sábado, 31 de diciembre de 2011
Feliz Año Nuevo
¿¡Feliz Año Nuevo A Todos!, ... Espero que cumplan todos sus deseos y alcancen todas sus metas!
Chistes 576 - Nombre y apellidos?
Un hombre va al cielo y le preguntan: ¿Nombre y apellidos? Manolo Gutiérrez. Vaya por Dios, no me aparece en pantalla. Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno. Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno. Pero, joder, si yo... Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío. Llega al infierno: ¿Nombre y apellidos? Manolo Gutiérrez. Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio. Pero oiga, ¿Qué dice? Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado? Llega al purgatorio. ¿Nombre y apellidos? Manolo Gutiérrez. No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza. Pero... Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo. De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas. Esto, ¿También reencarnación? Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer? Pues poner huevos. ¿Y eso? Sino te pasan a la sala de despiece. ¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida. Apretando. ¿Apretando? Sí, sí, sí, aprieta. Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh... ¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas c@g@nd0!
viernes, 30 de diciembre de 2011
Chistes 575 - El problema
Una señora mayor que va al medico. Doctor: tengo muchos gases; pero lo bueno es que no huelen ni suenan, ya ve usted, me acabo de tirar tres pedos y usted ni se ha dado cuenta.
El medico le receta un medicamento y le dice que regrese en una semana. A la semana siguiente, entra la mujer a la consulta y dice: Oiga doctor: ¿Qué me dio que ahora los gases me huelen muy mal?
Y el medico le dice: Muy bien señora, el problema de la nariz esta resuelto, ahora veamos los oídos...
El medico le receta un medicamento y le dice que regrese en una semana. A la semana siguiente, entra la mujer a la consulta y dice: Oiga doctor: ¿Qué me dio que ahora los gases me huelen muy mal?
Y el medico le dice: Muy bien señora, el problema de la nariz esta resuelto, ahora veamos los oídos...
jueves, 29 de diciembre de 2011
Chistes 574 - La gallina
Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al
cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, toma $100 y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale,
dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica
en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita $100.
-No querido... son $200
-Pero, como que $200, el cura me dijo que $100...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...
cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, toma $100 y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale,
dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica
en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita $100.
-No querido... son $200
-Pero, como que $200, el cura me dijo que $100...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...
miércoles, 28 de diciembre de 2011
-Mamá Mamá en Facebook me dijeron retrasada!! -Y tu qué les dijiste? -KaA1l3nzeE 1iDIoOtaZ, dEj3nN d3 kRriItIK@r ii zUuP3rReEnM3!
-Mamá Mamá en Facebook me dijeron retrasada!! -Y tu qué les dijiste? -KaA1l3nzeE 1iDIoOtaZ, dEj3nN d3 kRriItIK@r ii zUuP3rReEnM3!
Chistes 573 - Frio y caliente
Una pareja de ancianos va al médico. Al terminar el examen, el médico pregunta al viejito:
- Su salud parece buena. Tiene alguna pregunta, o existe alguna cosa que le preocupe?
- En verdad, existe.-- dice el viejito-- Después de hacer el amor con mi esposa, en general, siento mucho calor después de la primera, y, después de la segunda, siento mucho frío!
El médico dice que nunca escuchó hablar de eso y que va a investigar.
En seguida, el médico examina a la viejita, y le dice:
- Todo está muy bien con la señora. ¿Existe alguna cosa que le preocupe?
La señora dice que no tiene ninguna pregunta o preocupación. El médico entonces le dice a ella:
- Su marido dice tener un problema un poco extraño. El dice que siente mucho calor después de hacer sexo la primera vez, y que siente mucho frío después de la segunda. Sra. tiene idea de por qué?
- Oh, este viejo mañoso! - responde ella...
... Es porque la primera es en Julio, y la segunda, en Enero!
- Su salud parece buena. Tiene alguna pregunta, o existe alguna cosa que le preocupe?
- En verdad, existe.-- dice el viejito-- Después de hacer el amor con mi esposa, en general, siento mucho calor después de la primera, y, después de la segunda, siento mucho frío!
El médico dice que nunca escuchó hablar de eso y que va a investigar.
En seguida, el médico examina a la viejita, y le dice:
- Todo está muy bien con la señora. ¿Existe alguna cosa que le preocupe?
La señora dice que no tiene ninguna pregunta o preocupación. El médico entonces le dice a ella:
- Su marido dice tener un problema un poco extraño. El dice que siente mucho calor después de hacer sexo la primera vez, y que siente mucho frío después de la segunda. Sra. tiene idea de por qué?
- Oh, este viejo mañoso! - responde ella...
... Es porque la primera es en Julio, y la segunda, en Enero!
martes, 27 de diciembre de 2011
Chistes 572 - Estimados empleados
Estimados empleados:
Como consecuencia de la crisis actual y de la automatización, la dirección se ve obligada a tomar medidas para reducir la plantilla. Se ha elaborado un plan para efectuar esta reducción de la forma mas justa.
El plan consiste en acelerar la jubilación de los empleados de mayor edad, faciliotando la retención de los más jovenes a quienes confiamos el futuro de la empresa. Este plan entrará en vigor inmediatamente y se llamará J.O.D.E (Jubilación Obligatoria de Empleados).
Los empleados “JODIDOS” tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro de la misma empresa, con la condición de que mientras estén “JODIDOS” solicitarán una entrevista para determinar la mejor manera de jubilarse cuanto antes. Esta fase se llamará P.A.J.A (Plan Acelerado de Jubilación Anticipada). Todos los empleados que hayan sido debidamente “JODIDOS” y que hayan recibido su P.A.J.A. pueden solicitar una revisión final. Esta fase se llamará P.O.L.V.O (Posibilidades Óptimas Laborales de Volver a la Organización). La politica del programa establece que los empleados puede disfrutar de un solo P.O.L.V.O yu de dos P.A.J.A.S, pero pueden ser “JODIDOS” tantas veces como la Dirección lo juzgue necesario
Atentamente
La Direccion
Como consecuencia de la crisis actual y de la automatización, la dirección se ve obligada a tomar medidas para reducir la plantilla. Se ha elaborado un plan para efectuar esta reducción de la forma mas justa.
El plan consiste en acelerar la jubilación de los empleados de mayor edad, faciliotando la retención de los más jovenes a quienes confiamos el futuro de la empresa. Este plan entrará en vigor inmediatamente y se llamará J.O.D.E (Jubilación Obligatoria de Empleados).
Los empleados “JODIDOS” tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro de la misma empresa, con la condición de que mientras estén “JODIDOS” solicitarán una entrevista para determinar la mejor manera de jubilarse cuanto antes. Esta fase se llamará P.A.J.A (Plan Acelerado de Jubilación Anticipada). Todos los empleados que hayan sido debidamente “JODIDOS” y que hayan recibido su P.A.J.A. pueden solicitar una revisión final. Esta fase se llamará P.O.L.V.O (Posibilidades Óptimas Laborales de Volver a la Organización). La politica del programa establece que los empleados puede disfrutar de un solo P.O.L.V.O yu de dos P.A.J.A.S, pero pueden ser “JODIDOS” tantas veces como la Dirección lo juzgue necesario
Atentamente
La Direccion
lunes, 26 de diciembre de 2011
Chistes 571 - Pepito y el examen de 6 preguntas
Estaba PEPITO en la clase de segundo primaria. Viene la maestra y decide que necesitan hacer un examen de seis (6) preguntas.
