El hijo le dice al papa: Papa, papa hace tiempo que perdiste tu tarjeta de
credito y aun no la has reportado!
El papa le contesta: Es que me he dado cuenta que el ladron gasta menos
dinero que tu madre...
sábado, 13 de noviembre de 2010
Chistes 115 - Tarjeta de credito
Chistes 114 - Dolor de muela
Dos amigas eran tan íntimas que se contaban todo lo que hacían o dejaban de hacer. Una de ellas se casa y se va de luna de miel. Cuando regresa, la otra le pregunta: "Cómo es eso, cuéntame."
"La primera vez es horrible, duele como no te imaginas; pero después es riquísimo."
Su amiga, intrigada, le pregunta: "¿Como cuanto duele?"
Y empieza a mencionarle distintos tipos de dolores: dolor de cabeza, dolor de estómago, dolor de espalda, y a todos la recien casada respondía que no.
Finalmente la soltera menciona el dolor de muela, y la amiga dice "sí, es como el dolor de muela."
"¿Por qué como el dolor de muela?" pregunta la soltera.
Y la casada le responde: "Porque te duele pero no quieres que te la saquen."
viernes, 12 de noviembre de 2010
Chistes 113 - Distraido
Mamá, mamá, en el colegio dicen que soy un distraído sin remedio, a que no es verdad?
Niño, tu vives enfrente, no aquí.
Chistes 112 - Que es el sexo
Según los médicos es una enfermedad, porque uno siempre termina en la cama.
Según los abogados es una injusticia, porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
Según los ingenieros es la máquina más perfecta, porque es la única que trabaja cuando se para.
Según los arquitectos es un error, porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.
Según los políticos es la democracia perfecta, porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.
Según los economistas es una mala inversión, porque es más lo que entra que lo que sale.
Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.
jueves, 11 de noviembre de 2010
Chistes 111 - Un regalo de cumpleaños
Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños. Tenía poco tiempo de conocer a su novia y luego de pensarlo muy bien, decidió que un par de guantes era muy buen regalo, pues sería un poco romántico sin ser muy personal.
La hermana de la novia lo acompañó al almacén a escogerlos. El joven compró unos guantes blancos y su cuñada aprovechó que estaba en el Centro comercial y decidió comprar unos calzones que le hacían falta. Cuando llegó la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en vez de los guantes. Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia con la siguiente nota:
"Escogí estos porque he notado que no usas nada cuando salimos por la noche; si no hubiera sido por tu hermana, hubiera escogido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos que son más fáciles de quitar. Quería escoger una tonalidad mas delicada, pero la vendedora me mostró los que ella usa; no se los había cambiado en tres semanas y no se le nota para nada la mugre. Le pedí a la vendedora que se probara estos que compré para tí y en verdad se veían muy bien.
Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez; no tengo duda de que otras manos los tocarán antes de que los vuelva a ver. Cuando te los quites, recuerda soplarlos antes de guardarlos pues es natural que cojan un poquito de humedad. Sólo pudeo pensar en cuántas veces los voy a besar durante los próximos meses; espero que los uses para mi el próximo viernes por la noche. Recibe todo mi amor.
P.D. La última moda es usarlos doblándolos un poquito hacia arriba para que se vea el peluche".
Chistes 110 - En el arca de Noe
Resulta que en pleno diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
Noé enfadado les grita: "¡paren, esto no puede ser! Les salvo la vida, ¿y es así como me pagan? Me van a hundir el arca.
Todos los animales lo obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo: "le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor, si no respetan esto, los tiro por la borda".
Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona; le decía: "¡el miércoles a la 4 de la tarde vas a sufrir!" Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona muy enfadada lo fue a acusar con Noé.
"Mira Noé, sabe que el mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día, ¡pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?"
Noé enojado mandó a buscar al mono y le reclama: "¡mira mono hijo de...! ¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir? A ver, dime por qué".
"Es que... ¡perdí mi ficha jugando póker con el burro!", contesta el mono.
miércoles, 10 de noviembre de 2010
Chistes 109 - El caballo Marilu
Estaba un tipo tranquilamente leyéndose el periódico en la terraza de la casa, cuando de pronto, viene su mujer por detrás y le da con una olla en la cabeza.
El hombre, medio desmayado le dice a la esposa: "pero, ¿qué pasa amor? ¿Qué te he hecho?"
La mujer le muestra un papelito que tiene escrito "Marilú" y le recrimina: "esto lo encontré en el bolsillo de tu pantalón. ¡Eres un infame, un sucio!" Y se echa a llorar.
