Chistes 500 - La vela

La Sra. Donovan estaba caminando por la calle O"connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty
El padre le dijo: "Muy buenos días! No es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años"?
Ella contestó " Efectivamente padre soy yo".
El sacerdote preguntó: "¿Y no han tenido niños aun?"
Ella respondió: "No padre, aun no"
El padre dijo: "Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela por usted y su esposo"
Contestó : "Oh padre, muchas gracias" y ambos siguieron su camino
Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:"Bueno
Sra. Donnovan ¿ cómo se encuentra usted ahora?"
Ella contestó: "Muy bien padre"
El padre preguntó: "Por favor dígame, han tenido niños ya?"
Ella respondió: "Oh sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10"
El padre dijo: "¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! Y adonde está su amante esposo?"
Ella contestó: "¡ Camino a Roma a ver si puede apagar la vela que usted prendió!"

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Chistes 499 - Que es mas rapido?

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que casi ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le jalas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

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Chistes 498 - Que rico huele tu pelo

Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice: ¡Mmmmm!

¡Que rico huele tu pelo!



Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y exclama...

¡Mmmmn!¡Que rico huele tu pelo!



! La cosa se repite al día siguiente, y al siguiente ! Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada a la oficina del jefe y le dice: Ya no aguanto más, ésto es intolerable quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual.



El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:

"Pero, ¿Porqué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?”


Y le contesta la mujer muy enojada:

¡Porque el hijueputa es enano!

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Chistes 497 - y ahora

Un tipo regresando un día antes de un viaje de negocios, después de la media noche, agarra un taxi en el Aeropuerto hacia su casa.

Mientras va en la vía y conversando con el taxista le pregunta si se quiere Ganar mil dólares.

El tipo sospechaba que su mujer le estaba poniendo los cuernos y que tenía la intención de capturarlos en el acto, pero necesitaba un testigo que respaldara su historia y el hecho.

El taxista aceptó y siguieron camino a la casa.

Llegaron calladamente a la casa, el tipo junto al taxista llegaron sin hacer Ruido a la habitación, el tipo abrió la puerta, prendió las luces, jaló las sabanas y estaban desnudos, su mujer con otro hombre en la cama e inmediatamente le puso una pistola en la cabeza.

La esposa le grita: "No lo hagas....este hombre ha sido muy generoso... Yo fui la que te mintió cuando te dije que había heredado dinero de una tía que vivía en España.

¡¡¡El es el que pagó el BMW 745, 2011 que compré para ti, pagó nuestro apartamento en Miami y en Isla Margarita, también pagó por las acciones de las villas en Palmas y el Conquistador, además es el que paga todas las facturas mensuales!!!!".

Sacudiendo su cabeza de lado a lado, el tipo baja el arma y mira al taxista diciéndole: "y ahora, ¿dime qué jodid0s hago?"

Y el taxista responde: "Yo de ti, lo arropo antes que le dé un catarro"

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Chistes 496 - Chistes Cortos

Un hombre tiene que ir en avión y esta terminantemente prohibido llevar animales, pero como no puede dejar solo a su canario, se lo mete en el bolsillo del pantalón; el tío se queda dormido, y como el bolsillo tiene un agujero, al cabo de un rato el canario asoma por la bragueta....

unas monjitas que estaban en el asiento contiguo le despiertan contrariadas y le dicen:

- Señor, señor, no entendemos mucho de todo esto, pero creemos que se le ha roto un huevo no ???

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Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!

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Un señor mayor q tiene una fábrica de butifarras ultramoderna, decide q ya es hora de jubilarse, y llama a su hijo para instruirle en el funcionamiento de la fabrica.

- Mira hijo, este es un sistema muy moderno y muy fácil. Lo unico q tienes q hacer es meter el burro por aqui y la butifarra sale por ahi. ¿Comprendes?

El hijo, q no es ningun lumbrera, responde:
- Claro, padre. Se mete la butifarra por aqui y sale el burro por ahi.

- No hijo, no. Se mete el burro por aqui, sale la butifarra por ahi.

Y el hijo erre q erre:
- La butifarra por aqui, el burro por ahi.

Por fin el padre pierde la paciencia:
- No, coño, q no. Q yo sepa, la unica vez q se metio la butifarra y salio el burro fue con tu madre !!!

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Chistes 495 - Virgen

La familia comía tranquilamente, era una familia normal y respetuosa...
Cuando de pronto la niña de 10 añitos comenta tristemente:
>"Les tengo una mala noticia. ¡Ya no soy virgen!"

Y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza.

Silencio sepulcral, hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas.

El padre arranca...
>"Vida triplehijuept@!!!"

(Y señalando a su esposa)
>"E so es por ser como es, si ve! por andar de coqueta
como put@ barata con cualquier guevón que llega a la casa, ahí mismo se le moja hasta el ... Y claroooo ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día !!"*

(señalando a la hija mayor de 25)
>"O de usted... como anda manoseándose en el sofá y dándose dedo con el cabrón ese del arete que hasta marica será! !! Adelante de la niña!,

(La niña estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados)

Y la familia continua.....

La madre no aguanta m ás y recrimina a todo grito:
>"¡¡¡Aaaahhh si??? ¿¿¿¿Y quién es imbécil que se gasta medio sueldo en put@s y se despide de ellas en la puerta de la casa!. O es que usted cree que la niña y yo somos ciegas, desgraciado!!... O es que cree que no se le ven las guevas llenas de colorete barato!! Además, qué ejemplo puede tener si desde que se compró el televisor por cable,

se la pasa viendo porno todo el fin de semana! Ahhh??? Y usted cree que la niña no ve eso acaso??? "

(y siguieron los reproches)...
>Que si no cuida lo suficiente a la niña! y sus ideas necias de que no se hable abiertamente de sexualidad , ya ven!... Cómo es posible que esto nos pase, Dios mioooo!!!"

Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente encharcados
y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta:
>¿Pero cómo fue? vaginal?, anal? ... te forzaron???"

Y entre sollozos la niña contesta:
>"No, mami, lo que pasa es que la profesora me saco del pesebre"

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Chistes 494 - Cuantas Vueltas

Tres amigos se mueren en un accidente. Llegan al cielo y ven una pared con un montón de relojes colgados. Los amigos extrañados preguntan a San Pedro que son esos relojes y San Pedro responde: "A cada persona muerta le corresponde un reloj y éste refleja el número de masturbaciones al día en promedio de cada uno."

Juan: "¡Aquí está el mío! Cinco vueltas."

Antonio: "¡El mío está allí! 10 vueltas."


Manolo: "Oye San Pedro, no veo el mio."

Y San Pedro contesta:

"¡El tuyo lo hemos puesto en el techo de ventilador!"

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