Una mujer se va de vacaciones a Cuba y allí conoce a un negro rumboso y macizote. Empiezan a charlar y a bailar y terminan rompiendo los muelles de la cama.
Después de la faena, la mujer le pide al negro que le diga su nombre.
- Prefiero no decírtelo... todo el mundo se ríe.
Así continúan los 15 días de vacaciones: bailando, daiquiris, mojitos chingando a todo trapo. En la víspera de la vuelta, la mujer insiste para que le diga su nombre y finalmente le convence.
- Me llamo Nieve -le contesta el negro.
Al oir eso, la mujer empieza a troncharse de risa.
- ¿Lo ves? Ya te dije que todo el mundo se reía de mi nombre. Eres igual que todas.
- No, perdona. No me río de tí. Estaba imaginando la cara de mi marido cuando le diga que he tenido 25 cm de nieve durante 15 días en Cuba.
domingo, 2 de diciembre de 2012
Vacaciones a Cuba
viernes, 16 de noviembre de 2012
No importa te compras otro
Un tipo conduciendo se encuentra a un amigo llorando tirado en la carretera. Para, se baja y le pregunta:
- ¡ Caramba ! ¿ Qué te ha pasado ?
- ¡ Mira! - dice el amigo medio llorando y le señala su coche accidentado.
- Bueno, no importa te compras otro, y listo.
- ¡No! ¡Mira adentro del coche!
- Bueno, no importa te consigues otra rubia, y listo.
- ¡No! ¡¡Mira dentro de su boca!!
miércoles, 16 de mayo de 2012
Chistes para facebook 56 - Dos amantes
Una pareja de amantes. El esta casado, pero ella no lo sabe. Mientras lo hacen como locos y ella puesta encima de el moviendose excitadisima y a punto de alcanzar el orgasmo cuando el le dice:
- Cariño, tengo algo que contarte.
-Lo que quieras, pero no pares que me corro...
-Es que tengo otra - contesta el-
Y contesta ella:
-¡Pues esa por detras!,!! metemela por detras!
jueves, 12 de abril de 2012
Chistes para facebook 25 - Un Cepillo
Esta es una niña de 15 años que va a su madre y le dice: -mamá, mamá, no se que me pasa que llevo 2 meses sin la regla y me duele mucho la barriga, que puede ser, mamá? " y la madre: dice -,no lo sé pequeña, será mejor que visitemos al ginecólogo a ver si el nos puede ayudar.-
Llegan a la consulta y claro, entra la niña sola a la oficina mientras la madre espera en la salita. A la salida le pregunta la madre a la niña: -que te ha dicho, nena?- pues la verdad-dice la niña- no se muy bien, pero le he entendido algo así parecido a que tenia un cepillo en los ovarios.-.-!Un cepillo en los ovarios!, exclama la madre alarmada- no puede ser!! y decide entrar ella misma para
que el ginecólogo le aclare lo dicho por su hija.
-Oiga usted- le dice al medico- que clase de medico es usted que le dice a mi nena que tiene un cepillo en los ovarios?
El ginecólogo, aguantándose la risa ante la ingenua madre le dice al oído: -oigame usted a mi: su nenita no tiene un cepillo en los ovarios, yo nunca he dicho tal cosa, lo que yo le he dicho es QUE SE LA HAN CEPILLADO VARIOS!
martes, 27 de marzo de 2012
Chistes para facebook 8 - De vacaciones
Un hombre se fue de vacaciones con su mujer y fueron a un Hotel que les habían recomendado y que según parecía era muy lujoso y con un precio razonable.
Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta...
La cuenta se había disparado hasta unas cifras desaforadas, el hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.
- Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas. Mire, aquí dice: "Uso de piscina xPts", y ni yo ni mi mujer hemos ido ningún día a la piscina.
- Ya, pero la piscina hay la tenía, si no la ha usado es su problema...
- También dice: "Uso de la biblioteca: xPts" y ni sabía que había.
- Mire usted, hay la tenía, si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.
- Y que me dice lo de: "Consumo bebidas en mini-bar: xPts". ¡No hemos probado ni gota de alcohol!
- ¿Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía...
- Bien. La cuenta asciende a xPts verdad, pues le voy a pagar la mitad.
