Chistes 724 - Barriga

Pepito oye ruidos en el cuarto de sus padres, así que se levanta y se asoma a ver qué pasa, y se encuentra a su madre saltando encima de su padre.

"¿Papá, mamá, que hacen?"

Contesta la madre: "Pues... eh... mira, es que papá esta engordando, así que estoy saltando encima de su panza para que adelgace."

"Pero mama, eso no puede funcionar."

"¿Ah, no? ¿Por qué?"

"Porque todos los días, después de que tú te has ido al trabajo, la vecina viene a casa y vuelve a inflarle la barriga a papá."

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La luz(uno viejito)

Pregunta pepito a su maestra? Maestra la luz se come?

Dice la maestra muy sorprendida, no pepito la luz no se come, pero por que lo preguntas.

Dice Pepito: porque ayer le dijo mi papa a mi mama !amor, apaga la luz que te la vas a comer toda!

Chistes #486

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Chistes para facebook 27 - Carta a Pepito

Una madre escribiéndole a su hijo Pepito...
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, niña de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a su esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere.

P.D. Te iba a mandar 100 pesos, pero ya he cerrado el sobre.

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Chistes para facebook 7 - Pretextos

"¡Mañana los quiero a todos aquí a las 6:00 A.M. sin pretextos!"
les decía el general del 4o regimiento de caballería a sus soldados.

Al día siguiente, a la hora señalada, ¡no había llegado nadie! El
general estaba furioso, cuando ve que viene uno de sus soldados a pie.

"¿Qué le paso?, ¡les dije que a las 6:00!"

"Sí, mi general, pero venía en mi caballo y que mete la pata en un
pozo y se le quebró la pata, y no me quedó más remedio que matarlo
y dejarlo en el camino y venirme a pie."

"¡Ah, caray! ok, pásele."

Otro soldado que venía atrás escuchó el pretexto del caballo y
cuando llega con el general:

"Fíjese mi general que yo venía en mi caballo, pero lo mordió una
víbora y se me murió en el camino y yo me vine a pie."

Otro soldado: "Fijese mi general que venía en mi yegua y se puso a
dar a luz y la dejé en el camino y me tuve que venir caminando."

Y todos los soldados que llegaban daban el pretexto del caballo, y
el general más se iba encabronando.

"¡A ver usted!, ¿por qué llegó tarde?"

"Fíjese mi general, que venía en mi caballo, y que le da la
encefalitis equina, y se me muere en el camino y me tuve que venir a
pie."

"¡Me lleva la ********! ¡Próximo ****** que me salga conque le pasó
algo a su caballo, lo mando fusilar!"

En eso llega el soldado Pepito.

"¡Usted!, soldado Pepito, ¿por qué llega tarde? ¡No vaya a salir
con el pretexto del ****** caballo!"

"No, mi general, yo venía en mi camioneta, pero el
camino estaba hasta la ******** de caballos muertos, y no pude
pasar, así que dejé la camioneta y me vine a caminando!"

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Chistes 612 - Un primo 1/2

Un profesor de matemáticas quiere hacerles un chiste malo a sus alumnos:

"Chicos, aquí les va un problema: un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 Km/h; la presión es de 1.004,5 hectopascales; la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados. La tripulación está compuesta por cinco personas; la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos; el baño está ocupado y hay cinco azafatas (pero una está en huelga). La pregunta es: ¿cuántos años tengo?"

Los pequeños se miran asombrados. El silencio podía cortarse con un cuchillo. Entonces Pepito, desde el fondo del salón y sin levantar la mano, dice de pronto:

"44 años, profesor".

el profe, muy sorprendido, lo mira y exclama:

"es cierto, tengo 44 años, pero ¿cómo adivinaste?"

"lo que pasa es que tengo un primo de 22 años que es medio sangron B)"

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606. Chistes - Que tengo?

La profesora le hace una divinanza a Pepito

profesora: Pepito; que tengo en el bolsillo?? es una fruta y tiene semilla

Pepito: un durazno, senorita!!!

profesora: no, era una ciruela, pero se ve que piensa!

Pepito picado; senorita, que tengo en la entrepierna?? es largo y tiene cabeza

profesora: ay , nino!! pero que ordinario!!!!!

Pepito: era un fosforo senorita, pero se ve que piens...

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Chistes 571 - Pepito y el examen de 6 preguntas

Estaba PEPITO en la clase de segundo primaria. Viene la maestra y decide que necesitan hacer un examen de seis (6) preguntas.

La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más brutos, pero para equilibrar la cosa mandó a PEPITO (que no es tan inteligente, que conste) para el lado de los inteligentes.

Primera pregunta, dice la maestra:

- ¿Quién descubrió América?

Salta una de las inteligentes:- ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!

Responde la profesora: - ¡Muy bien!

