Juanito en mitad de la noche oye ruidos en la habitación de los padres, así que decide a ir para allá. Los padres no se habían percatado y el niño los pilla en plena acción con la madre encima del padre.
- Mamá, ¿qué haces con papá?
- Yo.... esteee..... Mira, le estoy dando un masaje en su pirulí que lo tiene muy gordo y así reduzco un poco su tamaño.
- Yo que tu no me molestaría porque luego viene la vecina y se la vuelve a inflar.
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sábado, 26 de enero de 2013
Chistes 657 - Masajes
viernes, 25 de enero de 2013
Chistes 656 - La basura
Esto es un tipo que esta en la cama con su amante cuando de repente se oye que alguien está abriendo la puerta de la casa.
-¡Rápido, vístete!
-M!erd@, ¿y ahora que hacemos?
-Déjame a mí, que yo distraigo a mi marido.
Total, que va la mujer, se pone una bata, y le dice a su marido:
-Pepe, tu que estas vestido, ¿podrías sacar la basura? Así que el marido se va a llevar la basura, mientras tanto el amante se escapa tranquilamente, y por la calle va pensando: UFFFF!, hay que ver lo lista que es María, no como mi esposa, que es tonta perdida la pobre.
Total, que llega a su casa, abre la puerta, y se encuentra a su esposa vestida con una bata que le dice:
-Antonio, tu que estas vestido, ¿podrías sacar la basura? Así que coge la basura y la baja a la calle pensando: M!erd@, desde luego hay que ver lo vaga que es la boba de mi esposa, todo el #$%^ día en casa y no tiene tiempo ni de sacar la basura.
sábado, 12 de enero de 2013
Chistes 643 - El 5to aniversario
- ¡Alberto, te has vuelto a olvidar otra vez!
- ¿De qué, Rocío?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente era eso lo que había pensado!
- Está bien ¡Quiero que me lleves a la Herradura!!
- ¿Quéee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
- ¡Alberto! Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!
Y fueron... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
- Buenas, ¿Cómo le va caballero? Me alegro de verlo de nuevo.
La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte de nuevo. ¿Has estado tú aquí?
- ¿Yo, pero estás loca, en este antro? Los porteros le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron ante el portero...
- Señor Vega... ¡Qué alegría!
- Te ha dicho Señor Vega... ¡Este te conoce!
- Eh?... Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya dentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¿Cómo está Ingeniero Vega? La mejor mesa, como siempre, ¿Verdad?
- ¿Este también es electricista en tu oficina, Alberto? ¡Te voy a matar!
- No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió el monovolumen que te regalé...
- Alberto me estás...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeey! ¿Te doy tu Cohiba?...
La cigarrera se puso el habano entre los pechos...
- Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito.
Rocío estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Y cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Alberto y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora... ¿quieeeeen me va a quitar el tanguitaaaaa?
Todos los presentes cantaron a coro:
- Se ve, se siente, Alberto con los dientes! Se ve, se siente, Alberto con los dientes!
Rocio no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Alberto la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.
- ¡Eres el hijo de p#&%$# más grande que he visto!
Rocio se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos que se sabía. El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado p#t@s locas , Don Alberto... ¡Pero como esta ninguna!!
jueves, 10 de enero de 2013
Chistes 641 - Luz apagada
Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados. Y durante esos 20 años cada vez que iban a hacer el amor él apagaba las luces completamente, pero después de 20 años haciendo lo mismo, la mujer ya comenzaba a sentirse estúpida.
Ella pensaba todos los días como romper este loco habito de su marido, así que una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vio a su marido sosteniendo un consolador. Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.
- ¿Tú impotente? -grita ella- ¿Cómo pudiste engañarme por todos estos años? ¡Exijo una explicación!
El esposo la mira directamente a los ojos y dice:
- Yo te explico lo del consolador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos.
martes, 8 de enero de 2013
Chistes 639 - Que harias
Ella: ¿Qué harías si me muriese?
El: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
El: ¡Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
El: (serio) Porque te quiero y tu perdida sería dolorosa para mi.
