Una familia esta cenando, cuando el hijo dice:
- ¿Puedo hacer una pregunta?
El padre responde:
- Claro, hijo, pregunta, pregunta.
El hijo dice:
- Papá, ¿cuántos tipos de senos existen?
El padre, un poco sorprendido, dice:
- Bueno, hijo, existen tres tipos de senos: a los 20 años la mujer tiene senos como melones, firmes y redondos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bonitos, pero un poco caídos. Y a los 50, los senos, son como las cebollas...
- ¿Cómo las cebollas, papá?
- ¡Claro, hijo, cuando los miras, te entran ganas de llorar!
Entonces la hija pregunta a la madre:
- ¿Mamá, y cuántos tipos de penes existen?
La madre, mira para el marido y responde:
- Bueno, hija, un hombre pasa por tres fases distintas: a los 20 años el pene es como un roble, respetable y firme. De los 30 a los 40 es como un sauce llorón, flexible pero de confianza. Después de los 50 el pen3 se queda como un árbol de Navidad...
La hija, sorprendida, pregunta:
- ¿Cómo un árbol de Navidad?
- Exactamente, hija: ¡muerto de la raíz a la punta, y con las bolas colgadas como decoración! ¡Y lo que es peor: SÓLO SE PONE UNA VEZ AL AÑO!
sábado, 24 de septiembre de 2011
Chistes 481 - cuántos tipos de
viernes, 23 de septiembre de 2011
Chistes 480 - Que buena suerte!
Están dos amigos hablando y uno le comenta al otro la suerte que tiene últimamente su mujer:
- Es una reventada, ¡qué suerte tiene! Anoche, salió a dejar la basura y se encontró, junto al contenedor, dentro de una caja, un abrigo de visón justo de su talla y, sorpréndete, ¡con sus iniciales bordadas en el interior! ¡Ah. y eso no es todo! La semana pasada, al comprar una bolsa de patatas en el supermercado, le tocó un collar de perlas naturales precioso y la anterior, paseando, se encontró un conjunto de zapatos y bolso de piel precioso. ¡Ah. y fíjate que los zapatos eran de su talla!
- Pues sí que es suerte, sí. - contesta el amigo, mosqueado - ¿Y tú, cómo estás de suerte?
- ¡Psseee...! Tengo suerte, pero no tanta como ella. Ayer mismo, abrí una gaveta del armario y me encontré un pijama, pero ¿Te puedes creer que me quedaba grande?
jueves, 22 de septiembre de 2011
Chistes 479 - Adios papa
Un día, un padre va a entrar en la habitación de su hijo, pero decide quedarse en la puerta a oirle rezar:
Niño: Dios bendiga a Mamá, Papá y la abuela. Adios abuelo
El padre muy extrañado no le pone atencion pero al dia siguiente fallece el abuelo. Al día siguiente también escucha rezar a su hijo y se repite lo mismo:
Niño: Dios bendiga a Mamá y a Papá. Adios abuela.
El padre to' austado se va de alli y se olvida. Al día siguiente muere la abuela. A la noche el padre va a oir a su hijo rezar:
Niño: Dios beniga a Mamá. Adios papá.
El padre cagao de miedo se aleja sigilosamente y se mete en la cama, se levanta por la mañana y con cuidado desayuna, con un cuidado tremendo se mete en el coche, conduce a 20 por hora hasta el trabajo, llega con miedo horrible, a la hora del café hace horas extra, vuelve a su casa a 25 por hora y entra a su casa:
Padre: Mi amor, he tenido un día terrible
Madre: ¡Anda que yo! ¡Casi me da un infarto! Se ha muerto el lechero en la puerta de casa
miércoles, 21 de septiembre de 2011
Chistes 478 - Los ronquidos
Llega un tipo una noche a un hotel y pide una habitación. El encargado le dice que solo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte. El fulano, por estar demasiado cansado Le responde que no hay problema y decide compartir la habitación…
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, como angelito, muchas gracias!, el que no durmió fue el señor de los ronquidos-
Y que paso con el señor de Los ronquidos
- Apenas entré en la habitación le di un besito en la mejilla y una palmadita en la nalga; y le dije “HOY EN CUANTO TE DUERMAS, ESE CUL1T0 VA A SER MIO” y después de eso, el se pasó toda la noche con Los ojos abiertos y con el cul0 pegado a la pared!!!!
martes, 20 de septiembre de 2011
Chistes 477 - LA SEXOTERAPIA
Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido: ..
- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me mejoré!!!
- Como, ¿¡ya no tienes más dolor de cabeza!!!? – el marido le preguntó.
La esposa le respondió:
- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma:
No tengo más dolor de cabeza.
No tengo más dolor de cabeza..
No tengo más dolor de cabeza.
No tengo más dolor de cabeza.
No tengo más dolor de cabeza..
Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió:
- ¡¡¡Qué maravilla!!! ¡Esto es fabuloso!.
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
- Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.
Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa.
Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza.
La acostó en la cama y le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella.
La esposa toda asombrada le dijo:
- ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera.
La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:
No es mi esposa…
No es mi esposa…
No es mi esposa…
No es mi esposa
Nota: El velorio del esposo será mañana a las 10 en la capilla Jardines del Recuerdo
lunes, 19 de septiembre de 2011
Chistes 476 - El fotografo
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser? – se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque laseñora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: ‘Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo’ .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo..
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
– Sí – dijo el fotógrafo – mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y…. ¡Señora. ….¡Señora… Señoooraaa!, para donde va…no corra y ……. ………el niño…?????.
domingo, 18 de septiembre de 2011
Chistes 475 - Los hombres son como..
COMO EL CAFE….
Los mejores son ricos, calientes, y te mantienen despierta toda la noche.
COMO EL CHOCOLATE…
Dulces, suaves. y generalmente se van directo a tus caderas.
COMO LAS BATIDORAS…
Crees necesitar uno pero no sabes para qué..
COMO LAS HIELERAS…
Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras..
COMO LAS FOTOCOPIADORAS…
Solo sirven para reproducir…
COMO LAS PINZAS PARA EL PELO…
Siempre están calientes y enredados en tu pelo….
COMO LOS HOROSCOPOS…
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.
COMO EL RIMEL…
Se corren a la primera lágrima.
COMO LAS MINIFALDAS…
Si no tienes cuidado…se te suben por las piernas.
COMO EL CLIMA…
Nada se puede hacer para cambiarlo.
COMO TORMENTAS DE NIEVE…
Nunca se sabe cuando vienen,
cuántos centímetros tendrá
y cuánto pueden durar.
COMO EL CEMENTO…
Después de esparcidos…
tardan un rato en ponerse duros…
COMO AUTOS USADOS…
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.
COMO LAS PIZZAS…
Llamas por teléfono
y en media hora están calientes en tu puerta.
COMO LAS VACACIONES…
Nunca son lo suficientemente largas… jajajajaja
COMO LAS ASPIRADORAS…
Van directamente hacia el polvo , sin comtemplaciones…
Manda este mensaje a los hombres que serian lo suficientemente inteligentes para sonreír y a mujeres que necesiten reír…