La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más brutos, pero para equilibrar la cosa mandó a PEPITO (que no es tan inteligente, que conste) para el lado de los inteligentes.
Primera pregunta, dice la maestra:
- ¿Quién descubrió América?
Salta una de las inteligentes:- ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!
Responde la profesora: - ¡Muy bien!
Salta PEPITO: - Una a cero, ¡Le vamos a ganar a estos brutos!
Segunda pregunta. Dice la maestra:
¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes: ¡EL CORAZON, Profesora!
Responde la profe: - ¡muy bien!
Salta PEPITO: - Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos brutos!
La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de PEPITO y le dice:
- Jovencito, se para y se sale!
PEPITO responde: El PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos a ganar a estos brutos!
Vuelve la profe: ¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!
PEPITO responde: LA M1ERD@ , profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos brutos!
Vuelve la profe: ¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!
PEPITO responde: La REGLA profesora, cinco a cero y estamos qué le vamos a ganar a estos brutos!
Grita la profesora desesperada: ¡PEPITO, se va y no vuelve más!
Y grita PEPITO: La virginidad profesora... ¡GANAMOS!
La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más brutos, pero para equilibrar la cosa mandó a PEPITO (que no es tan inteligente, que conste) para el lado de los inteligentes.
Primera pregunta, dice la maestra:
- ¿Quién descubrió América?
Salta una de las inteligentes:- ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!
Responde la profesora: - ¡Muy bien!
Salta PEPITO: - Una a cero, ¡Le vamos a ganar a estos brutos!
Segunda pregunta. Dice la maestra:
¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes: ¡EL CORAZON, Profesora!
Responde la profe: - ¡muy bien!
Salta PEPITO: - Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos brutos!
La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de PEPITO y le dice:
- Jovencito, se para y se sale!
PEPITO responde: El PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos a ganar a estos brutos!
Vuelve la profe: ¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!
PEPITO responde: LA M1ERD@ , profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos brutos!
Vuelve la profe: ¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!
PEPITO responde: La REGLA profesora, cinco a cero y estamos qué le vamos a ganar a estos brutos!
Grita la profesora desesperada: ¡PEPITO, se va y no vuelve más!
Y grita PEPITO: La virginidad profesora... ¡GANAMOS!
domingo, 25 de diciembre de 2011
Feliz Navidad 2011!
Paso a desearles una feliz navidad a todos y espero se la pasen bien ya sea con sus familias & amigos...
Chistes 571 - El mejor Regalo de navidad
Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto ricos discutían para ver quien había hecho el mejor regalo de navidad a su anciana madre.
El primero dijo, "Yo le construí una mansión." El segundo dijo, "Yo le envié un Mercedes con todo y chofer." El terceró sonrió y dijo, "Yo les gané a los dos. ¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer la Biblia? Y cómo ustedes saben ella ya casi no puede ver. Así que yo le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita."
Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a los tres:
"José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo un cuarto y tengo que limpiar todo el día."
"Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el Mercedes. Y el chofer es un haragán..."
"Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre... La gallina estaba deliciosa."
El primero dijo, "Yo le construí una mansión." El segundo dijo, "Yo le envié un Mercedes con todo y chofer." El terceró sonrió y dijo, "Yo les gané a los dos. ¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer la Biblia? Y cómo ustedes saben ella ya casi no puede ver. Así que yo le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita."
Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a los tres:
"José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo un cuarto y tengo que limpiar todo el día."
"Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el Mercedes. Y el chofer es un haragán..."
"Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre... La gallina estaba deliciosa."
sábado, 24 de diciembre de 2011
Feliz Noche Buena
La Nochebuena1 se celebra la noche del día 24 de diciembre, víspera del día de Navidad (25 de diciembre). Es la celebración cristiana del nacimiento de Jesús, y las costumbres varían de unos a otros países pero es bastante común una reunión familiar para cenar y -sobre todo en los países protestantes- intercambiarse regalos. Se considera ya como una fiesta de carácter cultural, ya que numerosas familias ateas también lo celebran.
En México se acostumbra presentar pastorelas, que son obras teatrales en las cuales se representa la historia del nacimiento de Jesús, algunas de las cuales les añaden toques cómicos, por ejemplo acerca de la situación política del momento. También se celebran tradicionales posadas, en las cuales se realiza la procesión de los peregrinos María y José cantando letanías, se reza el rosario y posteriormente se rompen las piñatas y se ameniza una fiesta para las que se elaboran ponche, buñuelos y tamales; se entregan aguinaldos rellenos de colaciones y frutas; la fiesta se prolonga hasta muy entrada la noche.
En Venezuela, Colombia, Ecuador, Bolivia y Perú, la costumbre es preparar desde días antes el "Nacimiento" o representación en figurillas del pesebre de Belén, con san José, María, los Reyes Magos, animalitos, pastores, plantitas, luces de colores, etc. También se arma un árbol navideño decorado con bolas, guirnaldas, luces de colores, etc., a cuyos pies se colocan los regalos que serán intercambiados. El 24 de diciembre se hace una cena familiar con pavo de Nochebuena, puré de manzana, ensalada, panetón, chocolate caliente y champán. Las familias católicas van a la Misa del Gallo (a las 23:00 h., generalmente). A la medianoche se hace "nacer" al Niño Jesús, se cantan villancicos y las personas se obsequian regalos. En las calles se queman fuegos artificiales, todo es un ambiente de algarabía. Al día siguiente, 25, las familias se visitan en las casas y se comparte.
En Puerto Rico las familias y amigos se reúnen para celebrar, cantar parrandas y compartir comidas tradicionales como arroz con gandules, lechón asado y pasteles. Las fiestas a veces siguen hasta la madrugada. En Navidad la gente comúnmente descansa la trasnochada de Nochebuena. A la medianoche los católicos celebran la Misa del Gallo. Las personas van a la iglesia, los niños se visten de pastores y de figuras alegóricas al Nacimiento: la Virgen María, san José, el Niñito Jesús, los Tres Reyes Magos, etc.
En la República Dominicana es costumbre que los hijos viajen a casa de sus padres y abuelos, donde, reunidos, cenan el tradicional pollo horneado y el puerco en puya (cerdo empalado y asado), ensalada rusa y moro de guandules con coco, acompañado con lerenes, pasteles en hojas y frutas como manzanas, uvas, peras y nueces, ademas de pastelón de plátano maduro y lasaña; toda la cena se acompaña de vinos, dulces navideños y cerveza. Después de la reunión salen de casa en casa para compartir y juntarse con las viejas amistades compartiendo regalos y villancicos; todo como parte de la Nochebuena. En las casas no falta el árbol de Navidad, mientras que las ciudades y pueblos se adornan con muchas luces y son presentadas obras teatrales. En los parques se recrea el Nacimiento con actores que encarnan a pastores, magos que recorren las calles de los pueblos en busca del niño que ha nacido hasta llegar al pesebre, donde lo encuentran junto a María y José.
En Venezuela se acostumbra realizar las hallacas el 23 o 24 de diciembre para realizar la tradicional cena de Nochebuena, la cual se compone de hallacas, pan de jamón, pavo o pernil de cochino, jamón "planchado", vino o ponche crema; la mesa se adorna con quesos variados, avellanas, nueces, turrones, galletas (y golosinas variadas), partes es llamada Flor de Navidad.
