Historias de mi padre

Historias de mi padre 

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Cual es la palabra?

Una señorita va a la iglesia a confesarse:
-Perdóneme padre porque he pecado, dice la chica.
-Bueno hija, cuéntame tus pecados, le responde el cura.

-El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL...
-Frágil, hija, se dice frágil, interpone el padre.

-Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en mi departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL...
-Frágil, hija, frágil, dice otra vez el cura.

-Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio. Empezamos a conversar, y después fuimos a su departamento y como yo soy tan, ay ¿cuál es esa palabra, padre?
-P#t@, hija, p#t@.

Chistes #593

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Chistes para facebook 20 - Mentira

Un cura está dando misa y va a empezar su sermón:
- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántos de ustedes recuerdan lo que dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano; entonces, el sacerdote continúa:
- Bueno, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.

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Chistes para facebook 18 - El cura

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.

Tambaleante se aproximó y le dijo:

Hic!. . . . Hola mi negra ¿me da el placer de este baile?

No!

Hic!. . . ¿Y por qué no?

La negra contestó: Sencillamente NO por cuatro motivos:

Primero, porque usted está borracho.

Segundo, porque esto es un velorio.

Tercero, porque el Ave María no se baila

Y cuarto, porque 'mi negra' será tu madre, YO SOY EL CURA ! !

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Chistes 635 - Del lado equivocado...

En un convento la Madre Superiora, mientras se despereza, murmura:
- Qué noche hermosa!!, hoy no voy a amolar a las pobres monjitas, las voy a tratar bien …
Se levanta y comienza a recorrer las celdillas.
- Buen día, Sor Josefa, la veo muy bien, y al sweater que esta tejiendo…
- Gracias, Madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama, ¿no?
No le gusto nada el comentario final y continuó. En la siguiente celdilla repitió:
- Buen día, Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado…
- Gracias, madrecita, usted.. también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama!!! …
La Superiora se mordió y siguió su recorrido. Pero todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que tronaba.
- Buen día, Sor Leonor, séame sincera… ¿Me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?
- Si, madrecita…
- Y qué le hace pensar eso?
- Es que lleva puestas las sandalias del Padre Ramón!!!

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Chistes 632 - El padre, la monja y el camello

Una monja y un padre van viajando en un camello. Después de algunos días, el camello cae en la arena muerto. Después de mirar la situación, el cura se da cuenta de que ninguno de los dos sobrevivirá y… El padre le pregunta a la monja:
”Nunca le he visto los senos a una monja… y ahora no creo que tenga importancia. ¿Me enseñas tus senos?”, La monja le enseña sus senos….
”¿Puedo tocarlos?”, La monja lo deja tocarlos.
Entonces, la monja le dice al padre: “Padre, nunca le he visto el “ese” a un hombre… ¿me puede enseñar el de usted?”, Acto seguido, el padre se baja los pantalones y los calzones…”¿Puedo tocarlo?”… Ella lo empieza a acariciar por un minuto cuando el cura logra una erección, entonces le dice el cura a la monja: “¿Sabias que… si meto mi ese en el lugar indicado… puede dar vida?”
”¿Es eso verdad, padre?”, se asombra la Monja
“Siiii!”, contesta entusiasmado el Padre.
”Entonces… PORQUE NO SE LO METE AL CAMELLO Y NOS LARGAMOS DE AQUI?!!”

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Chistes 624 - y el Espiritu Santo?

Jaimito estaba paseando en bicicleta cuando pasa por frente de la iglesia, en eso lo alcanza a ver el cura del barrio y le dice:
Ven Jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia, vamos a rezar un "Padre Nuestro".
Jaimito con cara de preocupación le contesta:
No padre, no puedo, me van a robar la bicicleta.
El padre lo toma de la mano y le dice:
Pasa hijo, el Espíritu Santo te cuida la bicicleta.
Una vez terminado el "Padre Nuestro", Jaimito dice:
En el nombre del Padre, del Hijo, amén.
El cura lo mira y le dice:
No Jaimito, ¿ya te has olvidado de orar?, a ver, repítelo de nuevo.
En el nombre del Padre, del Hijo, amen.
Nooooo, dice desesperado el cura al ver que Jaimito insistía con lo mismo.
Dices en el nombre del padre, del Hijo, Amén, ¿y el Espiritu Santo?
A lo que Jaimito lo mira intrigado y responde:
¿Ya se olvidó que me está cuidando la bicicleta?