Ella: ¿Por qué? (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte?
El: No.
Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
El: Sí que me gusta.
Ella: ¿Entonces si que te volverías a casar?
El: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
El: Es de suponer, ¿no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
El: Pondría las dos fotos.
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
El: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Sí.
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
El: Sí, lo haría.
Ella: ¿Le darías mis palos?
El: No, ella es zurda.
Ella: ¿¿¿Cómo???
El: ¡¡¡Mierd@!!!
sábado, 5 de enero de 2013
Chistes 636 - Confesión
Un hombre ya en su lecho de muerte le dice a su esposa:
- Mi amor, antes de irme quiero confesarte algo... te he sido infiel con tu mejor amiga.
- Ya lo sabia - dijo ella. Asombrado el hombre pregunta:
- ¿En verdad que lo sabías?
- Claro, ¿por qué crees que te he envenenado?
jueves, 3 de enero de 2013
Chistes 634 - Curiosidad
Esto es una pareja que se casan y la mujer le dice al marido que para guardar sus cosas personales quiere la mesita de noche cerrada con llave.
Cuando ya pasan 20 años, la mujer le dice a su marido que se va con su hijo unos días, a ver a su madre. En esos días el marido no aguanta la curiosidad y abre la mesita y encuentra 4 huevos y 2 millones de pesetas.
Al volver la mujer, le dice que no ha podido aguantar la curiosidad y ha abierto la mesita. La mujer le dice que es igual, que ya llevan 20 años casados, pero el marido le pregunta que qué hacen los 4 huevos en la mesita y ella le contesta:
- Es por las veces que te he engañado.
El marido piensa: "Bueno, en 20 años no es para tanto" y le dice:
- ¿Y los 2 millones?
- Porque cada vez que tenía una docena de huevos, los vendía.
miércoles, 2 de enero de 2013
Chistes 633 - El marinero
Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa:
-Pero... ¿como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?
-Verás, como no tenía leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color.
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde:
-Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo, ¡idiota!
martes, 1 de enero de 2013
Chistes 632 - Adios papa
Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza:
- Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós, abuelo!
Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere.
- Seguro que fue una casualidad -se dice el padre.
Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir:
- Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós, abuela!
Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado; sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar, pero más se preocupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:
- Dios bendiga a mami. ¡Adiós, papá!
Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma, respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados. Por la mañana se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por el móvil y se maquillan. Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
- Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!
- ¿Que tuviste un día terrible? -reclama su esposa- El de nosotros sí que fue terrible... ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!
martes, 10 de julio de 2012
El cinturón de castidad
Un señor feudal se marcha a las Cruzadas. Antes de irse, le puso a su mujer un cinturón de castidad, equipado con una afiladísima cuchilla que se disparaba con un resorte.
Cuando regreso, años más tarde, reunió a sus servidores y vasallos, y les ordeno bajarse las calzas.
Todos obedecieron, y todos tenían el miembro cortado, excepto un humilde siervo de la gleba.
El señor lo llamó a su lado, y a los demás les echo una bronca: Malandrines, bellacos, felones, bergantes, desleales, luego se volvió hacia el siervo: Tu, en cambio, eres un servidor fidedigno, integro y honesto.¡Pídeme lo que quieras, que te lo concederé! Y el humilde siervo dijo: Mi zenod, quiedo otda dengua.
Chistes #466
lunes, 9 de julio de 2012
El ataque
Un tipo llega a la casa y encuentra a la mujer en la cama, desnuda y temblando, le pregunta que le pasa y ella le dice que tiene un ataque. El tipo la baja al living, la sienta en un sillón y le trae agua, mientras agarra el teléfono para llamar al medico, en ese momento vienen corriendo
los hijos y le dicen: ¡Papá, papá!
¿Qué ocurre?. Contesta el padre
Hay un coco/cucuy/cuco en el armario.
El tipo sube, abre el armario y ve a su mejor amigo también desnudo.
Lo mira y le dice: Juan, que p#t@!, mi mujer tiene un ataque y tu asustando a los niños.