En México se acostumbra presentar pastorelas, que son obras teatrales en las cuales se representa la historia del nacimiento de Jesús, algunas de las cuales les añaden toques cómicos, por ejemplo acerca de la situación política del momento. También se celebran tradicionales posadas, en las cuales se realiza la procesión de los peregrinos María y José cantando letanías, se reza el rosario y posteriormente se rompen las piñatas y se ameniza una fiesta para las que se elaboran ponche, buñuelos y tamales; se entregan aguinaldos rellenos de colaciones y frutas; la fiesta se prolonga hasta muy entrada la noche.
En Venezuela, Colombia, Ecuador, Bolivia y Perú, la costumbre es preparar desde días antes el "Nacimiento" o representación en figurillas del pesebre de Belén, con san José, María, los Reyes Magos, animalitos, pastores, plantitas, luces de colores, etc. También se arma un árbol navideño decorado con bolas, guirnaldas, luces de colores, etc., a cuyos pies se colocan los regalos que serán intercambiados. El 24 de diciembre se hace una cena familiar con pavo de Nochebuena, puré de manzana, ensalada, panetón, chocolate caliente y champán. Las familias católicas van a la Misa del Gallo (a las 23:00 h., generalmente). A la medianoche se hace "nacer" al Niño Jesús, se cantan villancicos y las personas se obsequian regalos. En las calles se queman fuegos artificiales, todo es un ambiente de algarabía. Al día siguiente, 25, las familias se visitan en las casas y se comparte.
En Puerto Rico las familias y amigos se reúnen para celebrar, cantar parrandas y compartir comidas tradicionales como arroz con gandules, lechón asado y pasteles. Las fiestas a veces siguen hasta la madrugada. En Navidad la gente comúnmente descansa la trasnochada de Nochebuena. A la medianoche los católicos celebran la Misa del Gallo. Las personas van a la iglesia, los niños se visten de pastores y de figuras alegóricas al Nacimiento: la Virgen María, san José, el Niñito Jesús, los Tres Reyes Magos, etc.
En la República Dominicana es costumbre que los hijos viajen a casa de sus padres y abuelos, donde, reunidos, cenan el tradicional pollo horneado y el puerco en puya (cerdo empalado y asado), ensalada rusa y moro de guandules con coco, acompañado con lerenes, pasteles en hojas y frutas como manzanas, uvas, peras y nueces, ademas de pastelón de plátano maduro y lasaña; toda la cena se acompaña de vinos, dulces navideños y cerveza. Después de la reunión salen de casa en casa para compartir y juntarse con las viejas amistades compartiendo regalos y villancicos; todo como parte de la Nochebuena. En las casas no falta el árbol de Navidad, mientras que las ciudades y pueblos se adornan con muchas luces y son presentadas obras teatrales. En los parques se recrea el Nacimiento con actores que encarnan a pastores, magos que recorren las calles de los pueblos en busca del niño que ha nacido hasta llegar al pesebre, donde lo encuentran junto a María y José.
En Venezuela se acostumbra realizar las hallacas el 23 o 24 de diciembre para realizar la tradicional cena de Nochebuena, la cual se compone de hallacas, pan de jamón, pavo o pernil de cochino, jamón "planchado", vino o ponche crema; la mesa se adorna con quesos variados, avellanas, nueces, turrones, galletas (y golosinas variadas), partes es llamada Flor de Navidad.
Chistes 570 - Los Saldos
Sueldos
Con cual de ellos te
sientes identificado ???
Sueldo Cebolla:
Lo ves, lo agarras...
y te pones a llorar.
Sueldo Dietético:
Te hace comer cada vez menos.
Sueldo Mago:
Haces un par de movimientos y...
desaparece.
Sueldo Tormenta:
No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.
Sueldo Humor Negro:
Te ríes para no llorar.
Sueldo Preservativo:
Te corta la inspiración y
te quita las ganas.
Sueldo Impotente:
Cuando más lo necesitas
te abandona.
Sueldo Canalla:
No te ayuda en nada,
sólo te hace sufrir,
pero no puedes vivir sin él.
Sueldo Ateo:
Ya dudas de su existencia.
Sueldo Walt Disney:
Hace 30 años que está congelado.
Sueldo Eyaculación Precoz:
Apenas ingresa... ya se acabó!!
Sueldo Menstruación:
Viene una vez al mes y
dura 3 días.
Con cual de ellos te
sientes identificado ???
Sueldo Cebolla:
Lo ves, lo agarras...
y te pones a llorar.
Sueldo Dietético:
Te hace comer cada vez menos.
Sueldo Mago:
Haces un par de movimientos y...
desaparece.
Sueldo Tormenta:
No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.
Sueldo Humor Negro:
Te ríes para no llorar.
Sueldo Preservativo:
Te corta la inspiración y
te quita las ganas.
Sueldo Impotente:
Cuando más lo necesitas
te abandona.
Sueldo Canalla:
No te ayuda en nada,
sólo te hace sufrir,
pero no puedes vivir sin él.
Sueldo Ateo:
Ya dudas de su existencia.
Sueldo Walt Disney:
Hace 30 años que está congelado.
Sueldo Eyaculación Precoz:
Apenas ingresa... ya se acabó!!
Sueldo Menstruación:
Viene una vez al mes y
dura 3 días.
viernes, 23 de diciembre de 2011
Chistes 569 - El coco
Un hombre llega a su casa después de trabajar, sube por las escaleras y entra a su habitación, allí estaba su mujer, si apenas vestida, con la sabana alborotada, el cabello suelto y un poco exaltada.
El hombre, un poco ingenuo e inocente, le pregunta con preocupación:
-Mi amor, estas bien?, que te paso?, estas asustada?…
Entonces entra en la habitación el niño mas pequeño de la pareja y le dice al papa:
- Papito el coco esta en el armario.
El buen padre va a ver, abre el armario y encuentra a su mejor amigo y le dice:
- Vaya Jaime, mi mujer con un ataque, y tú asustándome a los niños.
jueves, 22 de diciembre de 2011
Chistes 568 - Me voy a casar
- Papá, encontré al amor de mi vida y me voy a casar!!
- ¿Y quién es ella?
- Cipriana, la hija del carnicero.
- ¿Cipriana? Ay hijo !!!, lo siento, pero con esa chica no te podés casar; debo confesarte… esta chica…. es tu hermana… Yo de joven vivía la vida… Esperaba no tener que revelarlo nunca, pero ahora no me queda más remedio…
El pobre hijo se va con un disgusto de aquéllos porque le había costado un huevo encontrar novia para casarse…
Al cabo de 8 meses encuentra otra y nuevamente, se lo transmite al padre.
- ¡Papá, encontré al amor de mi vida y me voy a casar!!
- ¿Y quién es ella?
- Maruchi, la hija del zapatero.
- Maruchi? Hijo, no sé cómo decírtelo pero… ¡ella también es tu hermana!
- ¡Pero papá, qué clase de hombre fuiste!
- ¡Hijito, comprendéme! Yo era joven, tu madre y yo no atravesábamos una buena racha y… en fin.
Nuevamente deja a la segunda novia. Pero al año y medio se recupera y vuelve con una nueva candidata:
- ¡¡¡Papá, encontré al amor de mi vida y me caso definitivamente !!!