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594. Chistes - Artritis

Un borracho que olía a vino por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura, saca una botellita con ginebra y se toma toda la que queda. Satisfecho, agarra el diario y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta: Oiga buen hombre, ¿Puede decirme qué cosas causan artritis?
El cura, molesto, le responde en tono sarcástico: Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol, esas borracheras que terminan en noches de pu......tas... y muchas más de esas
porquerías.
¡Dios me libre... en la madreeeeeeeeeee!, responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, condolido decide disculparse y le dice en tono comprensivo: Disculpe usted, no quise ser tan duro, ¿desde cuándo sufre de artritis?
El borrachín responde: Yo noooo, nunca la padecí, Padre, sólo estaba leyendo en este diario que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

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Chistes 574 - La gallina

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al
cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, toma $100 y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale,
dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica
en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita $100.
-No querido... son $200
-Pero, como que $200, el cura me dijo que $100...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...

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Chistes 561 - Pepe, Pepo y Pipo

En un seminario el Padre Superior esta a punto de ordenar sacerdotes a Pepe, Pepo y Pipo, pero tiene sus dudas acerca de la vocación de estos sujetos, así que compra un Playboy y les dice que se aten una campanita en ese sitio que estas pensando.

Llama a Pepe, y le enseña la portada; inmediatamente se oye tilín, tilín" Que salvajada, que escándalo, vaya ahora mismo a tomar una ducha fría, a ver si arreglamos esto".


Llama a Pepo y le enseña la portada, pero no pasa nada, así que le enseña el poster central; entonces se oye tilín, tilín y le dice "Venga, dese una duchita fría"

Entonces llama a Pipo. Le enseña la portada, el poster, y toda la revista, pero no pasa nada. "Muy bien, Pipo, estoy sinceramente orgulloso de ti. Te voy a ordenar sacerdote ahora mismo, pero antes date una ducha con Pepe y Pepo" Tilín, tilín, tilín, tilín, tilín, tilín, tilín, tilín, tilín

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Chistes 551 - 74

- (voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado.
- Dime, hija, cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- Cómo es éso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro padre.
- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo...

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Chistes 538 - Monja con hipo

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.

- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico -.

La examina y le dice:

- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.

- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.

- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

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Chistes 501 - Madre de 6

Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:
¿Ya estás lista para irnos madre de seis?
Con furia su esposa contesta:
Claro que sí, padre de cuatro.

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Chistes 500 - La vela

La Sra. Donovan estaba caminando por la calle O"connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty
El padre le dijo: "Muy buenos días! No es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años"?
Ella contestó " Efectivamente padre soy yo".
El sacerdote preguntó: "¿Y no han tenido niños aun?"
Ella respondió: "No padre, aun no"
El padre dijo: "Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela por usted y su esposo"
Contestó : "Oh padre, muchas gracias" y ambos siguieron su camino
Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:"Bueno
Sra. Donnovan ¿ cómo se encuentra usted ahora?"
Ella contestó: "Muy bien padre"
El padre preguntó: "Por favor dígame, han tenido niños ya?"
Ella respondió: "Oh sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10"
El padre dijo: "¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! Y adonde está su amante esposo?"
Ella contestó: "¡ Camino a Roma a ver si puede apagar la vela que usted prendió!"

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Chistes 466 - EL SERMÓN DEL DOMINGO

Chistes - EL SERMÓN DEL DOMINGO



El nuevo Padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón del domingo siguiente, preguntó

al Arzobispo cómo podría hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque una gotitas de vodka en el agua y verá que, después de algunos tragos, estará más relajado.



El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:



Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka.



Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que ví en el sermón de hoy:




1.. La próxima vez tome sorbos, no tragos.



2.. No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz.



3.. El misal no es un porta vasos.



4.. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.



5.. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.



6.. Existe 10 mandamientos y no 12.




7.. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.



8.. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles como J.C. & Cía.



9.. No nos referimos a Judas como el hijueput@ ese.



10.. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.



11.. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el cul0 con dinamita.




12.. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.



13.. Las hostias son para distribuirlas al pueblo de Dios. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino.



14.. El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a El como.... el Padrino.



15.. El Padre, El Hijo y El Espíritu Santo, no son Papi, Junior y el aparecido.



