Chistes 563 - La Receta

En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:

- Por favor, quiero comprar arsénico.

- Pero... no puedo vender eso así! Cuál es la finalidad?

- Matar a mi marido!!


- Peor, para ese fin.... no puedo vender!!!

- La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido, haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.

- Ah bueno!... CON LA RECETA ES OTRA COSA!

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Chistes 562 - Doctor, doctor,

Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test. -Bueno, vamos a ver... El medico le agarra un testículo y le dice: -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. El medico le agarra el P3n3. -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. El medico le mete el dedo en el trasero. -Diga noventa y nueve. - Uno... dos... tres...

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Chistes 561 - Pepe, Pepo y Pipo

En un seminario el Padre Superior esta a punto de ordenar sacerdotes a Pepe, Pepo y Pipo, pero tiene sus dudas acerca de la vocación de estos sujetos, así que compra un Playboy y les dice que se aten una campanita en ese sitio que estas pensando.

Llama a Pepe, y le enseña la portada; inmediatamente se oye tilín, tilín" Que salvajada, que escándalo, vaya ahora mismo a tomar una ducha fría, a ver si arreglamos esto".


Llama a Pepo y le enseña la portada, pero no pasa nada, así que le enseña el poster central; entonces se oye tilín, tilín y le dice "Venga, dese una duchita fría"

Entonces llama a Pipo. Le enseña la portada, el poster, y toda la revista, pero no pasa nada. "Muy bien, Pipo, estoy sinceramente orgulloso de ti. Te voy a ordenar sacerdote ahora mismo, pero antes date una ducha con Pepe y Pepo" Tilín, tilín, tilín, tilín, tilín, tilín, tilín, tilín, tilín

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Chistes 560 - Otro modelo

Una mujer de vacaciones y, a los pocos días, le manda un telegrama a su esposo que decía:

-"Suplico envíes papeles de divorcio. Encontré compañero ideal; reúne las condiciones del Ford Fiesta Modelo 97".

El esposo, extrañado, acude al concesionario de vehículos mas cercano y pide las características del Ford Fiesta 97. El vendedor le dice:

-"Ese modelo tiene mayor empuje, el eje es más largo, la lubricación es constante, y tiene un sistema de seguridad que permite que se pare cuando sea, como sea y donde sea." Con esa descripción, el desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa y lo único que le quedó fue buscar una nueva compañera de vida.


A las pocas semanas el marido contesta telegráficamente a la esposa:

-"Te envío papeles de divorcio. Encontré compañera que reúne condiciones camioneta Jeep 97".

La esposa, un tanto confundida, va al concesionario de vehículos y pide las características de la camioneta. A lo cual, el vendedor responde:

-"Es más resistente, tiene mayor compresión, no se recalienta, dura más sin aflojarse, es mas cómoda en su interior, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es más silencioso, no bota aceite por el diferencial y, además, trabaja con las dos tracciones....".

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Chistes 559 - Para quien

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años. Mientras esperan que los atiendan, el niño observa un expositor de preservativos en una vitrina y le pregunta al padre:

-"Papa, ¿qué es esto?"

-"Son preservativos. Los hombres los usan para tener sexo seguro"

-"Humm... ya había oído hablar de eso en el colegio"

No satisfecho, señala una caja de tres y pregunta:

-"¿Por qué hay tres en una caja?"

-"Son para jóvenes estudiantes: para el viernes, para el sábado y para el domingo", responde el padre.


-"¡Ohhh! ¿Y ésta?", pregunta apuntando a una caja con seis

-"Esos son para universitarios: dos para el viernes, dos para el sábado y dos para el domingo".

-"¡ohhh!", exclama el niño cada vez más fascinado, a la vez que señalando una caja de doce dice:

-"¿Y éstos para quién son?"

Con un suspiro, el padre responde:


-"Esos son para hombres casados: para Enero, para Febrero, etc.

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Chistes 558 - Su licencia

La acción transcurre en una residencia para personas de la 3ª edad...

Una anciana se divierte pegándose carreras en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo, imitando ruidos de coche.

De repente, sale un viejo de una habitación, la detiene y le dice:

- Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía.

¿Puedo ver su licencia de conducir?

La vieja se pone a rebuscar en su bata y saca un ticket de autobús usado.

El anciano verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirla, la deja irse.

La abuela reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y al pasar otra vez ante la habitación del vejete, este surge de nuevo, vuelve a detenerla y dice:


- Disculpe señora, pero he visto como

traspasaba la línea continua. ¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?

La vieja revuelve otra vez en sus bolsillos

y exhibe un apolillado ticket de supermercado. El hombre comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.

Ella se lanza una vez más a toda hostia por los pasillos...

Y, al pasar nuevamente por el mismo sitio, el viejo emerge por tercera vez de su habitación pero ahora totalmente desnudo y con una erección de tres pares de cojones.

La vieja lo ve y exclama:

- ¡Oh, no, no! ¡La prueba de alcoholemia, nooooooo...!

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Chistes 557 - El cartero

Está un pobre hombre toda la mañana intentando pescar en el río y nada. No pica ni un pez. En esto que llega el cartero del pueblo, baja de la bicicleta, mete la mano en el agua y ¡chas! empieza a sacar un montón de peces.

- Oye, ¿qué truco es éste? - pregunta el pescador.

- Mira, te diré el truco. Lo único que tienes que hacer es tocarle la v@gin@ a tu mujer y luego venir a pescar. Al poner la mano en el agua, los peces se sienten atraídos y ya está.

Pues bueno, coge el pescador y se va a su casa. Entra sin hacer ruido en la cocina y se encuentra a su mujer de espaldas preparando la comida. El pescador sigilosamente le mete la mano por debajo de la falda a su mujer, a lo que ella contesta:

- Picarón, picarón... ¿Ya has acabado de repartir el correo?

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