- ¿Y quién es ella?
- Martita; es huérfana de madre y además es negra.
- NOOOOOO!!!!!!!!!!!
- ¡Papá no me jodas.. !!!!
- Hijito, sucede que siendo joven, fui voluntario en la Cruz Roja… Vos eras muy bebé…; tu madre y yo…
El hijo no lo soporta más y se va llorando a su cuarto.
Alertada por los sollozos, se acerca la madre, y el hijo destrozado, le cuenta sus 3 intentonas:
- Hijito querido…, casáte con quien se te antoje… ¡Al fin y al cabo este hombre no es tu papá!!!
miércoles, 21 de diciembre de 2011
Chistes 567 - Casi la perdemos
Un día llegó Jaimito de la escuela, y encontró a su mascota; un pequeño pollito tirado en el suelo con las patas apuntando al cielo. Cuando llegó su padre, le dijo que el pollito estaba muerto, y que sus patitas estaban apuntando a Dios; con el que ya se había reunido. Jaimito se quedó tranquilo con esta explicación, y enterró a su mascotita.
Una semana después, el papá llegó del trabajo, y Jaimito corrió hacia él diciéndole:
-Papá, casi perdimos a mamá!
-Pero que dices hijo!
-Si papá, cuando llegué de la escuela mi mamá estaba acostada en su cama con las piernas abiertas apuntando al cielo, y gritando “¡Dios mío!”.
Si no fuera por el jardinero que estaba encima de ella deteniéndola, seguro se nos iba!
Una semana después, el papá llegó del trabajo, y Jaimito corrió hacia él diciéndole:
-Papá, casi perdimos a mamá!
-Pero que dices hijo!
-Si papá, cuando llegué de la escuela mi mamá estaba acostada en su cama con las piernas abiertas apuntando al cielo, y gritando “¡Dios mío!”.
Si no fuera por el jardinero que estaba encima de ella deteniéndola, seguro se nos iba!
martes, 20 de diciembre de 2011
Chistes 566 - En el confesionario:
Un tipo en el confesionario:
-Padre, confieso que el otro día me acosté con una muchachita de 18 años.
Bueno hijo, no es tan grave, recuerda que las Escrituras dicen: “Hay que enseñar al que no sabe”.
-De acuerdo padre, pero luego me encontré con una señora de 60 que estaba muy bien conservada… y no me pude resistir.
-Hijo mío, recuerda que el mismo Jesús dijo: “Dad de comer al hambriento”.
-Si padre, pero eso no es todo… ayer vi a un ateo agachado, con el trasero muy redondito… y no me contuve.
- Vaya hijo, eso sí es más delicado… ¿Pero sabes una cosa? ¡Al que no crea en Dios que le den por cul*!!
-Padre, confieso que el otro día me acosté con una muchachita de 18 años.
Bueno hijo, no es tan grave, recuerda que las Escrituras dicen: “Hay que enseñar al que no sabe”.
-De acuerdo padre, pero luego me encontré con una señora de 60 que estaba muy bien conservada… y no me pude resistir.
-Hijo mío, recuerda que el mismo Jesús dijo: “Dad de comer al hambriento”.
-Si padre, pero eso no es todo… ayer vi a un ateo agachado, con el trasero muy redondito… y no me contuve.
- Vaya hijo, eso sí es más delicado… ¿Pero sabes una cosa? ¡Al que no crea en Dios que le den por cul*!!
lunes, 19 de diciembre de 2011
Chistes 565 - Los 3 hermanos
Un tipo que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.
¡Deme tres cervezas!
Al día siguiente la misma cosa:
¡Tres cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón?
y el tipo le responde:
Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Dice el camarero:
Ah, bien, bien...
Al día siguiente el tipo llega al bar y dice:
¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
Y dice el tipo:
¡No, es que yo he dejado la bebida!
¡Deme tres cervezas!
Al día siguiente la misma cosa:
¡Tres cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón?
y el tipo le responde:
Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Dice el camarero:
Ah, bien, bien...
Al día siguiente el tipo llega al bar y dice:
¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
Y dice el tipo:
¡No, es que yo he dejado la bebida!
domingo, 18 de diciembre de 2011
Chistes 564 - Los 6
Resulta que en un instituto neuropsiquiatrico de Sibatè estaban reunidos y desparchados un zoofilico, un sadico, un asesino, un piromano, un necrofilico, y un masoquista estaban en su conversacion amena(que debe ser como para alquilar balcon ) cuando de repente se paseaba por ahi un gatito . y se le ilumino el rostro al zoofilico y dice a sus compañeros - y si agarramos a ese gato y tenemos sex0 con el??? sadico: -listo, y despues lo torturamos, asesino: -eso pero luego me dejan matarlo, necrofilico: -y luego tenemos sex0 con el otravez, piromano: - luego lo roceamos con gasolina y lo quemamos, todos ya habian aportado su cuota en la macabra diversion menos el masoquista y sus compañeros extrañados dirigiendose a el - y bueno??? tu no dices nada???? alo que responde este con un sonoro - MIAAAUUUUUUUU
sábado, 17 de diciembre de 2011
Chistes 563 - La Receta
En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:
- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... no puedo vender eso así! Cuál es la finalidad?
- Matar a mi marido!!
- Peor, para ese fin.... no puedo vender!!!
- La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido, haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
- Ah bueno!... CON LA RECETA ES OTRA COSA!
- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... no puedo vender eso así! Cuál es la finalidad?
- Matar a mi marido!!
- Peor, para ese fin.... no puedo vender!!!
- La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido, haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
- Ah bueno!... CON LA RECETA ES OTRA COSA!
viernes, 16 de diciembre de 2011
Chistes 562 - Doctor, doctor,
Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test. -Bueno, vamos a ver... El medico le agarra un testículo y le dice: -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. El medico le agarra el P3n3. -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. El medico le mete el dedo en el trasero. -Diga noventa y nueve. - Uno... dos... tres...
jueves, 15 de diciembre de 2011
Chistes 561 - Pepe, Pepo y Pipo
En un seminario el Padre Superior esta a punto de ordenar sacerdotes a Pepe, Pepo y Pipo, pero tiene sus dudas acerca de la vocación de estos sujetos, así que compra un Playboy y les dice que se aten una campanita en ese sitio que estas pensando.
Llama a Pepe, y le enseña la portada; inmediatamente se oye tilín, tilín" Que salvajada, que escándalo, vaya ahora mismo a tomar una ducha fría, a ver si arreglamos esto".
Llama a Pepo y le enseña la portada, pero no pasa nada, así que le enseña el poster central; entonces se oye tilín, tilín y le dice "Venga, dese una duchita fría"
Entonces llama a Pipo. Le enseña la portada, el poster, y toda la revista, pero no pasa nada. "Muy bien, Pipo, estoy sinceramente orgulloso de ti. Te voy a ordenar sacerdote ahora mismo, pero antes date una ducha con Pepe y Pepo" Tilín, tilín, tilín, tilín, tilín, tilín, tilín, tilín, tilín
Llama a Pepe, y le enseña la portada; inmediatamente se oye tilín, tilín" Que salvajada, que escándalo, vaya ahora mismo a tomar una ducha fría, a ver si arreglamos esto".