16.. Los pecadores van para el infierno y no para la put@ mierd*.



17.. Eva le dio la manzana a Adán, no "le dio papaya"




18.. Caín mató a Abel con una quijada de burro no "le quebró el cul0"



19.. Magdalena fue una pecadora arrepentida y no una put@ empedernida.



20.. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda al Iglesia ¡no!



IMPORTANTE : Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Usted se refirió como mariquito, travesti y con faldita era ¡YO! Espero que todas estas fallas sean corregidas para el próximo domingo



Atte: El Arzobispo

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Chistes 401 - Ataque de hipo

Una monja va al médico con un
ataque de hipo que ya le dura un mes.

- Doctor, tengo un ataque de hipo
desde hace un mes que no me deja
vivir. No duermo, no como, ya me
duele el cuerpo de tanto movimiento
compulsivo involuntario.

- Tiéndase en la camilla, hermana,
que la voy a examinar - dice el
médico -.
La examina y le dice:

- Hermana, está usted embarazada.
La monja se levanta y sale corriendo
de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe
una llamada de la madre superiora
del convento:

- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho
a la hermana María?.
- Verá madre superiora, como tenía
un fuerte ataque de hipo, le di un
susto para que se le quitara y
supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.
- Sí, a la hermana María se le ha
quitado el hipo, pero el cura se
ha tirado del campanario.

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Chistes 167 - Papá, cómo nací yo?

CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑO/A EN EL SIGLO XXI

Las cigüeñas, las abejas, las flores, la semilla en la tierra... eso está desfasado

SEAMOS MODERNOS
Un día, un hijo le pregunta a su padre:

—Papá, cómo nací yo? —Muy bien hijo, algun día debíamos hablar de esto y te voy a explicar
lo que debes saber:

Un día, Papá y Mamá se conectaron a Facebook
Papá le mandó a Mamá un e-mail para verse en un cybercafé.
Descubrieron que tenían muchas cosas en común y se entendían muy bien.
Papá y Mamá decidieron, entonces, compartir sus archivos.
Se metieron, disimuladamente, en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, se dieron cuenta de que no tenían Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es, que a los nueve meses...
Apareció un
VIRUS.

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Chistes 154 - hijos sacerdotes

Cuatro madres están hablando de sus hijos sacerdotes. La primera dice:

"Mi hijo es Monseñor, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo: Buenos días, Monseñor."

La segunda no puede ser menos, y dice:

"Mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo: Buenos días, Excelencia."

La tercera dice:

"Mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saluda diciendo Buenos días, Eminencia."

Pero el hijo de la cuarta madre es un cura común y corriente, así que va esta tipa y dice:

"Mi hijo mide 2 metros 20 y pesa 215 kilos, así que cuando entra en una sala la gente dice: Oh, Dios mío."

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Chistes 148 - Leon

Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

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Chistes 145 - Eran tres parejas

Tres parejas, una de adultos cincuentones, otra de cuarentones y una joven pareja de veintitantos, querían unirse a su nueva parroquia. El cura les dijo que tenían que cumplir con una condición especial para hacerlo:

"Ustedes deben abstenerse de tener sexo por 2 semanas".

Las tres parejas estuvieron de acuerdo y volvieron luego de las dos semanas.

El sacerdote fue con la pareja mayor y les preguntó:

"¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"

"¡Pero por supuesto, padre!"

"¡Felicitaciones y bienvenidos a la parroquia!"

Luego se dirigió a la segunda pareja:

"¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"

Y el cuarentón contestó:

"En realidad, la primera semana no tuvimos ningún problema, pero la segunda semana tuve que dormir en el auto un par de noches, pero lo logramos."

"¡Felicitaciones y bienvenidos a la parroquia!"

El clérigo se dirigió a la joven pareja:

"¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"

"Bueno, padre, la verdad es que no lo logramos".

"¿Qué pasó?", inquiere el religioso exaltado.

"Mi mujer estaba alcanzando una lata de atún de una repisa de más arriba, pero se le tiró, cuando se inclinó para recogerla, no me pude aguantar, me volví un animal y me aproveché de ella".

"¿Ustedes entienden que ahora no son bienvenidos en la parroquia?", dijo el cura con tono solemne.

"Sí padre, no hay problema... ¡total, ahora tampoco somos bienvenidos en el supermercado!"

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