Una mujer, bastante alcoholizada, sale de un cabaret. Dando traspiés llega a su automóvil, un precioso y elegante BMW. Al no poder abrirlo con las llaves, cae sentada en la acera y al volver la vista hacia abajo, ve sus genitales y exclama:
- ¡Por ti, tengo este auto!
- ¡Por ti, tengo estas joyas!
- ¡Por ti tengo dinero!
- ¡Por ti tengo viajes!
- ¡Por ti tengo a cualquier hombre!
En eso, a consecuencia de la tremenda borrachera que traía, se orina. Asustada, voltea hacia abajo y balbucea:
- ¿Por qué lloras, si no te estoy regañando?
sábado, 22 de diciembre de 2012
viernes, 21 de diciembre de 2012
Chistes 621 - Dale $50
Van dos borrachuzos en un coche, y les detiene una patrulla. Le pregunta uno al otro:
- Miguel, ¿qué hago?
- Tú dale $50 y verás como no pasa nada.
Le da los $50 y el policia le deja continuar. Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control...
- ¡@#$%^, demonios Miguel! ¿qué hago?
- Dale $50.
- Pero Miguel, que son $100 ya ¡que no! ¡qué dices!
- ¡Demonios, que la multa son 600!
Le da los $50 y el policia le deja seguir. Sigue conduciendo y al rato otro control...
- ¡No puede ser! maldicion, maldicion, Miguel ¿qué hago?
- Dale otros $50.
- Pero Miguel, si es que ya es el tercero, que esto es el colmo, que no puede ser, que no.
- A ver, que son mejor $150 que 600. Venga, hombre.
Le da otros $50 y le dice el policia:
- Si me da otros $50 le digo cómo salir de la glorieta.
- Miguel, ¿qué hago?
- Tú dale $50 y verás como no pasa nada.
Le da los $50 y el policia le deja continuar. Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control...
- ¡@#$%^, demonios Miguel! ¿qué hago?
- Dale $50.
- Pero Miguel, que son $100 ya ¡que no! ¡qué dices!
- ¡Demonios, que la multa son 600!
Le da los $50 y el policia le deja seguir. Sigue conduciendo y al rato otro control...
- ¡No puede ser! maldicion, maldicion, Miguel ¿qué hago?
- Dale otros $50.
- Pero Miguel, si es que ya es el tercero, que esto es el colmo, que no puede ser, que no.
- A ver, que son mejor $150 que 600. Venga, hombre.
Le da otros $50 y le dice el policia:
- Si me da otros $50 le digo cómo salir de la glorieta.
jueves, 20 de diciembre de 2012
Chistes 620 - James Bond
Entra James Bond a un bar y se sienta en la barra; cruza las piernas, pide un vodka y ve la hora.
Una chica que lo había estado observando con mucho interés desde que llegó, se le acerca y exclama:
- ¡Que bonito reloj! ¿Tiene muchas funciones?
- Por supuesto, este reloj Omega me permite observar, de inmediato, lo que esta pasando alrededor de mí, mas allá de lo que mis ojos ven. Por ejemplo, usted, señorita, no lleva bragas.
- Tu reloj no sirve, pues yo si que llevo.
007 observa su reloj, le da unos golpecitos y contesta:
- Disculpa, preciosa, es que esta adelantado una hora.
Una chica que lo había estado observando con mucho interés desde que llegó, se le acerca y exclama:
- ¡Que bonito reloj! ¿Tiene muchas funciones?
- Por supuesto, este reloj Omega me permite observar, de inmediato, lo que esta pasando alrededor de mí, mas allá de lo que mis ojos ven. Por ejemplo, usted, señorita, no lleva bragas.
- Tu reloj no sirve, pues yo si que llevo.
007 observa su reloj, le da unos golpecitos y contesta:
- Disculpa, preciosa, es que esta adelantado una hora.
miércoles, 19 de diciembre de 2012
La pata de pájaro
El profesor le entrega a Jaimito una pata de pájaro y le dice:
- Viendo esta extremidad, dígame la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada.
Jaimito responde:
- ¿Pero cómo le voy a decir todo eso con una sola pata?
El profesor le dice:
- Está usted suspendido. A ver dígame su nombre y apellido.
Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
- ¡Adivine *&*%##@!
- Viendo esta extremidad, dígame la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada.
Jaimito responde:
- ¿Pero cómo le voy a decir todo eso con una sola pata?
El profesor le dice:
- Está usted suspendido. A ver dígame su nombre y apellido.
Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
- ¡Adivine *&*%##@!
Chistes #619
Imagenes graciosas 336 - Charles parte 1. El cartel
Imagenes graciosas 336 - Charles parte 1. El cartel
martes, 18 de diciembre de 2012
La deformación profesional
Una amiga mía que se llama Merche tiene un novio que trabaja en un concesionario y ella se queja de que tiene deformación profesional hasta en los momentos más íntimos. Sin ir más lejos el sábado sabadete él entró en casa diciendo:
- Mercedes!!, Benz y ponte A4 patas que te voy a echá un Volvo que te voy a hacé un Clío, que en esto der Saxo no hay quien Megane.
- Mercedes!!, Benz y ponte A4 patas que te voy a echá un Volvo que te voy a hacé un Clío, que en esto der Saxo no hay quien Megane.
Chistes #618
lunes, 17 de diciembre de 2012
Las sandalias
Una pareja de recién casados están de luna de miel en Pakistán. Paseaban por el mercado mirando la mercancía y cuando pasan por una tiendita de sandalias oyen a un caballero con acento paquistaní que les dice:
- Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos.
Los recién casados entran y el paquistaní les dice que tiene unas sandalias especiales:
- Lo estimularán a tener sexo salvaje como gran gamello del desierto.
Bien, la esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias después del comentario del paquistaní, pero su marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril.
Él le pregunta al pakistaní:
- ¿Cómo podrían esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?
El paquistaní contesta:
- Sólo dienes que brobarlas, Saiheeb.
Entonces, después de mucho acoso de su esposa, finalmente hace el intento. Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje. Ven los ojos, algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual del carajo. En un parpadeo, el marido agarra al pakistaní firmemente por las nalgas, le baja los pantalones, y lo pone a cuatro patas listo para sodomizarlo. El pakistaní comienza a gritar:
-¡¡¡BARA, BARA, TE LAS BUSISTE AL REVÉS, HIJOEBUTA!!! ¡¡¡TE LAs BUSISTE AL REVÉS!!!
- Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos.
Los recién casados entran y el paquistaní les dice que tiene unas sandalias especiales:
- Lo estimularán a tener sexo salvaje como gran gamello del desierto.
Bien, la esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias después del comentario del paquistaní, pero su marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril.
Él le pregunta al pakistaní:
- ¿Cómo podrían esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?
El paquistaní contesta:
- Sólo dienes que brobarlas, Saiheeb.
Entonces, después de mucho acoso de su esposa, finalmente hace el intento. Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje. Ven los ojos, algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual del carajo. En un parpadeo, el marido agarra al pakistaní firmemente por las nalgas, le baja los pantalones, y lo pone a cuatro patas listo para sodomizarlo. El pakistaní comienza a gritar:
-¡¡¡BARA, BARA, TE LAS BUSISTE AL REVÉS, HIJOEBUTA!!! ¡¡¡TE LAs BUSISTE AL REVÉS!!!
Chistes #617
domingo, 16 de diciembre de 2012
El cabello
En la noche de bodas, la recién casada le dice a su nuevo esposo.
- Ya que estamos casados, podemos ponernos de acuerdo en el sexo que tendremos, de la siguiente manera: En las tardes, si mi cabello esta arreglado significa que no quiero sexo para nada, si está un poco desarreglado quiere decir que tal vez pudiéramos tener sexo, y si mi cabello está completamente desarreglado significa que quiero sexo.
- Ok, cariño -responde el marido. Sólo asegúrate de saber que cuando yo llego a casa usualmente me tomo un trago. Si solo tomo uno, eso significa que no quiero sexo. Si me tomo dos, tal vez tengamos sexo. Pero si me tomo tres tragos, ¡ME IMPORTA UN C#L0 COMO TENGAS EL CABELLO!!!
- Ya que estamos casados, podemos ponernos de acuerdo en el sexo que tendremos, de la siguiente manera: En las tardes, si mi cabello esta arreglado significa que no quiero sexo para nada, si está un poco desarreglado quiere decir que tal vez pudiéramos tener sexo, y si mi cabello está completamente desarreglado significa que quiero sexo.
- Ok, cariño -responde el marido. Sólo asegúrate de saber que cuando yo llego a casa usualmente me tomo un trago. Si solo tomo uno, eso significa que no quiero sexo. Si me tomo dos, tal vez tengamos sexo. Pero si me tomo tres tragos, ¡ME IMPORTA UN C#L0 COMO TENGAS EL CABELLO!!!
Chistes #616
