22 de octubre de 2010
Chistes 84 - El maestro le dice a Jaimito
El maestro le dice a Jaimito: "Para mañana tres nombres de frutas."
Es hora de marchar y el maestro dice a jaimito: "Dale esta carta a tu hermana."
Por el camino la va leyendo, luego llega a su casa y su hermana la lee y se va al parque.
Jaimito le dice a su madre mamá "¿puedo ir al parque?", y dice la madre: "Si".
Jaimito llega al parque y ve a su profesor tocándole las tetas a su hermana. Al díaa siguiente su profesor le dice: "¿Los tres nombres de frutas?"
Y dice Jaimito:
"¡Como le vuelvas a tocar los melones a mi hermana te meto una patada en la banana que te saldran los kiwis volando!"
jueves, 21 de octubre de 2010
Chistes 83 - El marido que reta a la mujer:
- ¿A que no eres capaz de decirme algo que me ponga contento y triste a la vez?
- Claro que puedo, le responde ella.
- Si, a ver.
- De todo tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú.
miércoles, 20 de octubre de 2010
Chistes 82 - Llega pepito a la farmacia..
Llega Pepito a la farmacia y dice: "Me da unas pilas para mi carrito."
Y ella le responde: "Traeme tu carrito."
Pepito le responde: "No, yo se las pongo."
Ella dice: "Traeme tu carrito o no te doy nada."
"Puess no me de nada", y se va.
Al siguiente día llega Pepito y le dice: "Me da una semilla para plantar."
Ella dice: "Traeme tu maceta."
Pepito le dice: "No, yo se plantarla."
"Traeme tu maseta o no te doy nada."
"Pues no me de nada", y se va pepito.
Al día siguiente regresa Pepito con una bolsa negra y le dice: "Meta la mano."
Y la farmaceutica la mete, y dice: "¡Ay Pepito, esto es caca!"
Y Pepito le responde:
"¡Me da dos rollos de papel!"
lunes, 18 de octubre de 2010
Chistes 81 - un borracho llorando
Se encuentra un borracho llorando frente a un letrero, y pasa un amigo y le pregunta:
¿Por qué llora?
El borracho indica el letrero y dice:
Ya no hay verguenza en este país, ahí dice "Se vende madre sin sentimiento."
El amigo le dice:
¡No sea bruto!, ahí lo que dice es "Se vende madera, zinc, cemento."
Chistes 80 - Vamos Batman!
Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo.
El borracho le dice:
¡Vamos Batman, levántate y lucha!
domingo, 17 de octubre de 2010
Chistes 79 - Entra un borracho a una cafetería y
Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante:
¡Feliz año nuevo!
A lo que una dama le contesta:
¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?
Y dice el borracho:
¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!
sábado, 16 de octubre de 2010
Chistes 78 - Que es mas rapido?
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
viernes, 15 de octubre de 2010
Chistes 77 - Entra un hombre borracho a un bar
Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte:
¡Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip!
Señor, por favor compórtese, ¿Qué desea?
Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice:
Tráigame una botella de whisky para mí y para mis sobrinos.
La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el hombre:
¡Camarera, una botella de tequila para mí y para mis sobrinos!
Al rato nuevamente:
¡Camarera, un champagne para mí y para mis sobrinos!
Entonces la mujer se acerca y le dice:
Escúcheme, usted ha bebido de más pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus sobrinos.
Por supuesto que sí, los encontré en la calle y me decían:
"Tío, tío, tío, tío".
jueves, 14 de octubre de 2010
Chistes 76 - Tu te llamaras burro
Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
-Tu te llamaras gallina-
-Tu te llamaras caballo-
-Tu te llamaras burro-
Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Y dios contesta:
-Burro-
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
-Burro-
Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Él le responde:
-Burro idiota-
Y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido-
miércoles, 13 de octubre de 2010
Chistes 75 -Bolitas adivinadoras
Un vendedor ambulante gritaba:
¡Bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras a 5 dólares!
¿Qué es lo que hacen esas bolitas? Pregunta un señor.
Hacen que usted adivine, responde el vendedor.
Entonces, el señor le compra una de las bolitas adivinadoras y al masticarla le dice:
Pero, esto es pura tierra.