- ¿Cómo dice?
- Sí, es lo que les cobro por hacerlo con mi mujer.
- !Pero si no la hemos tocado, nadie en el Hotel!
- Sí, pero ahí la teníais. ¡Si no lo habéis hecho es vuestro problema!
martes, 24 de enero de 2012
599. Chistes - El pastor aleman
Era un día triste, y en un local de cirugía veterinaria tres perros estaban discutiendo por qué estaban allí.
El primer perro (un caniche) le dijo a los otros dos que era porque masticaba las zapatillas favoritas del maestro con demasiada frecuencia, y que por eso lo iban a sacrificar
El segundo perro (un yorkshire terrier) contó una historia similar sobre
unos muebles. Él también iba a ser puesto a morir.
"¿Y tú, ¿cuál es tu historia?" dijo el caniche al tercer perro, que resultó ser un gran pastor alemán.
El pastor alemán procedió a contar su historia.
"Mi historia comienza cuando mi señora bastante joven estaba tomando una ducha con la puerta del baño abierta, y al verla en este estado de desnudez, ladré en voz muy alta. Sorprendida, ella dejó caer el jabón, y se inclinó para recogerlo. Bueno, no sé qué me pasó, pero no pude controlar mis impulsos sexuales. "
"Supongo que vas a ser destruido?" dijo que el caniche.
"No", dijo el Pastor Alemán. "Estoy aquí para que me recorten las garras!"
domingo, 22 de enero de 2012
597 - Chistes - cómo te tratan?
Le pregunta el pene a los pies:
- ¿Y a ustedes... cómo los trata este tipo, nuestro dueño?
Contesta el pie derecho:
- Amigo, fíjate que en las mañanas para que no toque el suelo frío nos pone, unas chancletas, se mete a bañar me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien, me pone mi talquito, luego la fundita y el zapato. Luego nos vamos caminar todo el día, por la noche; que todo me duele, me mete en agüita caliente, me da masajito con cremita, y me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a ti qué tal te trata?
- ¡No manches loco, conmigo se porta de lo peor!. Te cuento: por las mañanas me cachetea varias veces y me dice: " Bueno huevón, párate". Luego me mete todo chueco en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día. ¡Ah!, pero eso sí, en la noche quiere que esté bien firme, pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes como me jode su indecisión!
El pie izquierdo pone cara de extrañado:
- ¿Cuál cueva?, ¿Qué indecisión?
- ¡Hombre!. Si entro en la cueva, donde apenas quepo, me mete, me saca, me mete, me saca... ¡Obviamente carajo, me mareo, vomito y me desmayo!
domingo, 8 de enero de 2012
Chistes 584 - Los consejos del jefe
Un tipo llegó al trabajo todo desanimado, casi arrastrándose y con
cara de preocupación. Como era un buen empleado, el jefe lo llamó y
le aconsejó:
"¿Por qué no haces como yo? Cuando estoy deprimido como tú, me voy
a casa, tomo una buena ducha, le hago el amor a mi mujer y de
inmediato me siento como nuevo".
El tipo salió dispuesto a seguir el consejo del jefe. Al final de
la tarde volvió muy animado.
"¿Qué tal? Funciona, ¿no?", le preguntó el jefe.
"¡Vaya que sí! ¡Estoy totalmente recuperado! ¡Su esposa es una
maravilla!"
sábado, 7 de enero de 2012
Chistes 583 - Diferencia de vidas
1.- EL DIARIO DE ELLA
El sábado por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.
Estaba como ausente.
Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.
Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.
Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el auto, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a
mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa,
correspondió a mis caricias e hicimos el amor.
Pero seguía teniendo un aire distraído.
Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.
Ya no sé qué hacer.
Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un auténtico desastre.
2.- EL DIARIO DE ÉL
Hoy mi equipo perdió en el partido de fútbol.
Al menos tire un acoston.
jueves, 5 de enero de 2012
Chistes 581 - Chequeo de rutina
Un señor de 80 años llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente.
- Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle.
El Dr. continua:
- Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó.
- ¿Y que paso?! -preguntó el anciano.
- El oso cayo muerto frente a el.