Salta PEPITO: - Una a cero, ¡Le vamos a ganar a estos brutos!

Segunda pregunta. Dice la maestra:
¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?

Salta otra de las inteligentes: ¡EL CORAZON, Profesora!

Responde la profe: - ¡muy bien!

Salta PEPITO: - Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos brutos!

La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de PEPITO y le dice:
- Jovencito, se para y se sale!

PEPITO responde: El PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos a ganar a estos brutos!

Vuelve la profe: ¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!

PEPITO responde: LA M1ERD@ , profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos brutos!

Vuelve la profe: ¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!

PEPITO responde: La REGLA profesora, cinco a cero y estamos qué le vamos a ganar a estos brutos!

Grita la profesora desesperada: ¡PEPITO, se va y no vuelve más!

Y grita PEPITO: La virginidad profesora... ¡GANAMOS!

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Chistes 532 - La leche

Pepito

La maestra se dirige al grupo:
"Está comprobado que los niños pequeños prefieren la leche materna a la embotellada. ¿Por qué creen?"

"La leche materna es más saludable", suelta Jorgito.

"La leche de la madre tiene mejor sabor", dice Juanita.


Cuando Pepito levanta la mano, la maestra prefiere ignorarlo a sabiendas de sus respuestas; pero ante la insistencia, accede:

"A ver, Pepito: ¿por qué los niños prefieren la leche materna a la embotellada?"

"Yo creo, maestra, que no es por la leche, es más bien por el envase"

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chistes 531 - Supongo

En la escuela, la maestra ordenó a sus alumnos hacer una oración para la clase de español que contuviera la palabra supongo. Al siguiente día hubo tres niños que llevaron la tarea:

Pedrito, que es de clase alta, dijo: "Esta mañana vine al colegio en el Mercedes, supongo que el Rolls Royce está en el taller."

Juanito, de clase media, dijo: "Esta mañana desayunamos huevos con jamón, supongo que el tocino se acabó."


Pepito, que es de clase baja dijo: "Esta mañana vi pasar a mi abuela al baño con el periódico debajo del brazo, supongo que a c@g@r porque no sabe leer."

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Chistes 529 - Quien Fue?

La profesora de una escuela primaria le pidió a sus alumnos que escribieran una redacción donde fuesen tratados los siguientes temas:



1. Monarquía.

2. Sexo.

3. Religión.

4. Misterio.



Como premio, quien terminara primero, podría salir del colegio una hora antes de la hora de salida.




Habían pasado solamente unos segundos cuando Pepito levantó la mano y dijo que había terminado.



La profesora, sin poder creerlo, le pidió que leyera su trabajo.



Pepito, muy orgulloso se levantó y leyó en voz muy alta:



"¡SE C0GIER0N A LA REINA! ¡DIOS MIO! ¿QUIÉN FUE?"

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Chistes 524 - Como Piensas?

Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:



"Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?"



"Ninguno," replicó pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando."



"Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar."




Entonces Pepito dijo: "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?"



La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando."



"No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!"

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Chistes 440 - Demasiado inteligente

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:




- Pepito, ¿cuál es el problema?

- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi

hermanaestá en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a

tercero también!



La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la

dirección.



Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.




Una vez que estan de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la

propuesta del test que él acepta. Entonces, comienza las preguntas el

Director:



- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?

- 9

-¿Y cuánto es 6 veces 6?

- 36



El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un


excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:



- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.



La profesora no muy segura, pregunta:

- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?



El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora:



- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?


- Las piernas - responde Pepito sin dudar...

- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

(El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...)

- Los bolsillos - responde el niño.

- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?

(Estupefacto, el director contiene la respiración...)

- La letra "E" - responde el alumno.


- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?

(El director hace una mueca de asombro.)

- En África - responde Pepito sin dudar.

- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?

(Al director se le cruzan los ojos.)

- El esmalte de uñas - contesta Pepito.

- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

(El Director no lo puede creer...)

- Las rodillas - responde Pepito al instante.


- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

- La cama.

- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado

y todos lo tenemos atrás?

(El director empieza a sudar frío...)

- El codo, profesora.

- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para

que lo disfrutaran?

(El director se tapa la cara...)


- Un CD.



El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la

profesora...



- Mire, póngame al niño este en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a primero, que

acabo de fallar todas las respuestas!!



(Yo También Fallé Frescos y Muy Seguramente Obtuve Las Mismas Respuestas Que Ustedes!!)

