En una taberna en el puerto se encuentran dos marineros y uno le dice al otro:
- No te lo vas a creer, Pepe, estaba hoy limpiando la cubierta del barco cuando llega una rubia buenísima y me pide ir a dar una vuelta con el barco. Yo cojo, la saco a pasear en medio de la bahía, paro el motor y le digo:
- O echamos un polvete o vuelves a nado.
¡Y la chica no sabía nadar!. ¿Te das cuenta?, No sabía nadar, ja, ja, ja.
Al día siguiente otra vez se encuentran en la taberna los dos marineros y le cuenta:
- #$%^&*(, Pepe, qué semana. Hoy estaba pintando el barco cuando viene una rubia espatarrante y me dice si la saco a dar una vuelta por el mar.
Sube, me la llevo en medio del mar, paro el motor y le digo:
- O echamos un polvo, o vuelves a nado.
¿Y sabes que ocurrió? ¡Que la chica no sabía nadar!. Ja, ja, ja.
Al tercer día, otra vez en la taberna. Pero esta vez, el marinero estaba llorando...
- ¡*&%*&! ¿Qué te ha pasado?
- Uy, Pepe, si yo te contara. Estaba esta mañana arreglando unos cabos en mi barco cuando llega una mulata con un par de boobies impresionantes. Sube al barco y me dice si la llevo a dar una vuelta. Yo cojo, suelto amarras, me la llevo en medio del mar, le miro las boobies y le digo:
- O echamos un polvo o vuelves a nado. Ella se baja las faldas y... ¡Era un típo con un rabo enorme, Pepe! ¡Y yo no sé nadar, Pepe, yo no sé nadar!
lunes, 31 de diciembre de 2012
domingo, 30 de diciembre de 2012
Chistes 630 - La luna de miel
Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:
-Amor, yo no se de estas cosas, así que me vas a tener que enseñar.
-Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a 'tu cosita' le vamos a llamar la prisión y a 'este' le vamos a llamar el prisionero, así que vamos a meter al prisionero en prisión.
Después del primer polvo, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedo entusiasmada y le dice al marido:
-Amor, el prisionero esta fuera de la prisión.
El esposo no muy entusiasmado le dice:
-Vamos a meterlo en prisión otra vez.
Y siguen con el segundo..... Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:
-Mi vida, el prisionero esta fuera otra vez!!
Se levanta el tipo como puede, con las piernas temblando,.... como ternero recién nacido, y va por el tercero...
Al terminar, se tira en la cama, exhausto.
Pero la muchacha le vuelve a decir:
-Amor, el prisionero se volvió a salir!!
Le contesta el esposo, desesperado:
--!!!! No jodas: tampoco es cadena perpetua...!!!
-Amor, yo no se de estas cosas, así que me vas a tener que enseñar.
-Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a 'tu cosita' le vamos a llamar la prisión y a 'este' le vamos a llamar el prisionero, así que vamos a meter al prisionero en prisión.
Después del primer polvo, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedo entusiasmada y le dice al marido:
-Amor, el prisionero esta fuera de la prisión.
El esposo no muy entusiasmado le dice:
-Vamos a meterlo en prisión otra vez.
Y siguen con el segundo..... Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:
-Mi vida, el prisionero esta fuera otra vez!!
Se levanta el tipo como puede, con las piernas temblando,.... como ternero recién nacido, y va por el tercero...
Al terminar, se tira en la cama, exhausto.
Pero la muchacha le vuelve a decir:
-Amor, el prisionero se volvió a salir!!
Le contesta el esposo, desesperado:
--!!!! No jodas: tampoco es cadena perpetua...!!!
Imagenes graciosas 367 - Nada es mas fuerte que el amor
Imagenes graciosas 367 - Nada es mas fuerte que el amor
sábado, 29 de diciembre de 2012
Chistes 629 - Que soy
Un hombre llega a su casa después del trabajo y le dice su mujer:
_cariño puedes arreglar la cisterna que esta rota?
y este responde:
cariño yo soy fontanero, a que no? pues entonces...
