El poema normal dice así.....
Si amas a alguien, déjalo ir
Si regresa, es tuyo.
Si no regresa, nunca lo fue.
DEL PESIMISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si, como era de esperarse, no vuelve,
nunca fue tuyo y, sinceramente,
ya te mandó a la mierd@!
DEL OPTIMISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir;
y ni te preocupes que...
regresará!
DEL DESCONFIADO:
Si amas a alguien, déjalo ir;
y, si por casualidad vuelve,
pregúntale a qué volvió,
a donde mierda fue, con quien mierda estuvo,
y por qué cresta se tardó tanto.
DEL IMPACIENTE:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si no vuelve en las próximas dos horas,
Llámalo al celular,
anda a su casa y pregúntale
a todas las personas por él,
incluso llama a la policía y a la radio.
para que todo el mundo se ponga a buscarlo.
DEL PACIENTE:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si no vuelve, ponte cómodo,
y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día regresará.
DEL JUGUETÓN:
Si amas a alguien; déjalo ir.
Si vuelve y todavía lo amas,
déjalo ir otra vez y otra vez y otra vez; y así sucesivamente.
DEL VENGATIVO:
Si amas a alguien; déjalo ir.
Si vuelve, ahora vete tú, para que sienta lo mismo el imbécil
a ver si le gusta!!.
DEL ABOGADO:
Si amas a alguien; déjalo ir.
Y busca en el Código Civil la parte que habla del abandono de hogar
por parte de un cónyuge.
Si te convienen los términos, entabla juicio y.... déjalo en la calle.
DEL ESTADÍSTICO:
Si amas a alguien; déjalo ir.
SI TE QUIERE, LAS POSIBILIDADES DE QUE VUELVA
SON DE UN 86.5%. SI NO TE QUIERE,
TUS RELACIONES CAEN EN EL CAMPO DE LO PROBABLE,
CON UN MARGEN DE ERROR DE 3%.
DEL POSESIVO:
Si amas a alguien, no lo dejes ir, ¡no seas IDIOTA!
DEL GOBIERNO
Si amas a alguien cóbrale impuestos.
Si no los paga, todos sus bienes son tuyos.
Si los paga, son muy bajos, cóbrale más y que demore más el trámite.
EL PSICOANALISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, es porque su ego es muy dominante.
Si no se quiere ir, es porque está loco.
DEL EXPERTO EN MARKETING:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, es una persona leal a su marca.
Si no vuelve, es hora de hacer una acción de fidelización y retención.
DEL SONÁMBULO:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, es una pesadilla.
Si no vuelve, debes estar soñando.
sábado, 11 de febrero de 2012
Chistes 617 - Poesia variada
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viernes, 10 de febrero de 2012
Chistes 616 - No recuerdo
Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro.
¿Me puede decir cómo se llama?
Pues, es que no me acuerdo.
A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? ¿Juan? ¿Antonio?
- No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.
San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano.
Entonces Jesús acude a hablar con él.
Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?
El anciano asiente.
¿En qué trabajabas?
Creo que era carpintero.
¿Estabas casado?
Creo que sí, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar.
¿Tenías hijos?
Sí, uno, pero era muy independiente.
Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.
¡Papá, soy yo tu hijo!
Entonces el anciano llora también y exclama emocionado.
¡Pinocho!
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jueves, 9 de febrero de 2012
Chistes 615 - Un Ron
Un tipo va a un bar y le dice al cantinero: por favor un ron.
El cantinero le dice: "aquí todo se pide con rima".
El tipo le responde:
-Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se coj@ al cantinero.
El cantinero indignado le dice:
-Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se coj@ al cliente.
En eso salta un gay que esta al lado y dice:
-aaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyy por favor pidan un ron marques para que el negro venga y nos coj@ a los tres!
...y viene entrando el negro y dice:
-Porque no piden un ron y un cesto así me coj0 al que esta leyendo esto ;)
Yo + c[_]+ Tu = ♥
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miércoles, 8 de febrero de 2012
Chistes 614 - El leon
Un misionero en medio de la selva y derrepente se encuntra con u leon casi muerto de hambre.
el misionero se pone de rodillas y reza:
-padre infunde en este pobre leon sentimientos cristianos.
Hay un silencio, y el leon se pone de rodillas y dice:
-padre, bendice este alimento que voy a recibir
Tu teléfono tiene nombre.
Tu teléfono tiene un nombre.
Toma los 3 últimos dígitos de tu
número de teléfono.
Por ejemplo 123 y escribe @[123:0]
en la caja de comentarios
presiona ENTER y
el nombre se mostrará.
