Chistes 408 - El perdido

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar.
Aborda uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella.
El periodista no soporto mas y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte...........

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Chistes 407 - El santo

Había una vez hace como 5 años un santo muy preocupado



Porque nadie le rezaba. La gente rezaba a San José, a San Pedro, a San Isidro; pero a el

nada.


Así que pidió una reunión con Dios y este le recomendó:

"Hazte unas tarjetas de presentación y repártelas



por todo el mundo. Di que haces milagros por encargo, pero eso si, no se las des ni a los

"HOMOSEXUALES ni a las MUJERES FÁCILES".

Y así lo hizo, mando tarjetas a todo el mundo pero menos a "HOMOSEXUALES ni a las MUJERES FÁCILES".

y ahora es el santo mas milagroso y de mas devoción en todo el mundo.




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¿Sabes como se llama ese santo?



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...Piensa!!!, acuérdate!!!



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...¿No sabes???



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Estas seguro que no te acuerdas???



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Jajajajajajajajajajajajajaja!




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ASI QUE NO TE DIERON TARJETITA!...



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jajajaja jajajaja jajajaja

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Chistes 406 - Carta sobre la cama

El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama. La agarra rápidamente y comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor. En ella se lee lo Siguiente:



"Querido papá:



Es con mucho pesar que te informo que estoy huyendo de casa, para nunca más volver. Pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo... Me he escapado con mi novio, Juan! Estamos muy enamorados... él es un hombre muy lindo y además muy buen amante. Con todos esos piercings y tatuajes regados por Todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables. Él también tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es sólo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubrí que no me gustan para nada las mujeres... Las odio y me parecen asquerosas!. Como se que tú no vas a aprobar mi verdadera identidad, ni nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en su trailer. Además, Juan quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo... Porque es que 'en todos los sentidos' nos gustan tanto los niños! Con Juan también aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie. Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas a nuestro sexo excéntrico, nos llevan a lugares inimaginables. Juan me ha dicho que él, nuestros hijos, sus colegas gay y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la más perfecta armonía.



Papá, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 15 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida. Tal vez un día yo regrese, y espero que tú y mi mamá se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido.



Un gran abrazo!"



El padre estaba en shock y casi desmayando, cuando vio que abajo había un par de líneas más:




"PD: Papá... Ya no te asustes más, que todo eso es mentira!. Fui a dar una vueltecita con Isabelita, aquella monita que está bien sabrosa!... La hija de Doña Maria, nuestra vecina; creo que hoy la corono completita!. Sólo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que las notas en rojo de mi boletín de la escuela, que estoy dejando en la primera gaveta para que tú me lo firmes.



Ahora sí, un gran abrazo de tu hijazo... Bruto pero macho muy macho!!



Atentamente:



Tito

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Chistes 405 - Ring Ring

((RING))) (((RING)))


Niña levanta el teléfono...

- "Hola?""


- "hola mi pequeña linda, habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?"

- "No apá tá adiba nla cama co tío Dobeto".

Luego de una pequeña pausa, el papá dice:

-"pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto."

-"Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito...."


......... Pequeña pausa......

-"HUMMMM, bien entonces, esto es lo que quiero que hagas. Dejá el teléfono en la mesa, subí corriendo a la habitación de mamá. Golpeá la puerta y le gritás que el auto de PAPÁ está entrando en el garage de casa."

-"tá bien pá, pera un datito"

Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono.

-Ya ta papá"

-" ¿Y qué pasó?" pregunta el papá.


- Meno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo NO SE MEVE!!!"

- "Ah, caramba!!!!! ! ¿Y que le pasó con tu tío Roberto?"

- saió e a cama, nesnudo tamién!!. taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba, pá vo la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y ......... padece que tá mueto!!!"

------Larga pausa------

------------ Larguísima pausa------

Ahí el papá dice:

- " ¿ ¿Piscina??.. ..., ¿Hablo con el 4865731?"


- "No - dice la nenita - ......tá quivocao.... ......... ..

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Chistes 404 - ¿Estás seguro?

Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.

El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.

"Paso al siguiente", dijo el fulano.

En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.

Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:

"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".

El diablo le preguntó:

"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años".

"Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".

"Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros.

El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:

"Ya llegó tu reemplazo".

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Chistes 403 - ¿Para que es todo eso?

Una mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas...
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular
erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar :
- Querido. ¿Para que es todo eso?

El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:

1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

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Chistes 402 - Mala suerte

Un hombre estaba sentado en la madrugada en un bar mirando su bebida durante mucho tiempo. De repente, un gran ciclista llegó, le arrebató el vaso, se bebió el contenido y se rió, "¡Ah!, ¿y ahora qué vas a hacer al respecto, hombrecito?"
"Nada", suspiró el hombre con desaliento. "Ya ves, hoy ha sido el peor día de mi vida. Esta mañana me quedé dormido y llegué tarde a una reunión importante. Mi jefe estaba furioso y me despidieron. Limpié mi escritorio, fui a mi coche, sólo para descubrir que no estaba allí - que alguien lo había robado, así que conseguí un taxi para ir a casa, pero cuando trataba de pagar el conductor me di cuenta que había olvidado mi cartera Entonces tuve que ir caminando a mi casa, pero me encontré a mi esposa en la cama con el jardinero, así que me fui de casa y vine a este bar, y justo cuando estaba pensando en acabar con todo, vino usted se acercó y se tomó mi veneno ... "

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Chistes 401 - Computadora en la farmacia

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.

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