¿Cuál es el colmo de un enano?
Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!
sábado, 2 de octubre de 2010
Chistes 40 - colmo de un enano
Chistes 39 - colmo de un sordo
¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
Chistes 37 - por la calle
Papá, papá, ¡Mi mamá está corriendo como loca por la calle!
¡Cállate y acelera!
Chistes 38 - me dicen feo
Mamá, mamá, ¡En el colegio me dicen feo!
No les hagas caso hijito, y regresa a tu jaula.
Chistes 36 - interesado
Mamá, mamá en el colegio me dicen interesado.
¿Y quiénes fueron?
¡Si me das $5 te lo digo!
Chistes 35 - bisco
Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
No hijito, sólo tú, porque eres bisco.
Chistes 34 - muy inteligente
Mamá,mamá, ¿Por qué papá está calvo?
Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar.
Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo?
¡Cómete la sopa!
Chistes 33 - descendemos de los monos?
Mamá, mamá, ¿es cierto que descendemos de los monos?
No sé hijito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia.
Chistes 32 - Tres hijos dejaron su hogar
Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.
Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.
Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre....
...el pollo estaba delicioso...
Chistes 31 - por que te casaste?
Papá, papá, ¿tu te casaste por la iglesia o por el civil?
¡Por estúpido!
viernes, 1 de octubre de 2010
Chistes 30 - apaga la luz
- Mamá, mamá... ¿la luz se come?
- No, hijita.
- Y... ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: 'Apaga la luz que te la vas a comer toda'?
Chistes 29 - comprar la bici
- Mamá, mamá... ¿me vas a comprar la bici?
- Ay, nene!... encima de paralítico, eres estúpido.
Chistes 28 - los deditos
- Mamá, Mamá ... Cuando me crezcan los deditos puedo volverlos a meter al ventilador??
Chistes 27 - me dicen bocon
- Mama,mama en el colegio me dicen bocon
- No les hagas caso mijo y traeme la pala para darte la medicina
Chistes 26 - Chapulin
- Mamá, mamá en la escuela mi dicen Chapulin!
- Ha! Lo sospeche desde un principio!
Chistes 25 - ventana
- mama mama mi papa esta botando todas las cosas que no le gusta por la ventanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa....
Chistes 24 - me dicen esclavo
- Mmama mama en la escuela me dicen esclavo!
- Ignoralos mi hijito pero has la comida limpia la cama y todal casa y luego hablamos
Chistes 23 - me dicen loco
- Mamá mamá en la escuela me dicen loco.
- Quienes hijito mio?
- Las ardillas mami, las ardillas!!!
Chistes 21 - olvidadizo
- Mama mama! en la escuela me dicen que soy olvidadizo.
- Nene ya te dije q esta no es tu casa yo no soy tu mama....
jueves, 30 de septiembre de 2010
Chistes 20 - niños traviesos
Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!
#1588
Chistes 19 - evidentemente
El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
Muy bien Juanito.
A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.
Chistes 17 - feministas..
¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.
Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.
¿En qué se parecen los hombres a los chicles?
Entre más los pisoteas, más se pegan.
Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.
Chistes 18 - El profesor repartiendo las notas
El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
Chistes 16 - La Historia de un Feo.
La Historia de un Feo.
Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.
Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
Chistes 15 -Te falló el freno?
Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!
Chistes 14 - estaba soñando
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
Chistes 13 - Cómo se llama la película?
Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.
¿Cómo se llama la película?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.
Chistes 12 - la mamá de Pepito
Un día la mamá de Pepito lo manda a traer huevos, iba Pepito a comprar, pero en su camino se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento, y vio un gorila gigante. Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía, un brazotes, unas patotas, también unas manotas...
Entonces, la mamá le pregunta:
¿Y los huevos Pepito?
¡Grandototes, mami, grandotes!
Chistes 11 - tengo unas cervezas
Dos irlandeses :
- Mira, tio, en esta bolsa tengo unas cervezas, si adivinas cuantas te puedes quedar con las seis. O_o
martes, 28 de septiembre de 2010
Chistes 8 - en la escuela me llaman mentiroso
- Mama, mama, en la escuela me llaman mentiroso
- Callate hijo, si tu no vas a la escuela!
Chistes 7 - por que no me compras un sujetador?
- Mama, mama, ya tengo trece años, por que no me compras un
sujetador?
- No.
- Venga mami, comprame un sujetador.
- No.
- Jo!!! mami!!! que ya tengo trece años!!
- Que te he dicho que no, Manuel!!
Chistes 6 - por que no le pegas?
- Mama, mama en el colegio hay un niño que me llama mariquita.
- Y por que no le pegas??
- Ay, es que es tan guapo!!!!!
Chistes 5 - los corazones tienen piernas?
- Mama, mama, los corazones tienen piernas?
- No hija, que cosas tienes.
- Entonces, porque papa le dice a la criada; abrete de piernas
corazon?
Chistes 4 - dos amigas
Se encuentran dos amigas:
-Oye, tengo una botella en mi casa, si quieres nos la chupamos.
Claro, y que hacemos con la botella?
-es para que nos de valor!
Chistes 3 - Primer acto:
Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?
Di no a las drogas.
Chistes 3 - ¿Por qué no se puede hacer
P: ¿Por qué no se puede hacer la operación de cambio de sexo de mujer a hombre?
R: Porque no se puede ampliar el cerebro.
Chistes 2 - ¿Cómo se llama a una..
P: ¿Cómo se llama a una mujer que ha perdido el 95% de su capacidad intelectual?
R: Viuda
Chistes 1 - Jaimito a su papá:
Jaimito a su papá:
- Papá. ¿qué es la ignorancia y la indiferencia?
A lo que el papá responde:
- No lo sé ni me importa.
lunes, 27 de septiembre de 2010
Un borrachito llega a una reunion de Alcoholicos Anonimos
Un borrachito llega a una reunion de Alcoholicos Anonimos y le preguntan, vino solo? -No con hielito por favor...
domingo, 26 de septiembre de 2010
"Mama voy a salir" - "con este frio?"; -"No, con mis amigos!" ;)
"Mama voy a salir" - "con este frio?"; -"No, con mis amigos!" ;)
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