Chistes 542 - EL SUPOSITORIO

Son las 2:00 am. Venancio tiene temperatura alta y su amigo, Juan, le dice:

- Hay que hablarle a Paco, él siempre sabe qué hacer.
Marcan el número y contesta Paco, medio dormido:

- ¿Diga?- Paco. . . Soy Juan. Mira que Venancio tiene alta temperatura y no sabemos qué hacer.

- Dile que se compre unos supositorios. Paco cuelga. Juan le dice a Venancio:

- Dice Paco que te compre unos supositorios.

- ¿Y dónde los vamos a comprar?, pregunta Venancio. Vuelven a llamar a Paco.

- ¿Diga?- Oye Paco que no sabemos dónde comprar los supositorios.

- ¡Jod3r! ¡pues en la farmacia!', y cuelga muy enojado.

Van Juan y Venancio a la farmacia.

- ¿Me da unos supositorios por favor?.

- ¿Para niño o para adulto?, pregunta el boticario. Se miran los dos amigos y dicen. Hay que hablarle a Paco.

- ¿Diga?- Mira, Paco, no sabemos si comprar los supositorios para adulto o para niño.

- Imbécil ¿qué es Venancio? ¿Un adulto o un niño?

- Pues un adulto.

- ¡Coño, pues cómprale los de adultos!
Compran los supositorios y se van a casa. Cuando ven el supositorio, se empiezan a preguntar:

- Bueno, ¿y esto qué? ¿se toma? ¿se unta? se mastica? ¿o qué?Hay que hablarle a Paco.

- ¿Diga?

- Paco, es que ya compramos los supositorios pero no sabemos si se untan, se mastican o se toman.

- ¡Jod3r! dile a Venancio que se los meta por el cul0! y cuelga.

- Venancio, pues yo creo que mejor te lo tomas con un vaso de agua porque Paco ya se enojó!

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Chistes 541 - Las marranas

Dos rancheros platican de sus labores diarias:
"Estoy a punto de vender todas mis marranas, porque por más que les he
puesto los mejores sementales, no se han preñado".
"Lo que pasa es que te ha fallado la táctica, compadre. Mira, yo tengo
una que no falla: muy de madrugada, a eso de las 4 de la mañana, las
llevas en tu camioneta a la sierra y allá te las fornicas; luego, las
traes de regreso a la granja. Cerca del mediodía revisas lo siguiente:
si están en el sol, es que ya están listas para que un semental las
monte, pero si están en la sombra, es que no fue efectivo el remedio,
por lo que tendrás que repetirlo hasta que las halles en el sol".
Muy emocionado, el primer ranchero decide poner en práctica el consejo
de su amigo, por lo que al día siguiente, muy temprano, se llevó a sus
marranas a la sierra. Cerca de las 10 a.m. regresan, y a las doce se
asoma:
"¡Chin...! Están en la sombra, ni modo, mañana otra vez".
Pero esto siguió repitiéndose durante todo el mes. Situación que tenía
a nuestro hombre Juan con 12 kilos menos y unas ojeras como de oso
panda. Uno de tantos días, ya sin ganas de continuar con su propósito,
le pide a su mujer, quien desconocía los planes de su marido:
"Mujer, fíjate si las puercas están en el sol o en la sombra".
"Pues no están ni en el sol ni en la sombra", le informa la señora,
"están todas arriba de la camioneta y una de ellas está tocando el
claxon para que ya te subas".

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Chistes 540 - Despidiendo al cartero

Era el último día de trabajo de Juan el Cartero después de 35 años de
llevar la correspondencia al mismo barrio.
Cuando llego a la primer casa de su ruta fue recibido por la familia
entera quienes lo rodearon y con aplausos lo felicitaron y le dieron
un regalo. En la segunda casa le regalaron una caja de cigarros finos.
En la tercer casa fue recibido en la puerta por una hermosa mujer que
vestía un revelador negligé. Ella lo tomó de la mano y lo llevó hacia
adentro, hasta la recámara donde le hizo el amor desenfrenadamente.
Cuando él tuvo suficiente, bajaron las escaleras y fueron a la cocina,
donde ella le preparó un gran almuerzo: Huevos con tocino, pan
tostado, hot cakes, leche y jugo de naranja. Luego le puso una taza de
café caliente. Cuando tomó la taza de café, se dio cuenta de que abajo
había un billete de un dólar.
"No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido esto,"
dijo el cartero, "pero ¿para qué es el dólar?"
"Bueno," dijo ella, "anoche le platique a mi esposo que hoy seria tu
último día y que deberíamos hacer algo especial por ti. Le pregunte
que podría darte, y él dijo: '¡A joder con él y dale un pinche
dólar!'... y bueno, ¡el desayuno fue idea mía!"

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Chistes 539 - De probeta

En sus últimos minutos de vida, una madre recibe a su hijo. Éste se
encuentra muy apenado y afligido, tanto por perder a su madre como por
perder la posibilidad de conocer la identidad de su padre; así que
haciendo uso de su última oportunidad, se arriesga:
"Mamá, dime quién es mi papá".
La madre no contesta y el hijo insiste:
"Por favor, mami, ¿quién es mi papá?"
entre gemidos y a muy baja voz, por fin, la madre responde:
"Pro... be... ta..."
Satisfecho, el hijo exclama:
"¿De probeta? ¡Soy hijo de probeta, qué tranquilidad!"
Sin embargo, con un gesto de fastidio la madre le interrumpe:
"¡Nooo! Probé tanto hombre que ni me acuerdo..."

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Chistes 538 - Monja con hipo

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.

- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico -.

La examina y le dice:

- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.

- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.

- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

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Chistes 537 - La Vela

En un convento, una monja salió embarazada y se armó de valor para informarle a la madre superiora.

"¿Quién fue el culpable?", inquiere la madre superiora.

"Ha sido el espíritu santo, porque no tuve relaciones con nadie".

Para salir del problema, la monja mayor le dice:

"Está bien, retírate del convento por 9 meses y después regresas".
Al día siguiente, aparece otra monja con el mismo problema y así, nuevas hermanas se presentan cada día con lo mismo. Pasados tres meses, la superiora reúne a todas las monjas:

"Por razones personales tengo que retirarme por nueve meses; pero cuando vuelva, ¡voy a buscar al hijo de p#t* que le puso semen a las velas!"

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Chistes 536 - Llega un tipo triste a un bar

Llega un tipo triste a un bar y pide un vaso de leche. El cantinero se le queda viendo y le dice:
“Yo creo que lo que Ud. necesita no es un vaso de leche, sino un buen trago”.
El parroquiano aclara:
“La verdad, no puedo tomar porque cuando tomo yo ¡reparto cul0!”
Se hizo un silencio general en todo el bar… Instantes después, al tipo le empiezan a llover tragos y más tragos. Nuestro amigo sigue insistiendo que no puede beber porque comienza a repartir cul0. Al cabo de 2 horas y unos buenos tragos encima, el tipo se levanta y anuncia:
“¡Ha llegado la hora de repartir cul0!”
Comienza a escucharse un murmullo que va en aumento en todo el bar, y los clientes no caben en sí de la emoción. El tipo saca dos pistolas calibre 45 y señalando a los que están en la barra comienza:
“Ahora sí, tú le das el cul0 a él; tú le las el cul0 a aquel y tú le das el cul0 a ése…”

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