Chistes #465
domingo, 17 de junio de 2012
En el chat
En el chat se entretejen millones de historias. Ésta, sólo una de ellas:
Conectando... Iniciando conversación de chat en canal "Amigos"...
H - Hola, M. He estado todo el día pensando en ti.
M - Yo también, H. Hace mucho que no lo pasaba tan bien: Quiero conocerte en persona.
H - A mí también me gustaría, pero los dos estamos casados. Va a ser difícil...
M - Lo digo en serio, tienes que hacer algo. Estoy enamorada de ti, ¿y tú?
H - Creo que también.
M - Dime que me amas.
H - Estoy perdido de amor por ti. Me has embrujao. Ya no sé ni dónde tengo la cabeza; si arriba o abajo.
M - ¡Ja, ja, ja...! M'encanta que me digas esas cosas. Mi marido no tiene sentido de humor.
H - A mi me pasa lo mismo con mi mujer.
M - Quiero citarme contigo, ¿puedes ahora a las cuatro?
H - A esa hora estoy trabajando.
M - ¿No puedes salir, alegando motivos de trabajo?
H - Si mucho, me dejan salir al baño.
M - ¡Ja, ja, ja...! Pues, dices que te sientes indispuesto.
H - No puedo. Tiene que ser cuando salga a las seis.
M - A las siete llega mi marido, y ya no puedo.
H - Dile que vas a visitar a una amiga.
M - ¿Y qué me harías si nos vemos?.
H - Te tengo tantas ganas, que te comería entera.
M - ¡Mmmmmmmmm! Me gusta. Te quiero mucho. Te deseo tanto...
H - Desde que te conocí no pienso sino en tenerte entre mis brazos, y hacerte...
M - ¿Hacerme qué?...
H - ¡El amor!...
M - ¡Ja, ja, ja...! ¡Lo estoy deseando!...
H - ¡Y yo!... ¡Veámonos a las seis!
M - ¿Y qué hago con los niños?
H - ¿Cuántos tienes?
M - Tres...
H - Igual que yo. Déjaselos a tu marido.
M - ¡Ja, ja, ja...! Hay que acostarlos, y...
H - ¿Cuántos años tienen?
M - Siete, cinco y dos.
H - Igual que los míos.
M - ¡Es que somos almas gemelas!
H - Por eso mismo tenemos que vernos. ¿Dónde vives?
M - Por la autopista con la circunvalar.
H - ¡Ehhh, yo también! Somos vecinos.
M - Queda claro que somos almas gemelas... Trataré de que mi marido se quede con los niños. Aunque Luisita, la menor, está constipada.
H - ¿Luisita? Se llama igual que la mía. El mayor se llama Javier.
M - ¡Anda! ¡Qué casualidad!: el mayor mío también se llama Javier...
H - ¡Martaaa...!
M - ¡Albeeeeerto...!
jueves, 14 de junio de 2012
Chistes para facebook 83 - Dos amigas
Eran dos amigas que salieron de un baile y cuando iban caminando hacia sus casa les dieron ganas de hacer sus necesidades... Como ellas no podían aguantar entraron a un cementerio y lo hicieron. Una de ellas se limpio con sus panties y la otra se limpio con la cinta de una corona que había en una tumba. Llegaron a su casa, y al otro día sus esposos se encuentran y uno le dice al otro: Oye compadre tengo un problema, ayer mi mujer llego sin panties, y el otro le contesta: Ay!! Compa mi problema es peor, pero mucho peor, mi mujer llegó con una cinta en el trasero que decía: ¡Recuerdo de todos tus amigos!
domingo, 25 de marzo de 2012
Chistes para facebook 6 - Cornudo Yo?
Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro...
Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar.
Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.
La esposa ya no pedía dinero para el Super, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.
Y qué decir del Range Rover que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la semana que solía pasarle...
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, dos celulares y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
- El tipo paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el carro.
¡Todos los gastos!
Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
- ¡A la mie.rda! ¡El CORNUDO es él!!
sábado, 24 de marzo de 2012
Chistes para facebook 5 - Cornudo
Había un señor que al salir de su casa para tomar el transporte público siempre le decía otro hombre:
Adiós, cornudo.