El hombre se le acerca y le susurra: "amor, no me juzgues mal. ¿Te acuerdas que el sábado fui a las carreras de caballos? Marilú fue uno de los caballos por los que aposté".
La mujer se disculpa, pues se da cuenta de que sus celos son infundados, y se retira a seguir sus deberes en la cocina.
El hombre sigue leyendo su periódico, cuando de pronto se aparece la mujer, que le vuelve a propinar otro golpe en la cabeza.
Al cabo de 5 minutos, el hombre recupera el sentido y le cuestiona a la mujer: "y ahora ¿qué coño pasó?"
"Tu caballo te llama por teléfono", responde la mujer.
Chistes 108 - Quien te lo dio Pepito?
Un dia Pepito fue a la escuela y la maestra pidio a los alumnos que para el
dia siguiente trajeran alguna cosa relacionada con la cruz roja, al otro dia la maestra le pregunta a Pepito: Que has traido? Pepito respondio: Un tanque de oxigeno, y ella le pregunta: Quien te lo dio? mi abuelito maestra respondio el y Que te dijo? Pepito!! No te lo lleves, no te lo lleves!!
martes, 9 de noviembre de 2010
Chistes 107 - Pepito y el Examen de seis preguntas
Estaba PEPITO en la clase de segundo primaria. Viene la maestra y decide que necesitan hacer un examen de seis (6) preguntas.
La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más brutos, pero para equilibrar la cosa mandó a PEPITO (que no es tan inteligente, que conste) para el lado de los inteligentes.
Primera pregunta, dice la maestra:
- ¿Quién descubrió América?
Salta una de las inteligentes:- ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!
Responde la profesora: - ¡Muy bien!
Salta PEPITO: - Una a cero, ¡Le vamos a ganar a estos brutos!
Segunda pregunta. Dice la maestra:
¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes: ¡EL CORAZON, Profesora!
Responde la profe: - ¡muy bien!
Salta PEPITO: - Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos brutos!
La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de PEPITO y le dice:
- Jovencito, se para y se sale!
PEPITO responde: El PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos a ganar a estos brutos!
Vuelve la profe: ¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!
PEPITO responde: LA MIERDA , profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos brutos!
Vuelve la profe: ¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!
PEPITO responde: La REGLA profesora, cinco a cero y estamos qué le vamos a ganar a estos brutos!
Grita la profesora desesperada: ¡PEPITO, se va y no vuelve más!
Y grita PEPITO: La virginidad profesora... ¡GANAMOS!
Chistes 106 - El vendedor
Un tipo se queda sin trabajo. Desesperado, va con un amigo suyo, dueño de un supermercado, y le pide que le dé un trabajo.
El amigo le dice que sólo le puede ofrecer un puesto como vendedor, pero le advierte que a él le gusta que sus clientes sean muy bien atendidos y que se les convenza de comprar algo más antes de abandonar la tienda.
Como ejemplo, le pide que observe su propio comportamiento con una señora que acababa de entrar:
"¿Qué se le ofrece, señora?"
"Quisiera un limpiavidrios".
"Cómo no, aquí lo tiene, señora... ¿y por qué no aprovecha y se lleva un lustramuebles, también?"
"¿Y yo para qué quiero un lustramuebles?"
"Bueno, porque si limpia solamente los vidrios, los muebles se van a ver sucios; pero si los lustra, toda la casa se verá reluciente".
"¡Tiene toda la razón, muchas gracias por su consejo!"
Se va la clienta muy contenta, y el dueño del supermercado le dice a su amigo que atienda a la joven que acaba de entrar, para ver si había aprendido la técnica de atender a los clientes de acuerdo como a él le gustaba.
"Buenas tardes, ¿qué se le ofrece, señorita?"
"Quiero un paquete de Tampax".
"Cómo no, aquí lo tiene, señorita y ¿por qué no aprovecha y se lleva un limpiavidrios y un lustramuebles?"
"¡Pero qué ridiculez! ¿Y para qué quiero yo lustramuebles y limpiavidrios?"
"Bueno, es que como se va a pasar una semana sin culiar... ¡por lo menos aprovecha y limpia bien la casa!"
lunes, 8 de noviembre de 2010
Chistes 105 - cómo se llama?
Jaimito corre a informarle a la madre:
"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".
"Sí, ¿y qué más?"
"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."
"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"
domingo, 7 de noviembre de 2010
Chistes 104 - Estaban dos hombres en el cielo
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!!!
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