Imagenes graciosas 85 - Pintor
sábado, 9 de junio de 2012
Chistes para facebook 77 - Diario de un desgraciado
Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos el que vamos poder...pero salió". Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solamente me quería como amigo. Mi padre lleva a la cartera la foto del niño que ya vendía cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y un radiocasete. Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó :"No lo sé chaval...Hay demasiados lugares dónde se puedn esconder". Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo...Mi padre dijo que quería más pruebas. El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo (estaba en la silla elécrica). Una chica me gritó a casa diciéndome: " Ven a casa, no hay nadie..." Cuando llegué a su casa, efectivamente, no había nadie. A mi mujer le gusta hablar conmigo tras practicar s3xo...el otro día me gritó desde un hotel. Un psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo". Una vez iba a suïcidarme tirándome desde un décimo piso. Mandaron a un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron:" Preparados, listos...".
viernes, 8 de junio de 2012
Chistes para facebook 76 - Una riña
En plena calle, habia un monton de gente y pasó por allí una mujer muy mayor, algo sorda y le preguntó a un señor de la otra acera
-Oiga caballero que ha pasado ?
El hombre le contesta.
-Nada, ha sido solo una riña.
-Una niña? pregunta la mujer
- No, señora. Una riña
- Ah! vale vale .. Una niña. Le ha pasado algo ?
- Que no. &^%$#@! UNA RIÑA ! UNA DISPUTA!
- aH!´Pués no seria tan niña si era tan p#t@!
jueves, 7 de junio de 2012
Chistes para facebook 75 - Hijo de P#+@!
Una chica va a confesarse. "Pues verá, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de p.... y el otro día..."
El cura la interrumpe y dice: "¡Pero chica ! ¡Como llamas hijo de p... a tu novio! ¿Que ha pasado?"
"Pues es que el otro día me agarro la mano."
El cura le agarra la mano y la dice: "Pero mira, yo también te agarro la mano y no soy ningún hijo de p...."
"Si, bueno... pero es que mi novio después me tocó las tet@s."
El cura la toca las tet@s y la dice: "Mira, yo te estoy tocando las tet@s pero no soy un hijo de p...."
"Sí, pero es que mi novio además me hizo el amor."
El cura lo hace con ella y luego la dice: "Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de p...."
"Sí, pero es que mi novio tiene HERPe S."
"!!!Que hijo de p...!!!"
miércoles, 6 de junio de 2012
Chistes para facebook 74 - El cerdito
Un rico hacendado coleccionaba caballos y sólo le faltaba uno de determinada raza.
Un día se dio cuenta que su vecino tenía éste determinado caballo, así que trató día tras día de convencerlo de que se lo vendiera hasta que por fin lo consiguió.
Un mes después que hiciera la compra el caballo enfermó y llamó al veterinario quien le dijo “su caballo tiene un virus y es necesario que tome este medicamento por tres días consecutivos, luego de ese tiempo veremos si ha mejorado, si no lo ha hecho entonces no queda mas remedio que sacrificarlo”. Un cerdito escuchaba la conversación.
Al día siguiente después que el veterinario le dio el medicamento al caballo y se fue, el cerdito se acercó a el y le dijo “¡fuerza amigo! ¡levántate de ahí sino vas a ser sacrificado!”.
Al otro día luego que el veterinario le dio el medicamento al caballo y se fue, el cerdito nuevamente se acercó a éste y le dijo “¡vamos mi gran amigo! ¡levántate sino vas a morir!, ¡vamos, anímate, yo te ayudo!”.
Al tercer día el caballo recibió su medicamento y el veterinario al no ver gran mejoría en él le dijo al hacendado “probablemente vamos a tener que sacrificarlo mañana porque puede contagiarle el virus a los demás caballos”.
Cuando los dos hombres se fueron el cerdito se acercó al caballo y le dijo “¡vamos amigo es ahora ó nunca! ya no queda más tiempo ¡ánimo! ¡fuerza! yo te ayudo… vamos…uno, dos, tres…despacio…ya casi…eso es…eso es… ahora corre despacio… mas rápido… fantástico… ¡lo lograste amigo! ¡corre! ¡corre! ¡venciste campeón! ¡¡¡Bravoooo!!!
