Pregunta pepito a su maestra? Maestra la luz se come?
Dice la maestra muy sorprendida, no pepito la luz no se come, pero por que lo preguntas.
Dice Pepito: porque ayer le dijo mi papa a mi mama !amor, apaga la luz que te la vas a comer toda!
Una señora de edad, muy admirada en el pueblo porque era la única profesora de piano y órgano, estaba cumpliendo 85 años, recibe una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que la visitaría en la tarde a su casa para felicitarla por su cumpleaños.
Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano que tiene la Viejita en la casa, hay un jarrón de vidrio lleno agua con un condón flotando. El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la viejita.
Luego de un rato hablando sobre todo lo que la Viejita ha hecho en 85 años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad. Perdona hija pero, me podrías explicar ¿qué que es eso? (Apuntando al jarrón).
"Ahhh, claro que sí! es maravilloso!. El año pasado estaba caminando yo por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el piso que decía en letras muy pequeñas: “Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad". Y desde entonces, ni gripe me ha dado.
Lo que pasa en la fiesta, se queda en la fiesta… Hasta que te etiquetan en Facebook.
Durante el juicio:
Abogado Defensor: ¿Cuál es su edad?
Viejita Indefensa: Tengo 86 anos.
Abogado Defensor: Podría decirnos, en sus propias palabras ¿qué fue lo que sucedió?
Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sentó junto a mi.
Abogado Defensor: ¿Usted lo conocía?
Viejita Indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable.
Abogado Defensor: Que sucedió después de que el se sentó?
Viejita Indefensa: El comenzó a acariciar mis piernas.
Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo?
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
Abogado Defensor: ¿Por qué?
Viejita Indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.
Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después?
Viejita Indefensa: El comenzó a acariciarme mis senos.
Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo entonces?
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
Abogado Defensor: ¿Por qué?
Viejita Indefensa: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.
Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después?
Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.
Abogado Defensor: Entonces, ¿él, la tomó?
Viejita Indefensa: No. El solo grito "Día de los Inocentes" y fue allí cuando le dispare al desgraciado.
Un compadre se despide de su compadre y le regala un pollito recién nacido, en el avión le dice la Azafata, lo sentimos mucho señor pero no puede viajar con animales, a lo cual regresa al baño y se esconde el pollito dentro de su pantalón y se baja el cierre a medias para que el pollito respire, regresa, se sube al avión y le toca sentarse junto a dos monjitas, ya en el vuelo el tipo se duerme, y el pollito se acalora y busca una salida y se movía y se movía hasta que por fin saca la cabeza y hace PIO, PIO,PIO y la monjita se asusta y rápido despierta al tipo y le dice:
Señor, Señor despierte
Y el señor:
¿Que pasa?. Y la monjita:Usted disculpe pero yo no se mucho de estas cosas, pero creo que ya se le reventó un huevo.
Una viejecita de 96 años entra temblando a un sex-shop. La dulce viejita pregunta: ¿Aquí-aquí ve-venden los los con-sola-doress Ultra-aa 2K12 de 7 v-velo-cidades su-super po-potencia y cam-cambios con te-tecnolog-iiaaa ja-ja-japonesa de ultima ge-ge-nera-a-cion a pilas y gra-gra-duales?
El vendedor contesta: Si!!!
La abuelita responde: ¿Me pue-eeeede de-decir co-co-mo se apa-apagaaaa?
Una conductora de un programa de televisión estaba realizando una entrevista a un granjero tratando de saber la razón principal de la enfermedad llamada "de las vacas locas".
La mujer: buenas noches señor... estamos aquí para obtener información acerca de la razón que causa la "enfermedad de las vacas locas". Tiene usted alguna idea de cuál puede ser el verdadero motivo?
El granjero, mirando fijamente a la mujer, le dice:"Sabia usted que el toro tiene relaciones con la vaca una sola vez al año?..."
La mujer notablemente avergonzada: "bueno.... señor, esa es una nueva pieza de información,... pero que relación tiene ese fenómeno con la "enfermedad de las vacas locas"?
Ell granjero le responde: "bueno señora,....? sabia usted que nosotros, los granjeros, ordeñamos a las vacas cuatro veces al día?..."
La mujer: "señor,..... esto en realidad es información muy valiosa....pero sigo sin ver la relación con mi consulta...."
El granjero: "pues acabo de decírsela, señora. nomás imagínese,.... si yo me pongo a jugar con sus t3t@s cuatro veces al día y solo tenemos relaciones una vez al año.. ¿No se volvería usted loca???...."
Dicen, que el rey león no tenía dinero, y para salir de este aprieto decide abrir una casa de citas, consigue el local, pone su foco rojo, toda ya estaba, pero le faltaban las chicas, fue entonces cuando decide ir a buscarlas a la jungla, sale caminando y se encuentra con la mona.
El rey león: oye mona, quieres trabajar en mi "local".
mona: no rey león, eso duele.
El rey león: ya, no importa.
Entonces el rey león sigue buscando por la jungla, y se encuentra con la jirafa.
El rey león: hola jirafa, quieres trabajar en mi "local".
jirafa: no rey león, luego que van a decir mis pretendientes.
El rey león: bueno, ya...
Entonces el rey león empezaba a perder la paciencia, sigue caminando por la jungla y se encuentra con la anaconda.
El rey león: oye anaconda, no quieres trabajar en mi "local"?
anaconda: ya pues, ¿como es?
el rey león: 50% cada uno.
anaconda: listo...
La anaconda va con la dirección, se arregla, se pinta los labios, se pone su minifalda, y se para en la puerta del "local", hasta que paso un ratón, este la queda mirando y piensa, "a esta me la como"; se le acerca, y...
Ratón: piss, piss, ¿dime como es?
anaconda: $10 el servicio completo.
El ratón acepta, y se dirigen a la habitación...
Una vez dentro, el ratón se quita la ropa, queda calatito, la anaconda se quita la minifalda, lo mira al ratón y piensa: "a este ratón me lo como", el ratón se descuida, y la anaconda se lo come.
la anaconda reflexiona, si el rey león se entera me mata, se desespera, y decide votarlo, toma aire, y lo escupe, el pobre ratón sale disparado, choca con la pared, cae al piso, se levanta y dice...
Ratón: eso si que es una m@mada!!!!!!!!!
Ocurrió así, a bordo de un avión boeing 747, con 348 pasajeros y a punto de despegar, el Capitán del vuelo comienza a hablar por el altavoz su acostumbrada rutina: Estimados pasajeros bienvenidos a bordo, les habla el Capitán del vuelo 888 con destino a la Cd. de New York, el tiempo estimado de vuelo será de 11 horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de no fumar, por lo tanto les suplicamos abrocharse sus cinturones, etc., etc., etc.
Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y el muy bruto con el micrófono y dirigiéndose a su copiloto dice: Ahora sí c@brón!, apenas pongo el piloto automático, me hecho una cag@da y luego luego ¡me c0j0 a la azafata!
Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisarle al Capitán que desconecte el altavoz, cuando de pronto e intempestivamente, una viejecilla que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le surte "tremendo bastonazo" tumbándola en el suelo!... desconcertada la azafata voltea hacia la viejita con cara de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice:
Quietaaaaaaaaaaa!!.......p#t@ de m1erd@@@@@, primero déjalo que c@gue!
