Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 30 euros para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 10 euros.
Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice: "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero se ha quedado con 20 euros".
sábado, 25 de diciembre de 2010
Chistes 165 - una carta a los Reyes Magos
Chistes 164 - Fidel Castro, desesperado ante la situación
Fidel Castro, desesperado ante la situación de Cuba, se sienta en la Plaza de la Revolución y se dirige a la estatua de Martí:
"Por favor, Martí, ayúdame a resolver el problema de mi país."
Y al rato siente una mano que le toca el hombro y le dice: "Si quieres que te ayude traeme un caballo."
Fidel, asustado, sale corriendo y le hace el cuento a su hermano Raúl, el cual quiere comprobarlo por sus propios ojos y acompana a fidel a donde se encuentra la estatua de Martí. Fidel repite su pedido y al poco rato Martí le contesta:
"Te dije que me trajeras un caballo, no un burro."
viernes, 24 de diciembre de 2010
Chistes 163 - Muere James Bond y llega al Cielo con San Pedro
Muere James Bond y llega al Cielo con San Pedro:
"¿Cuál es tu nombre, hijo?"
"Soy Bond, James Bond".
"Sí, a huevo, eso dicen todos los que llegan, pero aquí lo tienes que demostrar".
"¿Qué desea que haga?"
"Mira, déjame aquí en la puerta una identificación y pásale a buscar a Adán; si lo traes, quiere decir que en realidad eres James Bond".
Pasan unos minutos y éste llega con Adán de la mano.
"Bueno, aquí tiene a Adán".
"¿Cómo lo encontraste entre tantos?", le pregunta San Pedro sorprendido.
"Muy fácil, sólo busqué al único hombre que no tiene ombligo", le responde con su típica flema inglesa.
"Tienes razón, fue muy sencillo, por lo cual no cuenta".
Entonces, San Pedro pone un parche a todo mundo en el ombligo y le dice a Bond que no se los puede quitar para identificarlos; regresa a Adán al Cielo y lo mezcla entre la gente. Entonces manda a Bond a buscarlo.
A los pocos minutos llega Bond con Adán:
"Aquí está de nuevo".
"¡Puta, hijo! ¿Cómo le hiciste?"
"Fue muy sencillo, busqué a quien le faltaba una costilla y ese solamente es Adán".
"Tienes razón, fue muy sencillo... es más, no cuenta".
Entonces, San Pedro convierte en momias a todos los habitantes del Cielo, incluyendo a Adán, y los mete en un cuarto en el que únicamente se podían ver siluetas por la falta de luz.
Entra Bond a buscarlo; se cierra la puerta del cuarto y se comienza a escuchar un gran alboroto.
Sale James Bond ensangrentado y golpeado en todo el cuerpo, pero con Adán a un lado.
"Aquí está Adán de nuevo, ¿ahora sí puedo pasar?"
"¡Claro, hijo, el Cielo es tuyo! Nada más dime: ¿cómo le hiciste para encontrarlo?"
"Muy fácil, entré al cuarto y le dije a el todo mundo: ¡Vayan y chinguen a su madre! El único que no brincó a golpearme fue él".
Chistes 162 - muy tranquilo
entra un señor corriendo a la farmacia y grita " pronto deme algo para la dearrea pro ya ..."
el dueño de la farmacia, que era nuevo en el negosio, se pone un tanto nervioso y le da unas pastillas equivocadas.
el señor con mucha prisa se las toma y se va.
momentos despues el dueño de la farmacia se da cuenta que por error e inexperiencia le ha dado al señor unas pastillas para los nervios.
horas despues llega nuevamente el señor diareico y el farmaceutico le dice "mil disculpas senor, fijese que por error le di un medicamento para los nervios en lugar de un anti-diarreico... digame como se siente usted?"
el señor responde "cagado, pero muy tranquilo..."
jueves, 23 de diciembre de 2010
Chistes - 161 - El mono y la bola número 8
Un Tipo entra a un bar con su mono de mascota. Mientras toma su trago, el mono se la pasa saltando de mesa en mesa, por todo el bar. Coge unas aceitunas de la barra y se las come, luego toma unos maníes y se los come y por último va, se encarama en la mesa de billar agarra la bola número 8, se la mete en la boca y ¡se la traga completita!
El Cantinero le grita al dueño del mono: "¿Viste eso?"
"¿No, qué?", dice el dueño del mono.
"¡Se acaba de comer la bola 8 de mi billar!"
"Sí, no me sorprende", replica el cliente y dueño del mono. "El desgraciado se come todo lo que ve. No te preocupes que yo pago la bola y todo lo que se comió."