Llama a Pepo y le enseña la portada, pero no pasa nada, así que le enseña el poster central; entonces se oye tilín, tilín y le dice "Venga, dese una duchita fría"
Entonces llama a Pipo. Le enseña la portada, el poster, y toda la revista, pero no pasa nada. "Muy bien, Pipo, estoy sinceramente orgulloso de ti. Te voy a ordenar sacerdote ahora mismo, pero antes date una ducha con Pepe y Pepo" Tilín, tilín, tilín, tilín, tilín, tilín, tilín, tilín, tilín
miércoles, 14 de diciembre de 2011
Chistes 560 - Otro modelo
Una mujer de vacaciones y, a los pocos días, le manda un telegrama a su esposo que decía:
-"Suplico envíes papeles de divorcio. Encontré compañero ideal; reúne las condiciones del Ford Fiesta Modelo 97".
El esposo, extrañado, acude al concesionario de vehículos mas cercano y pide las características del Ford Fiesta 97. El vendedor le dice:
-"Ese modelo tiene mayor empuje, el eje es más largo, la lubricación es constante, y tiene un sistema de seguridad que permite que se pare cuando sea, como sea y donde sea." Con esa descripción, el desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa y lo único que le quedó fue buscar una nueva compañera de vida.
A las pocas semanas el marido contesta telegráficamente a la esposa:
-"Te envío papeles de divorcio. Encontré compañera que reúne condiciones camioneta Jeep 97".
La esposa, un tanto confundida, va al concesionario de vehículos y pide las características de la camioneta. A lo cual, el vendedor responde:
-"Es más resistente, tiene mayor compresión, no se recalienta, dura más sin aflojarse, es mas cómoda en su interior, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es más silencioso, no bota aceite por el diferencial y, además, trabaja con las dos tracciones....".
-"Suplico envíes papeles de divorcio. Encontré compañero ideal; reúne las condiciones del Ford Fiesta Modelo 97".
El esposo, extrañado, acude al concesionario de vehículos mas cercano y pide las características del Ford Fiesta 97. El vendedor le dice:
-"Ese modelo tiene mayor empuje, el eje es más largo, la lubricación es constante, y tiene un sistema de seguridad que permite que se pare cuando sea, como sea y donde sea." Con esa descripción, el desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa y lo único que le quedó fue buscar una nueva compañera de vida.
A las pocas semanas el marido contesta telegráficamente a la esposa:
-"Te envío papeles de divorcio. Encontré compañera que reúne condiciones camioneta Jeep 97".
La esposa, un tanto confundida, va al concesionario de vehículos y pide las características de la camioneta. A lo cual, el vendedor responde:
-"Es más resistente, tiene mayor compresión, no se recalienta, dura más sin aflojarse, es mas cómoda en su interior, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es más silencioso, no bota aceite por el diferencial y, además, trabaja con las dos tracciones....".
martes, 13 de diciembre de 2011
Chistes 559 - Para quien
Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años. Mientras esperan que los atiendan, el niño observa un expositor de preservativos en una vitrina y le pregunta al padre:
-"Papa, ¿qué es esto?"
-"Son preservativos. Los hombres los usan para tener sexo seguro"
-"Humm... ya había oído hablar de eso en el colegio"
No satisfecho, señala una caja de tres y pregunta:
-"¿Por qué hay tres en una caja?"
-"Son para jóvenes estudiantes: para el viernes, para el sábado y para el domingo", responde el padre.
-"¡Ohhh! ¿Y ésta?", pregunta apuntando a una caja con seis
-"Esos son para universitarios: dos para el viernes, dos para el sábado y dos para el domingo".
-"¡ohhh!", exclama el niño cada vez más fascinado, a la vez que señalando una caja de doce dice:
-"¿Y éstos para quién son?"
Con un suspiro, el padre responde:
-"Esos son para hombres casados: para Enero, para Febrero, etc.
-"Papa, ¿qué es esto?"
-"Son preservativos. Los hombres los usan para tener sexo seguro"
-"Humm... ya había oído hablar de eso en el colegio"
No satisfecho, señala una caja de tres y pregunta:
-"¿Por qué hay tres en una caja?"
-"Son para jóvenes estudiantes: para el viernes, para el sábado y para el domingo", responde el padre.
-"¡Ohhh! ¿Y ésta?", pregunta apuntando a una caja con seis
-"Esos son para universitarios: dos para el viernes, dos para el sábado y dos para el domingo".
-"¡ohhh!", exclama el niño cada vez más fascinado, a la vez que señalando una caja de doce dice:
-"¿Y éstos para quién son?"
Con un suspiro, el padre responde:
-"Esos son para hombres casados: para Enero, para Febrero, etc.
lunes, 12 de diciembre de 2011
Chistes 558 - Su licencia
La acción transcurre en una residencia para personas de la 3ª edad...
Una anciana se divierte pegándose carreras en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo, imitando ruidos de coche.
De repente, sale un viejo de una habitación, la detiene y le dice:
- Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía.
¿Puedo ver su licencia de conducir?
La vieja se pone a rebuscar en su bata y saca un ticket de autobús usado.
El anciano verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirla, la deja irse.
La abuela reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y al pasar otra vez ante la habitación del vejete, este surge de nuevo, vuelve a detenerla y dice:
- Disculpe señora, pero he visto como
traspasaba la línea continua. ¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?
La vieja revuelve otra vez en sus bolsillos
y exhibe un apolillado ticket de supermercado. El hombre comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
Ella se lanza una vez más a toda hostia por los pasillos...
Y, al pasar nuevamente por el mismo sitio, el viejo emerge por tercera vez de su habitación pero ahora totalmente desnudo y con una erección de tres pares de cojones.
La vieja lo ve y exclama:
- ¡Oh, no, no! ¡La prueba de alcoholemia, nooooooo...!
Una anciana se divierte pegándose carreras en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo, imitando ruidos de coche.
De repente, sale un viejo de una habitación, la detiene y le dice:
- Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía.
¿Puedo ver su licencia de conducir?
La vieja se pone a rebuscar en su bata y saca un ticket de autobús usado.
El anciano verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirla, la deja irse.
La abuela reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y al pasar otra vez ante la habitación del vejete, este surge de nuevo, vuelve a detenerla y dice:
- Disculpe señora, pero he visto como
traspasaba la línea continua. ¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?
La vieja revuelve otra vez en sus bolsillos
y exhibe un apolillado ticket de supermercado. El hombre comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
Ella se lanza una vez más a toda hostia por los pasillos...
Y, al pasar nuevamente por el mismo sitio, el viejo emerge por tercera vez de su habitación pero ahora totalmente desnudo y con una erección de tres pares de cojones.
La vieja lo ve y exclama:
- ¡Oh, no, no! ¡La prueba de alcoholemia, nooooooo...!
domingo, 11 de diciembre de 2011
Chistes 557 - El cartero
Está un pobre hombre toda la mañana intentando pescar en el río y nada. No pica ni un pez. En esto que llega el cartero del pueblo, baja de la bicicleta, mete la mano en el agua y ¡chas! empieza a sacar un montón de peces.
- Oye, ¿qué truco es éste? - pregunta el pescador.
- Mira, te diré el truco. Lo único que tienes que hacer es tocarle la v@gin@ a tu mujer y luego venir a pescar. Al poner la mano en el agua, los peces se sienten atraídos y ya está.