Al día siguiente le vuelve a decir ella
- cariño puedes arreglar la pata de la silla que se rompió?
-a ver cariño... yo soy carpintero? a que no? pues entonces...
Al día siguiente llega el hombre a casa y casualmente la cisterna y la pata de la silla estaban arregladas dice:
- han venido el carpintero y el fontanero?
- no lo ha arreglado el vecino.
-no me digas y te ha cobrado?
- no, me ha dado a elegir entre hacerle unos pastelillos o hacerle el amor.
El hombre enojado responde:
-supongo que le habrás hecho los pastelillos, no?
- a ver cariño yo soy pastelera, a que no? pues entonces...
_cariño puedes arreglar la cisterna que esta rota?
y este responde:
cariño yo soy fontanero, a que no? pues entonces...
Al día siguiente le vuelve a decir ella
- cariño puedes arreglar la pata de la silla que se rompió?
-a ver cariño... yo soy carpintero? a que no? pues entonces...
Al día siguiente llega el hombre a casa y casualmente la cisterna y la pata de la silla estaban arregladas dice:
- han venido el carpintero y el fontanero?
- no lo ha arreglado el vecino.
-no me digas y te ha cobrado?
- no, me ha dado a elegir entre hacerle unos pastelillos o hacerle el amor.
El hombre enojado responde:
-supongo que le habrás hecho los pastelillos, no?
- a ver cariño yo soy pastelera, a que no? pues entonces...
viernes, 28 de diciembre de 2012
Chistes 628 - Promesas
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene.
La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
¡¡Ahora si mi amor métela toda!! ...¡¡Méeetela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:- ¡Ah No! ¡Promesas son promesas!...
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene.
La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
¡¡Ahora si mi amor métela toda!! ...¡¡Méeetela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:- ¡Ah No! ¡Promesas son promesas!...
jueves, 27 de diciembre de 2012
Chistes 627 - Disimulando
El amante casi sorprendido por el esposo, salta por una ventana. Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanzaba a vestirse, para disimular se pone a correr con un grupo que hacía deporte en el parque. Sorprendido... uno de los deportistas, lo mira y le pregunta:
"¿Sin zapatillas?"
"Sí, es para una mejor ventilación de los pies!"
"¿Sin camiseta?"
"Sí, es para mejor ventilación de las axilas!"
"¿Sin pantalones ni calzoncillos? "
"Sí, es para tener mayor agilidad!"
"Ah, comprendo! Entonces... ¿Y "eso" lo lleva puesto por si llueve..???
"¿Sin zapatillas?"
"Sí, es para una mejor ventilación de los pies!"
"¿Sin camiseta?"
"Sí, es para mejor ventilación de las axilas!"
"¿Sin pantalones ni calzoncillos? "
"Sí, es para tener mayor agilidad!"
"Ah, comprendo! Entonces... ¿Y "eso" lo lleva puesto por si llueve..???
miércoles, 26 de diciembre de 2012
Chistes 626 - Son gemelos?
Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:
- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?
Responde el encargado:
- No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan %$#$#$% dos veces!
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:
- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?
Responde el encargado:
- No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan %$#$#$% dos veces!
martes, 25 de diciembre de 2012
Chistes 625 - En la peluquería
Dos mujeres en la peluquería:
- Gertrudis, estoy desesperada. En el terreno sexual, paso más hambre que un maestro de escuela. Claro, mi marido es del Opus Dei, y un día por el Opus y otro por el Dei... nada de nada.
- Ah, pues yo en este terreno estoy muy bien servida. Mi marido es luterano, y un día por el uter y el otro por el... ya sabes donde...
- Gertrudis, estoy desesperada. En el terreno sexual, paso más hambre que un maestro de escuela. Claro, mi marido es del Opus Dei, y un día por el Opus y otro por el Dei... nada de nada.
- Ah, pues yo en este terreno estoy muy bien servida. Mi marido es luterano, y un día por el uter y el otro por el... ya sabes donde...
lunes, 24 de diciembre de 2012
Chistes 624 - San Pedro
Un tipo muere y sube feliz al cielo. Después de 1560 años de vida eterna en el Paraíso decide pedir una audiencia con San Pedro y éste le atiende en una sala inmensa con vistas al infierno.