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Chistes 389 - un día de clases normal

Todo ocurrió en el salón de clases de Pepito, un día de clases normal, la maestra

pregunto al salón que qué era un barco, y bueno para pronto Pepito contestó que era un

transporte marino y que había grandes y había chicos, y como primera vez la maestra lo

felicitó, pero la maestra volvió a hacer otra pregunta al salón,(¿qué es un tren?), y

Pepito rápidamente levantó la mano y contestó: un tren maestra es un transporte terrestre

que camina por dos rieles, y los hay chicos y grandes, pero la maestra después de

5 preguntas más y que sólo contestaba Pepito, hizo una última pregunta que

pensó que Pepito no iba a poder contestar: a ver ¿qué es el pene ?, y todos murmurando

queriendo contestar, pero Pepito sin titubear contestó: yo se maestra; es el órgano

reproductor masculino que sirve para engendrar un hijo en el acto sexual, y mi papá tiene

dos(uno más grande y uno más chico); y la maestra sin titubear le dice a Pepito; lo

primero esta bien Pepito, pero tu papá no puede tener dos penes. Sí maestra, uno

es para hacer pipí y el otro para mi mamá.

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Chistes 361 - otro de pepito

Esta pepito en la escuela y le pregunta al maestro...
-maestro los hombre se pueden embarazar?
-no pepito.
-ya ves juan te dije que no, ya tranquilizate.

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Chistes 409 - Lo tengo todo

Aquella Maestra les enseñaba a los
alumnos, la diferencia entre “tener todo”
y “no tener todo”…

Julia se levanta y dice,
- “Mi padre es rico y tiene de todo,
TV, DVD y un Mercedes-Benz.”
- “Está bien”, dice la maestra, pero,
¿acaso tiene yate?
Julia dice,
- “No, no tiene yate”
- “Entonces “no tiene todo” le dice
Maestra.

Arturo entonces se levanta y dice,
- “Pero mi Papá sí. El tiene TV,
DVD, un Mercedes-Benz y un yate”
- “Pero, ¿acaso tiene un avión?
pregunta la Maestra.
- “No, no tiene avión”
- “Entonces tampoco se puede decir
que “lo tiene todo”, ¿verdad, Arturo..?”

Entonces Pepito se levanta y dice: –
“Pues mi Padre sí lo tiene todo.”
- “¿Estás seguro, Pepito?
- ” Sí, sí estoy seguro… El sábado
mi hermana le presentó a su novio,..
un tipo loco con el pelo de punta
engominado, 2 pendientes de argolla,
3 piercings en el labio,
otros 2 en las cejas, varios
tatuajes en los brazos, pantalón
vaquero desgarrado,
gorra de hip-hop y camiseta rota
y sin mangas…

Y cuando mi padre lo vió, de
inmediato exclamó, -
¡ “La madre que me parió…
ésto es lo único que me faltaba ! “.

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Chistes 392 - Buenos modales

Estaba Pepito en el colegio
y le dice a la maestra:

- Maestra, ¿la puedo saludar de beso?.

Y la maestra le responde:

- Por supuesto que sí,
ya veo que quieres mejorar
tus modales.

Pepito le dice:

- No, es que tengo gripe
y se la quiero pasar :p

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Chistes 389 - Razonamiento

Un día Pepito le dice a su papá:

- Papá, me dicen en la escuela
que investigue qué significan
estas palabras: gobierno,
pueblo, ley y justicia.

El papá se pone a pensar y le dice:

- Mira Pepito; el gobierno soy yo,
la sirvienta es el pueblo,
la ley es tu mamá y la
justicia eres tú.

Pepito se va muy contento a jugar.
A media noche se levanta Pepito
a orinar cuando ve a su papá
en su cuarto con la sirvienta
haciendo sus cochinadas.

Pepito corrió a avisarle
a su mamá, pero ella
estaba bien dormida en
otro cuarto y él ya no
sabia que hacer, cuando
empieza a razonar y dice:

- Ahora lo entiendo, el
gobierno sobre el pueblo,
la ley durmiendo y la
justicia no sabe qué hacer.

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Chistes 388- El sarten

Le dice la profesora a Pepito:

- Pepito, dime una palabra que tenga la "m".
Y le dice Pepito:

- Sartén.

La profesora le pregunta:

- Pepito, ¿dónde lleva sartén la "m"?.
Y le dice Pepito:

- ¡En el mango!.

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Chistes 382 - Robando Manzanas

Estaba Pepito en un arbol
robando manzanas; el dueño
del manzano lo vio y le dijo:

- ¡Espera a que hable con tu papá!.

Y Pepito mirando hacia arriba dijo:

- ¡Papá, abajo hay un señor
que quiere hablar contigo!.

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Chistes 380 - Clase de español

La maestra le pregunta a Pepito:
- A ver Pepito, dime en
qué tiempo está esta oración:

- Me estoy casando.

A lo que Pepito responde:

- Maestra, en tiempo presente.
- Muy bien, Pepito.

- Dime Pepito, en qué
tiempo está esta oración:

- Estoy buscando novio.

A lo que Pepito responde:

- Maestra, es tiempo perdido!

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