Pues bueno, coge el pescador y se va a su casa. Entra sin hacer ruido en la cocina y se encuentra a su mujer de espaldas preparando la comida. El pescador sigilosamente le mete la mano por debajo de la falda a su mujer, a lo que ella contesta:
- Picarón, picarón... ¿Ya has acabado de repartir el correo?
- Oye, ¿qué truco es éste? - pregunta el pescador.
- Mira, te diré el truco. Lo único que tienes que hacer es tocarle la v@gin@ a tu mujer y luego venir a pescar. Al poner la mano en el agua, los peces se sienten atraídos y ya está.
Pues bueno, coge el pescador y se va a su casa. Entra sin hacer ruido en la cocina y se encuentra a su mujer de espaldas preparando la comida. El pescador sigilosamente le mete la mano por debajo de la falda a su mujer, a lo que ella contesta:
- Picarón, picarón... ¿Ya has acabado de repartir el correo?
sábado, 10 de diciembre de 2011
Chistes 556 - Spaghetti
Un abogado mantiene un romance con su secretaria.
Al poco tiempo esta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a ésta una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia.
A lo que la secretaria pregunta:
-¿Y como voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?
El abogado responde:
-Tan solo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás.
No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
-Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad no entiendo que significa.
El abogado, acojonado, contesta:
-Espera a que llegue a casa y te explico.
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan.
Ya en el Hospital, el médico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardiaco.
Entonces la esposa recoge la postal y lee:
-Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas.
Al poco tiempo esta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a ésta una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia.
A lo que la secretaria pregunta:
-¿Y como voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?
El abogado responde:
-Tan solo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás.
No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
-Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad no entiendo que significa.
El abogado, acojonado, contesta:
-Espera a que llegue a casa y te explico.
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan.
Ya en el Hospital, el médico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardiaco.
Entonces la esposa recoge la postal y lee:
-Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas.
viernes, 9 de diciembre de 2011
Chistes 555 - Dos mujeres
Una vez dos mujeres decidieron salir porque sus maridos eran los que siempre salían. Cuando regresaban, les entro ganas de evacuar, debido al alcohol que habían bebido, pero lo único que había en los alrededores era un cementerio.
Decidieron bajarse, la primera no encontró con que limpiarse, así que se limpio con el panty y lo botó. La segunda tampoco encontró con que limpiarse así que cogió la cinta de una corona y se limpió con ella.
La mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
- Parece que nuestras mujeres lo pasaron bien anoche porque la mía llego sin panties; y el otro le contesta:
-por lo menos la tuya llego sin panties, la mía llego con una cinta en el cul0 que decía :
- Nunca te olvidare
Decidieron bajarse, la primera no encontró con que limpiarse, así que se limpio con el panty y lo botó. La segunda tampoco encontró con que limpiarse así que cogió la cinta de una corona y se limpió con ella.
La mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
- Parece que nuestras mujeres lo pasaron bien anoche porque la mía llego sin panties; y el otro le contesta:
-por lo menos la tuya llego sin panties, la mía llego con una cinta en el cul0 que decía :
- Nunca te olvidare
jueves, 8 de diciembre de 2011
Chistes 554 - Maternidad
En la maternidad de La Paz han comprado una maquina para ayudar en los partos a las mujeres. Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor:
-Miren, tenemos esta maquina que va a ser una revolución. Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, de forma que la madre no tiene que sufrir mucho.
Estarían ustedes dispuestos a probarla? -Si. -Si.
-Bueno, pues el esposo se sienta aquí y como esta en fase experimental, de momento pondremos la maquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo.
Total, que el parto progresa de la forma normal, y el esposo dice:
-Oiga, que no noto nada. Por que no suben la maquina al 20%? El esposo sigue sin sufrir ningún dolor.
-Mas, mas, pónganla al 50%. La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta.
-Oigan, que de verdad que no me pasa nada, pónganla al 100%. Y la madre da a luz sin dolor y están todos contentísimos. Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran` al cartero muerto en la puerta.
-Miren, tenemos esta maquina que va a ser una revolución. Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, de forma que la madre no tiene que sufrir mucho.
Estarían ustedes dispuestos a probarla? -Si. -Si.
-Bueno, pues el esposo se sienta aquí y como esta en fase experimental, de momento pondremos la maquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo.
Total, que el parto progresa de la forma normal, y el esposo dice:
-Oiga, que no noto nada. Por que no suben la maquina al 20%? El esposo sigue sin sufrir ningún dolor.
-Mas, mas, pónganla al 50%. La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta.
-Oigan, que de verdad que no me pasa nada, pónganla al 100%. Y la madre da a luz sin dolor y están todos contentísimos. Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran` al cartero muerto en la puerta.
miércoles, 7 de diciembre de 2011
Chistes 553 - Abuelita
-¡Abuelita, qué orejas tan grandes tienes!
-¡Son para oírte mejor, Caperucita!
-¡Abuelita, qué ojos tan grandes tienes!
-¡Son para verte mejor, hija!
-¡Abuelita, qué manazas tan grandes tienes!
-¡Son para abrazarte mejor!
-¡Abuelita, y qué bocaza tan grande tienes!
-¡Bueno, chiquilla de m1erd@!: ¿Has venido a visitarme o a criticarme?
-----------------
Y otro de Caperucita:
Caperucita, se encuentra con el lobo y:
Lobo.- Caperucita, ¿Te vienes conmigo detrás de esos matorrales?
Caperucita.- A mi mamá no le va a gustar.
Lobo.- Mentira ¡A tu mamá le encantó!
-¡Son para oírte mejor, Caperucita!
-¡Abuelita, qué ojos tan grandes tienes!
-¡Son para verte mejor, hija!
-¡Abuelita, qué manazas tan grandes tienes!
-¡Son para abrazarte mejor!
-¡Abuelita, y qué bocaza tan grande tienes!
-¡Bueno, chiquilla de m1erd@!: ¿Has venido a visitarme o a criticarme?
-----------------
Y otro de Caperucita:
Caperucita, se encuentra con el lobo y:
Lobo.- Caperucita, ¿Te vienes conmigo detrás de esos matorrales?
Caperucita.- A mi mamá no le va a gustar.
Lobo.- Mentira ¡A tu mamá le encantó!
martes, 6 de diciembre de 2011
Chistes 552 - Una cigüeña
Una cigüeña está en su nido con su hijo, que está llorando :
-Mamá, mamá, buaaaah, ¿dónde está papá, snif?
-Hijo, tranquilízate, no pasa nada, está haciendo feliz a la panadera llevándole un niño.
La noche siguiente, es el padre el que está solo en el nido con la cría, que está llorando otra vez.
-Buaaaah, papá, papá, buaaaah, ¿Dónde está mamáááá!...
-Deja de llorar, chico, si no pasa nada, se ha ido a llevar alegría a casa del alcalde...
La siguiente noche, el padre y la madre están preocupadísimos en el nido, esperando al pollo, que aparece con cara alegre.
-Pero bueno, ¿Qué pasa?, ¿dónde estabas?
-Bah, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante...
-Mamá, mamá, buaaaah, ¿dónde está papá, snif?
-Hijo, tranquilízate, no pasa nada, está haciendo feliz a la panadera llevándole un niño.