- Mira San Pedro. La verdad es que yo estoy muy bien aquí, no me puedo quejar, pero a veces miro al personal allí en el infierno y me pregunto si ellos no tendrán una vida eterna más placentera. Mira, por ejemplo, aquel tipo sentado en una barra, con una buena jarra de cerveza en la mano y charlando con aquella rubia buenorra... perdón... tan atractiva.
- Pero hijo mío... ¿no te das cuenta que aquello es parte del castigo?
- ¿Castigo? ¿qué castigo?
- Castigo, sí... mira, la jarra de cerveza tiene un agujero en el fondo y si la levanta se va a verter toda por el suelo.
- ¿Y la mujer?
- ¡Esa! ¡Esa no tiene agujero ninguno!
- Mira San Pedro. La verdad es que yo estoy muy bien aquí, no me puedo quejar, pero a veces miro al personal allí en el infierno y me pregunto si ellos no tendrán una vida eterna más placentera. Mira, por ejemplo, aquel tipo sentado en una barra, con una buena jarra de cerveza en la mano y charlando con aquella rubia buenorra... perdón... tan atractiva.
- Pero hijo mío... ¿no te das cuenta que aquello es parte del castigo?
- ¿Castigo? ¿qué castigo?
- Castigo, sí... mira, la jarra de cerveza tiene un agujero en el fondo y si la levanta se va a verter toda por el suelo.
- ¿Y la mujer?
- ¡Esa! ¡Esa no tiene agujero ninguno!
domingo, 23 de diciembre de 2012
Chistes 623 - Corrientes de aire
Un hombre llega al bar de un gigantesco rascacielos en el último piso, pide una bebida y le llama la atención un grandullón borracho cerca de él.
Mientras lo observa, el hombre se tira por la ventana ante su sorpresa, pero en vez de caer, es arrojado nuevamente para adentro del edificio.
El hombre, sorprendido, mira para los costados y no ve a nadie.
Al rato, después de liquidarse varios whiskys, el grandullón vuelve a repetir su salto por la ventana, y vuelve a entrar de la misma forma.
Intrigado por lo que pasó, el hombre le pregunta:
- ¿Cómo hizo eso?
- Siempre lo hago cuando quiero algo de aire fresco, las corrientes de aire que rodean el edificio hacen que uno sea arrojado nuevamente hacia adentro.
- ¿Pero es seguro?
- Hace años que lo hago.
Entonces el hombre se arroja por la ventana y en vez de ser arrojado hacia el interior del edifico, cae pesadamente y se estrella convirtiéndose en una mancha contra el pavimento.
El barman que vio la situación, comenta:
- Superman, cuanto te emborrachas eres un auténtico HDP...
Mientras lo observa, el hombre se tira por la ventana ante su sorpresa, pero en vez de caer, es arrojado nuevamente para adentro del edificio.
El hombre, sorprendido, mira para los costados y no ve a nadie.
Al rato, después de liquidarse varios whiskys, el grandullón vuelve a repetir su salto por la ventana, y vuelve a entrar de la misma forma.
Intrigado por lo que pasó, el hombre le pregunta:
- ¿Cómo hizo eso?
- Siempre lo hago cuando quiero algo de aire fresco, las corrientes de aire que rodean el edificio hacen que uno sea arrojado nuevamente hacia adentro.
- ¿Pero es seguro?
- Hace años que lo hago.
Entonces el hombre se arroja por la ventana y en vez de ser arrojado hacia el interior del edifico, cae pesadamente y se estrella convirtiéndose en una mancha contra el pavimento.
El barman que vio la situación, comenta:
- Superman, cuanto te emborrachas eres un auténtico HDP...
sábado, 22 de diciembre de 2012
Chistes 622 - Todo por ti
Una mujer, bastante alcoholizada, sale de un cabaret. Dando traspiés llega a su automóvil, un precioso y elegante BMW. Al no poder abrirlo con las llaves, cae sentada en la acera y al volver la vista hacia abajo, ve sus genitales y exclama:
- ¡Por ti, tengo este auto!