- Es imposible -exclamo el señor- algún otro hombre debe haberlo hecho!
- A este punto quería llegar... -dijo el doctor.
jueves, 29 de diciembre de 2011
Chistes 574 - La gallina
Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al
cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, toma $100 y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale,
dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica
en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita $100.
-No querido... son $200
-Pero, como que $200, el cura me dijo que $100...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...
miércoles, 28 de diciembre de 2011
Chistes 573 - Frio y caliente
Una pareja de ancianos va al médico. Al terminar el examen, el médico pregunta al viejito:
- Su salud parece buena. Tiene alguna pregunta, o existe alguna cosa que le preocupe?
- En verdad, existe.-- dice el viejito-- Después de hacer el amor con mi esposa, en general, siento mucho calor después de la primera, y, después de la segunda, siento mucho frío!
El médico dice que nunca escuchó hablar de eso y que va a investigar.
En seguida, el médico examina a la viejita, y le dice:
- Todo está muy bien con la señora. ¿Existe alguna cosa que le preocupe?
La señora dice que no tiene ninguna pregunta o preocupación. El médico entonces le dice a ella:
- Su marido dice tener un problema un poco extraño. El dice que siente mucho calor después de hacer sexo la primera vez, y que siente mucho frío después de la segunda. Sra. tiene idea de por qué?
- Oh, este viejo mañoso! - responde ella...
... Es porque la primera es en Julio, y la segunda, en Enero!
martes, 27 de diciembre de 2011
Chistes 572 - Estimados empleados
Estimados empleados:
Como consecuencia de la crisis actual y de la automatización, la dirección se ve obligada a tomar medidas para reducir la plantilla. Se ha elaborado un plan para efectuar esta reducción de la forma mas justa.
El plan consiste en acelerar la jubilación de los empleados de mayor edad, faciliotando la retención de los más jovenes a quienes confiamos el futuro de la empresa. Este plan entrará en vigor inmediatamente y se llamará J.O.D.E (Jubilación Obligatoria de Empleados).
Los empleados “JODIDOS” tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro de la misma empresa, con la condición de que mientras estén “JODIDOS” solicitarán una entrevista para determinar la mejor manera de jubilarse cuanto antes. Esta fase se llamará P.A.J.A (Plan Acelerado de Jubilación Anticipada). Todos los empleados que hayan sido debidamente “JODIDOS” y que hayan recibido su P.A.J.A. pueden solicitar una revisión final. Esta fase se llamará P.O.L.V.O (Posibilidades Óptimas Laborales de Volver a la Organización). La politica del programa establece que los empleados puede disfrutar de un solo P.O.L.V.O yu de dos P.A.J.A.S, pero pueden ser “JODIDOS” tantas veces como la Dirección lo juzgue necesario
Atentamente
La Direccion
jueves, 13 de octubre de 2011
Chistes 498 - Que rico huele tu pelo
Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice: ¡Mmmmm!
¡Que rico huele tu pelo!
Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y exclama...
¡Mmmmn!¡Que rico huele tu pelo!
! La cosa se repite al día siguiente, y al siguiente ! Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada a la oficina del jefe y le dice: Ya no aguanto más, ésto es intolerable quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual.
El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:
"Pero, ¿Porqué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?”
Y le contesta la mujer muy enojada:
¡Porque el hijueputa es enano!
lunes, 10 de octubre de 2011
Chistes 495 - Virgen
La familia comía tranquilamente, era una familia normal y respetuosa...
Cuando de pronto la niña de 10 añitos comenta tristemente:
>"Les tengo una mala noticia. ¡Ya no soy virgen!"
Y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza.
Silencio sepulcral, hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas.
El padre arranca...
>"Vida triplehijuept@!!!"
(Y señalando a su esposa)
>"E so es por ser como es, si ve! por andar de coqueta
como put@ barata con cualquier guevón que llega a la casa, ahí mismo se le moja hasta el ... Y claroooo ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día !!"*
(señalando a la hija mayor de 25)
>"O de usted... como anda manoseándose en el sofá y dándose dedo con el cabrón ese del arete que hasta marica será! !! Adelante de la niña!,
(La niña estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados)
Y la familia continua.....