La noche siguiente, es el padre el que está solo en el nido con la cría, que está llorando otra vez.
-Buaaaah, papá, papá, buaaaah, ¿Dónde está mamáááá!...
-Deja de llorar, chico, si no pasa nada, se ha ido a llevar alegría a casa del alcalde...
La siguiente noche, el padre y la madre están preocupadísimos en el nido, esperando al pollo, que aparece con cara alegre.
-Pero bueno, ¿Qué pasa?, ¿dónde estabas?
-Bah, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante...
lunes, 5 de diciembre de 2011
Chistes 551 - 74
- (voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado.
- Dime, hija, cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- Cómo es éso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro padre.
- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo...
- Dime, hija, cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- Cómo es éso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro padre.
- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo...
domingo, 4 de diciembre de 2011
Chistes 550 - Vas a sufrir!
Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para
> todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. Un día
> decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema:
> todos los animales hacían el amor.
> Noé enfadado les gritó:
> - Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿Es así como me pagan? Van
> a hundir el arca.
> Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
> - Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que
> pueden hacer el amor.
>
> Y así lo hizo.
>
> Pasaron los días y el mono andaba molestando a la mona y le decía:
> - ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
>
> Y durante tres días le dijo lo mismo.
>
> La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
>
> - Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el
> miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día.
> ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes!
> ¿Qué van a decir mis amigas?
>
> Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
>
> - ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, ¿Qué es eso de
> que va a sufrir?
>
> - Verás Noé... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
> todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. Un día
> decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema:
> todos los animales hacían el amor.
> Noé enfadado les gritó:
> - Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿Es así como me pagan? Van
> a hundir el arca.
> Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
> - Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que
> pueden hacer el amor.
>
> Y así lo hizo.
>
> Pasaron los días y el mono andaba molestando a la mona y le decía:
> - ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
>
> Y durante tres días le dijo lo mismo.
>
> La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
>
> - Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el
> miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día.
> ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes!
> ¿Qué van a decir mis amigas?
>
> Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
>
> - ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, ¿Qué es eso de
> que va a sufrir?
>
> - Verás Noé... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
sábado, 3 de diciembre de 2011
Chistes 549 - La profesora de piano
Una profesora de piano y órgano muy admirada por ser la única en el pueblo,recibe una llamada telefónica del cura notificándole que la visitaría esa tarde para felicitarla por su 85 cumpleaños.
Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando.
El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la profesora.
Después de un rato hablando sobre la vida de la anciana y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta mas y decide salir de su curiosidad.
Perdona hija pero, me podrías explicar..... ¿Qué es eso? ( señalando el jarrón)
"Ah, claro que sí, es maravilloso!"
El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el suelo que decía con letras muy pequeñas:
!Colóquelo sobre el órgano, manténgase húmedo y prevendrá cualquier enfermedad"...
y desde entonces, ¡ni gripe me ha dado!
Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando.
El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la profesora.
Después de un rato hablando sobre la vida de la anciana y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta mas y decide salir de su curiosidad.
Perdona hija pero, me podrías explicar..... ¿Qué es eso? ( señalando el jarrón)
"Ah, claro que sí, es maravilloso!"
El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el suelo que decía con letras muy pequeñas:
!Colóquelo sobre el órgano, manténgase húmedo y prevendrá cualquier enfermedad"...
y desde entonces, ¡ni gripe me ha dado!
viernes, 2 de diciembre de 2011
Chistes 548 - Tu que usarias?
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.
'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
Ah, entiendo, dijo la visita. Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
'No dijo el Director, una persona normal sacaría el tapón. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin VENTANAS?
'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
Ah, entiendo, dijo la visita. Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
'No dijo el Director, una persona normal sacaría el tapón. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin VENTANAS?
jueves, 1 de diciembre de 2011
Chistes 547 - Equivocación
Equivocación
Una novicia queria enviarle una carta al Obispo y no sabía si escribir Monseñor o Don Monseñor.
Entonces le pregunta a la Madre Superiora:
- Disculpe, ¿Monseñor se pone con Don?
- Claro hija, sino esto no sería un convento, sino una guardería
-----
Venga adelante
Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia.
Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable.
El hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre la maletera y le dice a su suegra:
"¡Está bien!, venga adelante con nosotros!"
------
Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.
Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos!
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
Señor: el que debe abrir los ojos es usted, ¡este bebé es chino!
---------
Una novicia queria enviarle una carta al Obispo y no sabía si escribir Monseñor o Don Monseñor.
Entonces le pregunta a la Madre Superiora:
- Disculpe, ¿Monseñor se pone con Don?
- Claro hija, sino esto no sería un convento, sino una guardería
-----
Venga adelante
Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia.
Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable.
El hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre la maletera y le dice a su suegra:
"¡Está bien!, venga adelante con nosotros!"
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Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.
Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos!
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
Señor: el que debe abrir los ojos es usted, ¡este bebé es chino!
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miércoles, 30 de noviembre de 2011
Chistes 546 - EN MI CASA MANDO YO...
Un compadre visita a otro compadre y le dice:
"Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones
para mandar en tu casa."
A lo cual el otro contesta "si verdad compadre?"
"Pues si, mira, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo hambre,
me sirven de comer y cuando digo tráiganme el agua caliente, me la
traen de inmediato y ...."
A lo cual el compadre le pregunta "oiga compadre, y para que quiere
agua caliente?
Y responde el compadre "Hay compadre, no me diga que usted lava los
platos con agua fría.."
"Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones
para mandar en tu casa."
A lo cual el otro contesta "si verdad compadre?"
"Pues si, mira, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo hambre,
me sirven de comer y cuando digo tráiganme el agua caliente, me la
traen de inmediato y ...."
A lo cual el compadre le pregunta "oiga compadre, y para que quiere
agua caliente?
Y responde el compadre "Hay compadre, no me diga que usted lava los
platos con agua fría.."
martes, 29 de noviembre de 2011
Chistes 545 - Carta Del Esposo Ausente.
Querida ,
No puedo mandarte desde acá el dinero para los gastos de la casa de este mes, ya veremos el próximo, así que te mando 100 besos. Eres mi amor Verdadero.!
Tu esposo que tanto te Ama.!
Tras varios días, la esposa responde:
Querido mío,
Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé:
1.- El lechero estuvo de acuerdo con recibir a diario 2 besos por cada litro de leche.
2.- El Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7.
3.- El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler.
4.- El administrador del supermarket no acepto solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro 'arti...culo'
5.- Otros gastos: 40 besos.
No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. ¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma o me mandas Dinero.?
Con Amor,
Tu Esposa.
No puedo mandarte desde acá el dinero para los gastos de la casa de este mes, ya veremos el próximo, así que te mando 100 besos. Eres mi amor Verdadero.!
Tu esposo que tanto te Ama.!
Tras varios días, la esposa responde:
Querido mío,
Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé:
1.- El lechero estuvo de acuerdo con recibir a diario 2 besos por cada litro de leche.
2.- El Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7.
3.- El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler.
4.- El administrador del supermarket no acepto solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro 'arti...culo'
5.- Otros gastos: 40 besos.
No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. ¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma o me mandas Dinero.?
Con Amor,
Tu Esposa.
lunes, 28 de noviembre de 2011
Chistes 544 - Quieres probar
Esto era un hombre que estaba hablando con un amigo y sale el tema de los animales:
- Pues yo tengo un cocodrilo que me la chupa..