- ¡Por ti, tengo estas joyas!
- ¡Por ti tengo dinero!
- ¡Por ti tengo viajes!
- ¡Por ti tengo a cualquier hombre!
En eso, a consecuencia de la tremenda borrachera que traía, se orina. Asustada, voltea hacia abajo y balbucea:
- ¿Por qué lloras, si no te estoy regañando?
- ¡Por ti, tengo este auto!
- ¡Por ti, tengo estas joyas!
- ¡Por ti tengo dinero!
- ¡Por ti tengo viajes!
- ¡Por ti tengo a cualquier hombre!
En eso, a consecuencia de la tremenda borrachera que traía, se orina. Asustada, voltea hacia abajo y balbucea:
- ¿Por qué lloras, si no te estoy regañando?
viernes, 21 de diciembre de 2012
Chistes 621 - Dale $50
Van dos borrachuzos en un coche, y les detiene una patrulla. Le pregunta uno al otro:
- Miguel, ¿qué hago?
- Tú dale $50 y verás como no pasa nada.
Le da los $50 y el policia le deja continuar. Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control...
- ¡@#$%^, demonios Miguel! ¿qué hago?
- Dale $50.
- Pero Miguel, que son $100 ya ¡que no! ¡qué dices!
- ¡Demonios, que la multa son 600!
Le da los $50 y el policia le deja seguir. Sigue conduciendo y al rato otro control...
- ¡No puede ser! maldicion, maldicion, Miguel ¿qué hago?
- Dale otros $50.
- Pero Miguel, si es que ya es el tercero, que esto es el colmo, que no puede ser, que no.
- A ver, que son mejor $150 que 600. Venga, hombre.
Le da otros $50 y le dice el policia:
- Si me da otros $50 le digo cómo salir de la glorieta.
- Miguel, ¿qué hago?
- Tú dale $50 y verás como no pasa nada.
Le da los $50 y el policia le deja continuar. Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control...
- ¡@#$%^, demonios Miguel! ¿qué hago?
- Dale $50.
- Pero Miguel, que son $100 ya ¡que no! ¡qué dices!
- ¡Demonios, que la multa son 600!
Le da los $50 y el policia le deja seguir. Sigue conduciendo y al rato otro control...
- ¡No puede ser! maldicion, maldicion, Miguel ¿qué hago?
- Dale otros $50.
- Pero Miguel, si es que ya es el tercero, que esto es el colmo, que no puede ser, que no.
- A ver, que son mejor $150 que 600. Venga, hombre.
Le da otros $50 y le dice el policia:
- Si me da otros $50 le digo cómo salir de la glorieta.
jueves, 20 de diciembre de 2012
Chistes 620 - James Bond
Entra James Bond a un bar y se sienta en la barra; cruza las piernas, pide un vodka y ve la hora.
Una chica que lo había estado observando con mucho interés desde que llegó, se le acerca y exclama:
- ¡Que bonito reloj! ¿Tiene muchas funciones?
- Por supuesto, este reloj Omega me permite observar, de inmediato, lo que esta pasando alrededor de mí, mas allá de lo que mis ojos ven. Por ejemplo, usted, señorita, no lleva bragas.
- Tu reloj no sirve, pues yo si que llevo.
007 observa su reloj, le da unos golpecitos y contesta:
- Disculpa, preciosa, es que esta adelantado una hora.
Una chica que lo había estado observando con mucho interés desde que llegó, se le acerca y exclama:
- ¡Que bonito reloj! ¿Tiene muchas funciones?
- Por supuesto, este reloj Omega me permite observar, de inmediato, lo que esta pasando alrededor de mí, mas allá de lo que mis ojos ven. Por ejemplo, usted, señorita, no lleva bragas.
- Tu reloj no sirve, pues yo si que llevo.
007 observa su reloj, le da unos golpecitos y contesta:
- Disculpa, preciosa, es que esta adelantado una hora.