En eso regresa el hacendado dispuesto a sacrificar al caballo y lo ve corriendo y dice “¡milagro, milagro…! el caballo mejoró… ¡hay que hacer una fiesta!… ¡vamos a matar a este cerdito para festejarlo!
Moraleja: no siempre es bueno ayudar a los demas.
martes, 5 de junio de 2012
Chistes para facebook 73 - Criadillas
Un turista, que estaba paseando por España, al estar esperando su plato en un restaurant, observa que a la mesa de al lado le llevan dos tremendas criadillas que hacen la delicia del comensal. Mozo ¿que es ese plato? pregunta. Son las criadillas del toro que acaba de lidiar en la plaza, le responde el mozo. Pues traigame unas de esas para mi, le pidio. No hasta la proxima corrida no tenemos, venga mañana que se las reservo, fue la respuesta. Al otro dia va y el mozo le trae un plato con dos criadillas pero muy pequeñas. Mozo, estas son mucho mas chicas que las de ayer, se quejo. Bueno, es que no siempre gana el torero...
lunes, 4 de junio de 2012
Chistes para facebook 72 - Diferencias
SOCIALISMO
Tienes 2 vacas... pero el Estado te ordena regalarle una a tu vecino.
COMUNISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala la leche.
...
FASCISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende la leche.
NAZISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
BUROCRACIA
Tienes 2 vacas. El estado te las quita, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.
CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
CORPORACIÓN GRINGA
Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas. Después contratas a un experto para analizar por qué la vaca cayó muerta.
CORPORACIÓN FRANCESA
Tienes 2 vacas. No las cuidas ni las ordeñas, porque al fin y al cabo los gringos siempre te sacan de apuros.
CORPORACIÓN JAPONESA
Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego, lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado que se llama el VacaMón.
CORPORACIÓN ALEMANA
Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería las haces vivir 100 años, les das comer una vez al mes y les enseñas a ordeñarse solas.
CORPORACIÓN ITALIANA
Tienes 2 vacas. No sabes dónde están.
Decides ir a almorzar.
CORPORACIÓN CHINA
Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas.
Afirmas tener pleno empleo y alta productividad bovina.
Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.
CORPORACIÓN INDIA
Tienes 2 vacas... ¡a las que adoras!
CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.
CORPORACIÓN RUSA
Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Vuelves a contarlas y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.
CORPORACIÓN AUSTRALIANA
Tienes 2 vacas. Como el negocio va bastante bien, cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.
CORPORACION SUIZA
Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece, pero le cobras a los dueños por guardarlas, haces polvo todo lo que producen y lo pones a la venta en latas, por todo el mundo; y lo peor es que por todo el mundo te lo compran.
CORPORACIÓN (substituye por tu pais.. Argentina,Colombiana,Chilena, Mexicana, Española... etc..)
Tienes 2 vacas. Las matas e invitas a tus amigos a una parrillada de la p..... madre y te quedas sin vacas y sin futuro, pero la fiesta nadie te la quita.
domingo, 3 de junio de 2012
Chistes para facebook 71 - La salchicha
Eran 2 borrachos en una banqueta y uno le dice al otro: oiie man quiero chupar, kiero chupar. y el otro le dice: yo tambien pero no tenemos dinero, a ya se! mira ve y pide fiada una salchicha aqui en la esquina pero muevete. y ya llega, listo pero pa' que una salchicha. mira cuando en el bar llegue el mesero y nos pida la cuenta yo saco la salchicha y y la empiezas a chupar como si me estuvieras mam@ndo la poll@ y asi nos van a sacar por m@ricones sin pagar. y el otro le dice : esta bueno.
y ya llegan al primer bar chupe y chupe ahi y ke derrepente llega el mesero y ke saca la salchicha y el otro empieza a m@mar y el mesero les dice: malditos m@ricones vallanse inmediatamente. y ya una vez a fuera los borrachos uno le dice al otro: si, perfecto, si funciona.
y llegan a otro bar y cuando llega el mesero hacen lo mismo y los vuelven a sacar sin pagar por m@ricones. y sigieron asi hasta llegar al ultimo bar de la cuidad y derrepente llega el mesero y hacen lo mismo y los vuelven a sacar y le dice el borracho al otro: olle te toca a ti mamar la salchicha en la proxima ciudad eeeee,. y el otro le contesta: salchicha? no hombre esa se me quedo en el primer bar.
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