Chistes 624 - y el Espiritu Santo?

Jaimito estaba paseando en bicicleta cuando pasa por frente de la iglesia, en eso lo alcanza a ver el cura del barrio y le dice:
Ven Jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia, vamos a rezar un "Padre Nuestro".
Jaimito con cara de preocupación le contesta:
No padre, no puedo, me van a robar la bicicleta.
El padre lo toma de la mano y le dice:
Pasa hijo, el Espíritu Santo te cuida la bicicleta.
Una vez terminado el "Padre Nuestro", Jaimito dice:
En el nombre del Padre, del Hijo, amén.
El cura lo mira y le dice:
No Jaimito, ¿ya te has olvidado de orar?, a ver, repítelo de nuevo.
En el nombre del Padre, del Hijo, amen.
Nooooo, dice desesperado el cura al ver que Jaimito insistía con lo mismo.
Dices en el nombre del padre, del Hijo, Amén, ¿y el Espiritu Santo?
A lo que Jaimito lo mira intrigado y responde:
¿Ya se olvidó que me está cuidando la bicicleta?

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Chistes 538 - Monja con hipo

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.

- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico -.

La examina y le dice:

- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.

- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.

- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

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Chistes 467 - Pecados

Un señor llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-Que pecado has cometido hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado la tet@ a mi novia.
-Y dime hijo, ¿se la tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima. Sos un tonto!, la penitencia era la misma..

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En el confesionario:
- Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
- Pero, ¿cuantos años tienes, hermana?
- 84.
- ¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.

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Chistes 466 - EL SERMÓN DEL DOMINGO

Chistes - EL SERMÓN DEL DOMINGO



El nuevo Padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón del domingo siguiente, preguntó

al Arzobispo cómo podría hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque una gotitas de vodka en el agua y verá que, después de algunos tragos, estará más relajado.



El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:



Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka.



Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que ví en el sermón de hoy:




1.. La próxima vez tome sorbos, no tragos.



2.. No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz.



3.. El misal no es un porta vasos.



4.. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.



5.. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.



6.. Existe 10 mandamientos y no 12.




7.. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.



8.. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles como J.C. & Cía.



9.. No nos referimos a Judas como el hijueput@ ese.



10.. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.



11.. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el cul0 con dinamita.




12.. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.



13.. Las hostias son para distribuirlas al pueblo de Dios. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino.



14.. El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a El como.... el Padrino.



15.. El Padre, El Hijo y El Espíritu Santo, no son Papi, Junior y el aparecido.



16.. Los pecadores van para el infierno y no para la put@ mierd*.



17.. Eva le dio la manzana a Adán, no "le dio papaya"




18.. Caín mató a Abel con una quijada de burro no "le quebró el cul0"



19.. Magdalena fue una pecadora arrepentida y no una put@ empedernida.



20.. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda al Iglesia ¡no!



IMPORTANTE : Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Usted se refirió como mariquito, travesti y con faldita era ¡YO! Espero que todas estas fallas sean corregidas para el próximo domingo



Atte: El Arzobispo

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Chistes 31 - por que te casaste?

Papá, papá, ¿tu te casaste por la iglesia o por el civil?
¡Por estúpido!

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