Dos semanas más tarde llega el mísmo cliente con el mono al bar; ordena un trago y el mono empieza a correr por todo el bar nuevamente. Mientras el tipo está tomandose su trago, el mono encuentra una cereza sobre la barra. La agarra, se la mete por el culo, la saca y se la come.
El Cantinero, asqueado, dice: "¿Viste lo que hizo tu mono?"
"No, ¿qué hizo?", dice el cliente.
"¡Se metió la cereza en el culo, la sacó y se la comió!", díce el cantinero.
El dueño dice:
"El mono sigue comiéndose todo lo que encuentra, pero desde que se tragó la maldita bola 8, ¡ahora todo lo mide primero!"
miércoles, 22 de diciembre de 2010
Chistes 160 - Esposa indiscreta
Un tipo es detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.
"¿Cuál es el problema oficial?"
"Manejaba a 120 en una zona de 80".
"No señor, iba a 85".
"No es cierto Luis, ibas a 110", dice la esposa.
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
"También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta", le advierte el oficial.
"¿Luz? ¿Cuál luz? No tenía idea de eso".
"No te hagas Luis, esa luz está descompuesta desde hace más de 6 semanas", objeta su mujer.
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas.
"También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad".
"Pero si me lo quité en el momento que me detuvo".
"Por favor, Luis, si tú nunca lo utilizas".
Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer: "¡Cierra el pico!"
"Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?"
"No, sólo cuando está tomado".
Chistes 159 - Quien Lo dijo?
¿Quién dijo lo siguiente?
A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.
Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.
Robocop.
Al fin solos.
El ermitaño.
Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
Estoy en cinta.
Scotch.
Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.
Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.
Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.
Devuélvanme mi capa.
El ozono.
Vayamos al grano.
Un dermatólogo.
Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.
Hasta mañana si yo quiero.
Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.
No al paro.
Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.
Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.
En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.
Mi novia es una perra.
Pluto.
Seamos claros.
Un albino.
no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.
Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.
Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.
Eres la única mujer de mi vida.
Noé.
martes, 21 de diciembre de 2010
Chistes 158 - borracho en la barra
Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un "busca pleito". Esa noche entra a la barra y dice:
¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!
Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!
El borracho le contesta:
¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!
lunes, 20 de diciembre de 2010
Chistes 157 - La Abstinencia
Tres parejas, una de adultos cincuentones, otra de cuarentones y una joven pareja de veintitantos, querían unirse a su nueva parroquia. El cura les dijo que tenían que cumplir con una condición especial para hacerlo:
"Ustedes deben abstenerse de tener sexo por 2 semanas".
Las tres parejas estuvieron de acuerdo y volvieron luego de las dos semanas.
El sacerdote fue con la pareja mayor y les preguntó:
"¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"
"¡Pero por supuesto, padre!"
"¡Felicitaciones y bienvenidos a la parroquia!"
Luego se dirigió a la segunda pareja:
"¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"
Y el cuarentón contestó:
"En realidad, la primera semana no tuvimos ningún problema, pero la segunda semana tuve que dormir en el auto un par de noches, pero lo logramos."
"¡Felicitaciones y bienvenidos a la parroquia!"
El clérigo se dirigió a la joven pareja:
"¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"
"Bueno, padre, la verdad es que no lo logramos".
"¿Qué pasó?", inquiere el religioso exaltado.
"Mi mujer estaba alcanzando una lata de atún de una repisa de más arriba, pero se le tiró, cuando se inclinó para recogerla, no me pude aguantar, me volví un animal y me aproveché de ella".
"¿Ustedes entienden que ahora no son bienvenidos en la parroquia?", dijo el cura con tono solemne.
"Sí padre, no hay problema... ¡total, ahora tampoco somos bienvenidos en el supermercado!"
domingo, 19 de diciembre de 2010
Chistes 156 - iba un perro a una panadería
Todos los dias iba un perro a una panadería con una canasta en la boca y con un billete de cincuenta mil.
El que atendía la panadería, un pan, gua gua, dos panes, gua gua, tres panes, gua, y se iba el perro.
Después de varios días el panadero dijo "que perro tan inteligente, yo voy a seguirlo".
Y lo siguió, un semáforo estaba en rojo, el perro paró, verde, pasó el perro. Y el panadero decia, "no, qué perro tan inteligente, por dios".
Llegó a la casa el perro, con una patica abrió la puerta. Y el panadero decía, "que perro tan inteligente".
El perro deja la canasta con el pan, se levanta y timbra. Entonces sale una persona y le pega al perro con un zapato.
Y entonces el panadero le dice a la persona: "Hermano, ¿por qué le pega al perro? Le compra el pan y pasa las calles, abre la reja, timbra... ¡y usted le pega!"
"Es que ya le he dicho que cuando salga lleve las llaves."
Suscribirse a:
Entradas
(
Atom
)
