Chistes 556 - Spaghetti

Un abogado mantiene un romance con su secretaria.

Al poco tiempo esta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a ésta una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia.

A lo que la secretaria pregunta:

-¿Y como voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?

El abogado responde:

-Tan solo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás.


No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.

Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:

-Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad no entiendo que significa.

El abogado, acojonado, contesta:

-Espera a que llegue a casa y te explico.

Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan.

Ya en el Hospital, el médico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardiaco.

Entonces la esposa recoge la postal y lee:

-Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas.

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Chistes 555 - Dos mujeres

Una vez dos mujeres decidieron salir porque sus maridos eran los que siempre salían. Cuando regresaban, les entro ganas de evacuar, debido al alcohol que habían bebido, pero lo único que había en los alrededores era un cementerio.

Decidieron bajarse, la primera no encontró con que limpiarse, así que se limpio con el panty y lo botó. La segunda tampoco encontró con que limpiarse así que cogió la cinta de una corona y se limpió con ella.

La mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:

- Parece que nuestras mujeres lo pasaron bien anoche porque la mía llego sin panties; y el otro le contesta:

-por lo menos la tuya llego sin panties, la mía llego con una cinta en el cul0 que decía :


- Nunca te olvidare

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Chistes 554 - Maternidad

En la maternidad de La Paz han comprado una maquina para ayudar en los partos a las mujeres. Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor:

-Miren, tenemos esta maquina que va a ser una revolución. Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, de forma que la madre no tiene que sufrir mucho.

Estarían ustedes dispuestos a probarla? -Si. -Si.

-Bueno, pues el esposo se sienta aquí y como esta en fase experimental, de momento pondremos la maquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo.

Total, que el parto progresa de la forma normal, y el esposo dice:

-Oiga, que no noto nada. Por que no suben la maquina al 20%? El esposo sigue sin sufrir ningún dolor.

-Mas, mas, pónganla al 50%. La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta.


-Oigan, que de verdad que no me pasa nada, pónganla al 100%. Y la madre da a luz sin dolor y están todos contentísimos. Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran` al cartero muerto en la puerta.

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Chistes 553 - Abuelita

-¡Abuelita, qué orejas tan grandes tienes!
-¡Son para oírte mejor, Caperucita!
-¡Abuelita, qué ojos tan grandes tienes!
-¡Son para verte mejor, hija!
-¡Abuelita, qué manazas tan grandes tienes!
-¡Son para abrazarte mejor!
-¡Abuelita, y qué bocaza tan grande tienes!
-¡Bueno, chiquilla de m1erd@!: ¿Has venido a visitarme o a criticarme?


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Y otro de Caperucita:


Caperucita, se encuentra con el lobo y:
Lobo.- Caperucita, ¿Te vienes conmigo detrás de esos matorrales?
Caperucita.- A mi mamá no le va a gustar.
Lobo.- Mentira ¡A tu mamá le encantó!

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Chistes 552 - Una cigüeña

Una cigüeña está en su nido con su hijo, que está llorando :
-Mamá, mamá, buaaaah, ¿dónde está papá, snif?
-Hijo, tranquilízate, no pasa nada, está haciendo feliz a la panadera llevándole un niño.
La noche siguiente, es el padre el que está solo en el nido con la cría, que está llorando otra vez.
-Buaaaah, papá, papá, buaaaah, ¿Dónde está mamáááá!...
-Deja de llorar, chico, si no pasa nada, se ha ido a llevar alegría a casa del alcalde...
La siguiente noche, el padre y la madre están preocupadísimos en el nido, esperando al pollo, que aparece con cara alegre.
-Pero bueno, ¿Qué pasa?, ¿dónde estabas?
-Bah, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante...

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Chistes 551 - 74

- (voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado.
- Dime, hija, cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- Cómo es éso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro padre.
- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo...

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Chistes 550 - Vas a sufrir!

Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para
> todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. Un día
> decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema:
> todos los animales hacían el amor.
> Noé enfadado les gritó:
> - Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿Es así como me pagan? Van
> a hundir el arca.
> Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
> - Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que
> pueden hacer el amor.
>
> Y así lo hizo.
>
> Pasaron los días y el mono andaba molestando a la mona y le decía:
> - ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
>
> Y durante tres días le dijo lo mismo.
>
> La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
>
> - Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el
> miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día.
> ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes!
> ¿Qué van a decir mis amigas?
>
> Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
>
> - ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, ¿Qué es eso de
> que va a sufrir?
>
> - Verás Noé... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

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