Nyppon Airways y sus aviones Pokemon

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Normas de seguridad

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Los pantalones

Un avión estaba despegando del aeropuerto internacional de Los Angeles
cuando había llegado el avión a una altura estable, el capitán hizo un anuncio

"damas y caballeros este es el capitán hablando, bienvenidos al vuelo 493
sin escala de Los Angeles a Nueva York, el clima esta favorable y por eso
tendremos un vuelo sin problemas y tranquilo, ahora disfruten del vuelo-
ay dios mio!!!!!!

silencio.....

El capitán de nuevo en el intercom. "damas y caballeros, discúlpenme si
los asuste, pero lo que paso es que la aeromoza me trajo mi tasa de café
y se le callo en mis piernas.....deberían de ver el frente de mis pantalones


Un pasajero en segunda clase dice- "eso no es nada, después que escuche
el ay dios mio por el intercom, deberías ver el trasero de mis pantalones!!!!"

Chistes #547

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Sres pasajeros

Sres pasajeros, bienvenidos al vuelo 3756 con destino San Francisco. En la parte trasera del avión disponen ustedes de la zona lúdico deportiva donde pueden disfrutar de los dos campos de fútbol, tres canchas de basket, cuatro pistas de tenis, dos piscinas olímpicas, y tres saunas. En la parte derecha del avión disponen de la zona recreativa donde pueden encontrar todo tipos de casinos, cabarets, cines, salas de baile y discotecas, en la parte izquierda del avión tienen ustedes la zona gastronómica donde pueden saborear las delicias especiales de la cocina mexicana, colombiana, francesa, argentina, española, mediterránea o india. Ahora por favor, abróchense los cinturones a ver como carajo hacemos despegar esto...

Chistes #539

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En el avion

Auncia la azafata de un avión: Señoras y señores pasajeros, voy a presentarles a nuestra tripulación. El mecánico: el señor Pérez (se ve entrar a un ciego pegando bastonazos a diestra y siniestra,. la gente se sonríe). El copiloto: el señor Rodríguez (entra otro ciego tropezando con todo el mundo. La gente ríe a carcajadas...). El piloto, el comandante Hernández (entra el ciego con perro lazarillo), los pasajeros ríen a carcajadas porque creen que es un broma buenísima.

De repente, se cierran las puertas y se encienden los motores: la gente se calla al momento. El avión comienza a moverse a los tumbos y la gente empieza a murmurar, se pone en la cabecera de la pista y comienza a tomar velocidad, pero casi tocando el césped. el pasaje empieza a ponerse histérico. Ya casi al final de la pista, algunos rezan y los demás gritan aterrados. En ese momento, el piloto tira de la palanca y el avión se eleva de manera normal en el ultimo segundo, y dice el copiloto: No %$#@#$, el día que esos no griten, ¡nos vamos a matar de un %^$&#$#$#$!!!

Chistes #538

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La monjita

Un compadre se despide de su compadre y le regala un pollito recién nacido, en el avión le dice la Azafata, lo sentimos mucho señor pero no puede viajar con animales, a lo cual regresa al baño y se esconde el pollito dentro de su pantalón y se baja el cierre a medias para que el pollito respire, regresa, se sube al avión y le toca sentarse junto a dos monjitas, ya en el vuelo el tipo se duerme, y el pollito se acalora y busca una salida y se movía y se movía hasta que por fin saca la cabeza y hace PIO, PIO,PIO y la monjita se asusta y rápido despierta al tipo y le dice:
Señor, Señor despierte
Y el señor:
¿Que pasa?. Y la monjita:Usted disculpe pero yo no se mucho de estas cosas, pero creo que ya se le reventó un huevo.

Chistes #483

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Quieta!

Ocurrió así, a bordo de un avión boeing 747, con 348 pasajeros y a punto de despegar, el Capitán del vuelo comienza a hablar por el altavoz su acostumbrada rutina: Estimados pasajeros bienvenidos a bordo, les habla el Capitán del vuelo 888 con destino a la Cd. de New York, el tiempo estimado de vuelo será de 11 horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de no fumar, por lo tanto les suplicamos abrocharse sus cinturones, etc., etc., etc.

Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y el muy bruto con el micrófono y dirigiéndose a su copiloto dice: Ahora sí c@brón!, apenas pongo el piloto automático, me hecho una cag@da y luego luego ¡me c0j0 a la azafata!

Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisarle al Capitán que desconecte el altavoz, cuando de pronto e intempestivamente, una viejecilla que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le surte "tremendo bastonazo" tumbándola en el suelo!... desconcertada la azafata voltea hacia la viejita con cara de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice:
Quietaaaaaaaaaaa!!.......p#t@ de m1erd@@@@@, primero déjalo que c@gue!

Chistes #479

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Chistes 406 - Emergencia

Un tío se va de viaje y en el avión
le da un apretón, pero el servicio
está ocupado, así que se lo dice a
la azafata, que le responde:

- Si es una emergencia le dejaré
pasar al servicio de mujeres,
pero no toque nada, que usted no
entiende sobre las cosas que hay allí.

El tío entra, hace sus necesidades,
y ve a la derecha unos botoncitos
en los que pone AC, AF y ET.
Pulsa primero, el de AC:

- ¡Uy!, ¡qué gusto!. Un chorrito
de agua caliente que me limpia el
culito.
Después pulsa AF:

- ¡Uy!, aire fresquito para que
me seque, ¡qué bien!.

Después pulsa ET y se despierta al
día siguiente en la cama de un hospital:
- Doctor, doctor, ¿qué me ha sucedido?.

- ¡Pero a quién se le ocurre pulsar
el botón de Extraccion de Tampax
automática!. Por cierto, el miembro
lo tiene debajo de la almohada.

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Chistes 139 - El pollito

Un turista regresa a su país con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata le explica que no se pueden llevar animales; así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos y vuelve a entrar al aparato. Se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir.

Más tarde, el pollito saca la cabeza por entre la bragueta del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un pío, pío. La mujer se alarma y se dirige al paseante:

"¡Despierte, rápido, despierte! Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que se le rompió un huevo".

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Chistes 41 - Buen día señores pasajeros

Buen día señores pasajeros, su comandante, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
- ¡¡¡NOOOOOO!!!
- ¡¡¡Splitctct, splocfff, flackk k, bruuuuuuuooooooommmmmmm!!!
Y luego un silencio que se hace eterno....
Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡¡Maldito... Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!...

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