¡Otro que adivina!
martes, 12 de octubre de 2010
Chistes 74 - un autobús repleto de viejecitos
En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial para
gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda
un buen puñado de cacahuates (maní) sin cáscara.
El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el
gesto y se come los cacahuates.
Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.
El chofer ya no puede comer más y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte regalarme tantos cacahuates, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían
también unos pocos?
- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo
chupamos el chocolate que los cubre!
lunes, 11 de octubre de 2010
Chistes 73 - Te esta viendo Jesus..
Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.
domingo, 10 de octubre de 2010
Chistes 71 - Una viejita esta afuera
Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.
Señora, con mucho gusto, le respondió.
Ya señora, y ¿Ahora qué?
La viejita le responde:
¡A correr!
viernes, 8 de octubre de 2010
Chistes 70 - Compadre vamos a mi casa
Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!
Chistes 69 - tanque
Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
¡Mira, ahí va un tanque!
La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:
¡Y es de guerra!
Chistes 68 - ábreme la puerta
El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda.
Chistes 67 - compadre
Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.
Chistes 66 - madre sin sentimiento
Se encuentra un borracho llorando frente a un letrero, y pasa un amigo y le pregunta:
¿Por qué llora?
El borracho indica el letrero y dice:
Ya no hay verguenza en este país, ahí dice "Se vende madre sin sentimiento."
El amigo le dice:
¡No sea bruto!, ahí lo que dice es "Se vende madera, zinc, cemento."
Chistes 65 - un borracho que abordó un autobús
Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!
Chistes 63 - Era una vez dos borrachos
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
Chistes 62 - vamos Batman
Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo.
El borracho le dice:
¡Vamos Batman, levántate y lucha!
Chistes 61 - un borracho a una cafetería
Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante:
¡Feliz año nuevo!
A lo que una dama le contesta:
¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?
Y dice el borracho:
¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!
miércoles, 6 de octubre de 2010
Chistes 60 - estaba juan y pedro
Estaba Juan y Pedro trabajando de leñadores, cuando de pronto Juan se corta un brazo, rápidamente Pedro mete en una bolsa de plástico el brazo de Juan y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a ver a Juan y lo encuentra jugando tenis, y Pedro dice:
¡Vaya, que avanzada es la tecnología de hoy!
Después de unos días, Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta una pierna. De nuevo Pedro mete en una bolsa de plástico la pierna de Juan, y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro lo va a visitar y lo encuentra jugando fútbol, y Pedro dice:
¡No cabe duda que esta tecnología es excelente!
El día siguiente Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta la cabeza, rápidamente Pedro toma la cabeza de Juan, y la mete en una bolsa de plástico y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a visitar a Juan, pero no lo encuentra por ningún lado, rápidamente Pedro le pregunta a la enfermera dónde esta su amigo Juan y ella le contesta:
¡Se hubiera salvado! ¡De no ser por un idiota que le metió la cabeza en una bolsa de plástico y se asfixió!
Chistes 59 - En una reunion
En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
¡Un momento, aún me falta sumar!
Chistes 58 - Dos amigos
Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
Veo millones y millones de estrellas.
Y eso, ¿Qué te dice?
Juan pensó por un minuto y dijo:
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
¿Y a ti qué te dice?
Juan calló por un minuto y luego dijo:
Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la carpa!
Chistes 57 - 101 dalmatas
Tres amigos están jugando póker, uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña.
La mía, dijo Jorge, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.
¡Caray!, dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas.
Chistes 56 - Que es mas rapido
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
Chistes 55 - algun imbecil?
El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada:
¿Ha llamado algún imbécil, María?
No, usted es el primero, señor.
Chistes 54 - La familia silva?
Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
¡No tarado, la familia duerme!
Chistes 53 - Quien lo dijo
Quién dijo lo siguiente?
A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.
Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.
Robocop.
Al fin solos.
El ermitaño.
Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
Estoy en cinta.
Scotch.
Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.
Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.
Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.
Devuélvanme mi capa.
El ozono.
Vayamos al grano.
Un dermatólogo.
Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.
Hasta mañana si yo quiero.
Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.
No al paro.
Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.
Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.
En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.
Mi novia es una perra.
Pluto.
Seamos claros.
Un albino.
no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.
Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.
Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.
Eres la única mujer de mi vida.
Noé.