Y él no entendía nada, así pasaron 5, 6, 7 días y lo mismo.
Entonces, el señor le dice a su esposa:
Oye, sabes que todos los días un hombre me dice: "Adiós Cornudo".
Y al siguiente día cuando salió de la casa el mismo hombre le dijo:
¡Encima de cornudo, chismoso!
lunes, 5 de marzo de 2012
Chistes 637 - Problema en la oficina
Llega un señor a su casa y le dice a la mujer:
Mi Amor tengo un grave problema en la oficina.
Su mujer le responde dandole aliento :
No te preocupes gordito, y nunca digas tengo un problema, mejor di que tenemos un problema, ya que la oficina es "nuestra".
A lo que el marido contestó:
Bueno, muy bien entonces, !nuestra secretaria va a tener un hijo "nuestro".
miércoles, 1 de febrero de 2012
Chistes 607 - Las puertas
-Papa, papa! que tiene mama en medio de las piernas?
-Son las puertas del paraiso...
-y tu papa?
-las llaves..
-A entonces el vecino tiene las copias...
viernes, 23 de diciembre de 2011
Chistes 569 - El coco
Un hombre llega a su casa después de trabajar, sube por las escaleras y entra a su habitación, allí estaba su mujer, si apenas vestida, con la sabana alborotada, el cabello suelto y un poco exaltada.
El hombre, un poco ingenuo e inocente, le pregunta con preocupación:
-Mi amor, estas bien?, que te paso?, estas asustada?…
Entonces entra en la habitación el niño mas pequeño de la pareja y le dice al papa:
- Papito el coco esta en el armario.
El buen padre va a ver, abre el armario y encuentra a su mejor amigo y le dice:
- Vaya Jaime, mi mujer con un ataque, y tú asustándome a los niños.
jueves, 22 de diciembre de 2011
Chistes 568 - Me voy a casar
- Papá, encontré al amor de mi vida y me voy a casar!!
- ¿Y quién es ella?
- Cipriana, la hija del carnicero.
- ¿Cipriana? Ay hijo !!!, lo siento, pero con esa chica no te podés casar; debo confesarte… esta chica…. es tu hermana… Yo de joven vivía la vida… Esperaba no tener que revelarlo nunca, pero ahora no me queda más remedio…
El pobre hijo se va con un disgusto de aquéllos porque le había costado un huevo encontrar novia para casarse…
Al cabo de 8 meses encuentra otra y nuevamente, se lo transmite al padre.
- ¡Papá, encontré al amor de mi vida y me voy a casar!!
- ¿Y quién es ella?
- Maruchi, la hija del zapatero.
- Maruchi? Hijo, no sé cómo decírtelo pero… ¡ella también es tu hermana!
- ¡Pero papá, qué clase de hombre fuiste!
- ¡Hijito, comprendéme! Yo era joven, tu madre y yo no atravesábamos una buena racha y… en fin.
Nuevamente deja a la segunda novia. Pero al año y medio se recupera y vuelve con una nueva candidata:
- ¡¡¡Papá, encontré al amor de mi vida y me caso definitivamente !!!
- ¿Y quién es ella?
- Martita; es huérfana de madre y además es negra.
- NOOOOOO!!!!!!!!!!!
- ¡Papá no me jodas.. !!!!
- Hijito, sucede que siendo joven, fui voluntario en la Cruz Roja… Vos eras muy bebé…; tu madre y yo…
El hijo no lo soporta más y se va llorando a su cuarto.
Alertada por los sollozos, se acerca la madre, y el hijo destrozado, le cuenta sus 3 intentonas:
- Hijito querido…, casáte con quien se te antoje… ¡Al fin y al cabo este hombre no es tu papá!!!
sábado, 17 de diciembre de 2011
Chistes 563 - La Receta
En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:
- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... no puedo vender eso así! Cuál es la finalidad?
- Matar a mi marido!!
- Peor, para ese fin.... no puedo vender!!!
- La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido, haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
- Ah bueno!... CON LA RECETA ES OTRA COSA!
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