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martes, 7 de febrero de 2012
Chistes 613 - Tengo Una Amiga Que Le Dicen
# LA BICICLETA.................. Todos la montan
EL CINTURON DE SEGURIDAD...............Siempre que se sube a un auto se lo ponen
# LA GALLETA DE SODA............ Se quiebra pero igual se la comen
# LA CUENTA DE LA TELETON....... Pide todo el dia que le depositen
# EL PIERCING................... En todos lados se lo ponen
# LA CIGARRO.................... Caliente y la pisa cualquera
# EL BERLIN..................... Siempre le hechan polvitos
# LA TORTA.......................TOOS LE PASAN EL DEDO
# LA TOALLA DE PLAYA.............TOOS LA PISAN
# LA COPEC...................... Primera en servicio.
# LA HELICÓPTERO................ A donde llega levanta polvo.
# LA HUEVO DURO................. Se la comen en todos los paseos.
# EL SACO DE BOXEO.............. Le dan por donde se le pueda
# LA ACEITUNA................... Pelinegra y lais pero igual se la comen.
# LA MOTOSIERRA................. No deja palo parado.
# LA GRIPE...................... Todos la han tenido.
# LA CAPA DE OZONO.............. Cada día tiene el hoyo mas grande.
# LA TABLA DEL UNO.............. Muy fácil.
# LA TRES MOSQUETEROS........... Una para todos y todos para una.
# LA RELOJ DE ARENA............. Le dan vuelta cada media hora.
# LA SEMAFORO................... Después de las doce nadie la respeta.
# LA LUZ DE SOL................. Se entrega a todos por igual.
# LA FOTO CARNET................ Se entrega a los cinco minutos.
# LA TORTUGA.................... Duerme con la cabeza adentro.
# LA DISCOTECA.................. Pasa abierta toda la noche.
# LA PALA....................... Si no esta enterrada esta clavada en la pared.
# LA BANDERA DE EEUU............ La han clavado hasta en la Luna.
# LA COCA-COLA.................. Todos la han tomado.
# LA ASPIRINA................... Es buena para la cabeza.
# LA PIÑATA..................... Siempre le dan con el palo.
# LA VASITO DE AGUA............. No se le niega a nadie.
# LA CARPA DE CIRCO............. La clavan en cualquier potrero.
# LA TARIMA DE PUEBLO........... Ahí se sube cualquiera.
# EL FIERRO DE LA MICRO........ Quién no la ha tocado
# LA ALFOMBRA................... Quién no la ha pisado
# LA LLANTA DE CAMION........... Hay que desmontarla a combos
# LA PAPA FRITA LAYS............ Hace cualquier ruido cuando se la comen
# LA BAYONETA................... Siempre esta en la punta del cañon
lunes, 6 de febrero de 2012
Chistes 612 - Un primo 1/2
Un profesor de matemáticas quiere hacerles un chiste malo a sus alumnos:
"Chicos, aquí les va un problema: un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 Km/h; la presión es de 1.004,5 hectopascales; la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados. La tripulación está compuesta por cinco personas; la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos; el baño está ocupado y hay cinco azafatas (pero una está en huelga). La pregunta es: ¿cuántos años tengo?"
Los pequeños se miran asombrados. El silencio podía cortarse con un cuchillo. Entonces Pepito, desde el fondo del salón y sin levantar la mano, dice de pronto:
"44 años, profesor".
el profe, muy sorprendido, lo mira y exclama:
"es cierto, tengo 44 años, pero ¿cómo adivinaste?"
"lo que pasa es que tengo un primo de 22 años que es medio sangron B)"
1º Acto: Yo haciendo tareas
1º Acto: Yo haciendo tareas
2º Acto: Yo estudiando
3º Acto: Yo recogiendo mi cuarto
...¿Cómo se llama la obra?
"No tengo Internet"
domingo, 5 de febrero de 2012
Chistes 611 - La puerta
Un manicomio lleno de locos decidió sacar unos cuantos del lugar porque estaba muy lleno, y para eso les hicieron una prueba, dibujaron una puerta en la pared, y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad podia salir, el primer loco pasó y trató de abrir la puerta y en eso otro loco no paraba de reírse, la sospechas del encargado fue que él sabia que la puerta no era de verdad y ya no estaba loco, y otro loco trató de abrir la puerta, mientras tanto el otro loco todavía seguía riéndose, en eso le llama la atención el encargado al loco y le pregunta:
- ¿Y tú? ¿Por qué te ríes?
El loco contesta:
-Pendej0s No saben que aquí traigo las llaves..