La madre no aguanta m ás y recrimina a todo grito:
>"¡¡¡Aaaahhh si??? ¿¿¿¿Y quién es imbécil que se gasta medio sueldo en put@s y se despide de ellas en la puerta de la casa!. O es que usted cree que la niña y yo somos ciegas, desgraciado!!... O es que cree que no se le ven las guevas llenas de colorete barato!! Además, qué ejemplo puede tener si desde que se compró el televisor por cable,
se la pasa viendo porno todo el fin de semana! Ahhh??? Y usted cree que la niña no ve eso acaso??? "
(y siguieron los reproches)...
>Que si no cuida lo suficiente a la niña! y sus ideas necias de que no se hable abiertamente de sexualidad , ya ven!... Cómo es posible que esto nos pase, Dios mioooo!!!"
Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente encharcados
y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta:
>¿Pero cómo fue? vaginal?, anal? ... te forzaron???"
Y entre sollozos la niña contesta:
>"No, mami, lo que pasa es que la profesora me saco del pesebre"
jueves, 25 de agosto de 2011
Chistes 449 - Así se abanica!
-Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese!
- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
- ¡Gracias, Doctor!
Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo
otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le
hacía el amor.
- Dale, negro. ¡Abaníca! ¿Sientes algo ahora, mi amor?
- No, nada.
- ¡Más fuerte, negro! ¡Carajo! ¿Y ahora, mami?
- Nada, nada...
- A ver, negro. Dame para acá el abanico y tu dale a ella.
El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el
marido la abanicaba.
- ¿Y ahora, cariño, sientes algo?
- ¡¡¡Siiii... ahora siii... ahhhh... AHHHH...!
- ¿Ves, negro? ¡Así se abanica!
jueves, 11 de agosto de 2011
Chistes 422 - Fuidos del cuerpo
La maestra les informa a sus alumnos:
- Niños, hoy hablaremos de dos de los fluidos del cuerpo humano: de la sangre y del semen. La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos. El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino que también es transportador de la información genética... Bueno, niños, ahora empezaremos la ronda de preguntas.
La maestra mira a todos los niños y piensa: "Ni loca le pregunto a Jaimito. Ese desgraciado me saldría con una patanería".
- A ver, Carlitos, ¿Qué aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano?
- Este, este... no sé.
- A ver, tú Luisito.
- No sé, maestra.
- ¿Pablito?
- No sé, maestra.
Así, pasan todos hasta que llega el turno del temible Jaimito. "Que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir", piensa la mujer.
- A ver, Jaimito, ¿Qué aprendiste el día de hoy?
- Hoy aprendí acerca de algunos fluidos del cuerpo. Que la sangre es rica en glóbulos rojos y blancos, y el semen, por el contrario, está compuesto de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética.
La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma: "Me salvé. Por fin pude preguntarle algo a Jaimito sin tener que oír una barbaridad".
- En conclusión, maestra, continuó Jaimito, debo inferir que es mucho mejor, y más nutritiva, una mamadita que una transfusión de sangre.
miércoles, 3 de agosto de 2011
Chistes 412 - Dialogo
El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando,
entonces le pregunta:
-¿Cómo andás?
-Como el orto, siempre colgado cabeza abajo, y a vos ¿cómo te trata?
-Excelente fíjate que en las mañanas para que no toque el suelo frío me pone unas chancletas, se mete a bañar me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien, me pone talquito, luego me enfunda y después me mete en sus zapatos. Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele, me pone en agüita caliente, me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a vos cómo te trata?
-Y no te digo loco, conmigo es un hijo de put*. Te cuento: Por las mañanas me cachetea varias veces y me dice:
"Bueno huevón, párate". Luego me mete todo chueco en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día que no te cuento. ¡Ah!, pero eso sí, a la noche quiere que esté bien firme. Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me jode su indecisión.
-¿Cuál cueva?, ¿Qué indecisión?
-¡¡Hombre!!. Si entro en la cueva, donde apenas quepo; me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca y así por un rato laaaaargo.....
- Y entonces qué pasa? -pregunta el pie.
-¡¡¡ Y qué carajo va a pasar......Obviamente me mareo, vomito y me
desmayo!!!