- No puede ser, es broma!
- Que no, si quieres ven a mi casa y te lo enseño.
Y van los dos a su casa.
El cocodrilo estaba en una jaula y va el propietario del cocodrilo y deja salir al cocodrilo de su jaula y toma un latigo. Entonces le da con el latigo y le dice:
- Chupa!!! Chupa!!!
Y el cocodrilo chupaba cada vez que le daba con el latigo y le decia chupa.
Entoces va el propietario al que le estaba chupando la polla el cocodrilo y le dice a su amigo:
- Quieres probarlo?
Y responde su amigo:
- Vale pero a mi no me pegues tan fuerte.
- Pues yo tengo un cocodrilo que me la chupa..
- No puede ser, es broma!
- Que no, si quieres ven a mi casa y te lo enseño.
Y van los dos a su casa.
El cocodrilo estaba en una jaula y va el propietario del cocodrilo y deja salir al cocodrilo de su jaula y toma un latigo. Entonces le da con el latigo y le dice:
- Chupa!!! Chupa!!!
Y el cocodrilo chupaba cada vez que le daba con el latigo y le decia chupa.
Entoces va el propietario al que le estaba chupando la polla el cocodrilo y le dice a su amigo:
- Quieres probarlo?
Y responde su amigo:
- Vale pero a mi no me pegues tan fuerte.
Chistes 543 - En la selva
Estan en la selva los animales y se acerca el Leon, (el rey de la selva) y dice: No puede haber tantos animales en mi selva. Tengo un plan. Todos los animales contaran un chiste, si uno de los presentes no se rie, se mata al animal. Dicho esto,comienza el conejo a contar un chiste. Cuando acaba, todos se rien excepto la tortuga. Y MATAN AL CONEJO. Comienza el oso a contar un chiste mejor que el del conejo. Cuando acaba, todos se rien excepto la tortuga. Y MATAN AL OSO. A esto que Después de quedar solo 10 animales en la selva porque la tortuga no se rie, empieza a contar la serpiente el peor chiste contado de la historia y nadie se rie excepto la tortuga q esta partida de risa.Y dice la tortuga: jajajajaja!!!!!!! ¡Que bueno el chiste del conejo!
sábado, 26 de noviembre de 2011
Chistes 542 - EL SUPOSITORIO
Son las 2:00 am. Venancio tiene temperatura alta y su amigo, Juan, le dice:
- Hay que hablarle a Paco, él siempre sabe qué hacer.
Marcan el número y contesta Paco, medio dormido:
- ¿Diga?- Paco. . . Soy Juan. Mira que Venancio tiene alta temperatura y no sabemos qué hacer.
- Dile que se compre unos supositorios. Paco cuelga. Juan le dice a Venancio:
- Dice Paco que te compre unos supositorios.
- ¿Y dónde los vamos a comprar?, pregunta Venancio. Vuelven a llamar a Paco.
- ¿Diga?- Oye Paco que no sabemos dónde comprar los supositorios.
- ¡Jod3r! ¡pues en la farmacia!', y cuelga muy enojado.
Van Juan y Venancio a la farmacia.
- ¿Me da unos supositorios por favor?.
- ¿Para niño o para adulto?, pregunta el boticario. Se miran los dos amigos y dicen. Hay que hablarle a Paco.
- ¿Diga?- Mira, Paco, no sabemos si comprar los supositorios para adulto o para niño.
- Imbécil ¿qué es Venancio? ¿Un adulto o un niño?
- Pues un adulto.
- ¡Coño, pues cómprale los de adultos!
Compran los supositorios y se van a casa. Cuando ven el supositorio, se empiezan a preguntar:
- Bueno, ¿y esto qué? ¿se toma? ¿se unta? se mastica? ¿o qué?Hay que hablarle a Paco.
- ¿Diga?
- Paco, es que ya compramos los supositorios pero no sabemos si se untan, se mastican o se toman.
- ¡Jod3r! dile a Venancio que se los meta por el cul0! y cuelga.
- Venancio, pues yo creo que mejor te lo tomas con un vaso de agua porque Paco ya se enojó!
- Hay que hablarle a Paco, él siempre sabe qué hacer.
Marcan el número y contesta Paco, medio dormido:
- ¿Diga?- Paco. . . Soy Juan. Mira que Venancio tiene alta temperatura y no sabemos qué hacer.
- Dile que se compre unos supositorios. Paco cuelga. Juan le dice a Venancio:
- Dice Paco que te compre unos supositorios.
- ¿Y dónde los vamos a comprar?, pregunta Venancio. Vuelven a llamar a Paco.
- ¿Diga?- Oye Paco que no sabemos dónde comprar los supositorios.
- ¡Jod3r! ¡pues en la farmacia!', y cuelga muy enojado.
Van Juan y Venancio a la farmacia.
- ¿Me da unos supositorios por favor?.
- ¿Para niño o para adulto?, pregunta el boticario. Se miran los dos amigos y dicen. Hay que hablarle a Paco.
- ¿Diga?- Mira, Paco, no sabemos si comprar los supositorios para adulto o para niño.
- Imbécil ¿qué es Venancio? ¿Un adulto o un niño?
- Pues un adulto.
- ¡Coño, pues cómprale los de adultos!
Compran los supositorios y se van a casa. Cuando ven el supositorio, se empiezan a preguntar:
- Bueno, ¿y esto qué? ¿se toma? ¿se unta? se mastica? ¿o qué?Hay que hablarle a Paco.
- ¿Diga?
- Paco, es que ya compramos los supositorios pero no sabemos si se untan, se mastican o se toman.
- ¡Jod3r! dile a Venancio que se los meta por el cul0! y cuelga.
- Venancio, pues yo creo que mejor te lo tomas con un vaso de agua porque Paco ya se enojó!
viernes, 25 de noviembre de 2011
Chistes 541 - Las marranas
Dos rancheros platican de sus labores diarias:
"Estoy a punto de vender todas mis marranas, porque por más que les he
puesto los mejores sementales, no se han preñado".
"Lo que pasa es que te ha fallado la táctica, compadre. Mira, yo tengo
una que no falla: muy de madrugada, a eso de las 4 de la mañana, las
llevas en tu camioneta a la sierra y allá te las fornicas; luego, las
traes de regreso a la granja. Cerca del mediodía revisas lo siguiente:
si están en el sol, es que ya están listas para que un semental las
monte, pero si están en la sombra, es que no fue efectivo el remedio,
por lo que tendrás que repetirlo hasta que las halles en el sol".
Muy emocionado, el primer ranchero decide poner en práctica el consejo
de su amigo, por lo que al día siguiente, muy temprano, se llevó a sus
marranas a la sierra. Cerca de las 10 a.m. regresan, y a las doce se
asoma:
"¡Chin...! Están en la sombra, ni modo, mañana otra vez".
Pero esto siguió repitiéndose durante todo el mes. Situación que tenía
a nuestro hombre Juan con 12 kilos menos y unas ojeras como de oso
panda. Uno de tantos días, ya sin ganas de continuar con su propósito,
le pide a su mujer, quien desconocía los planes de su marido:
"Mujer, fíjate si las puercas están en el sol o en la sombra".
"Pues no están ni en el sol ni en la sombra", le informa la señora,
"están todas arriba de la camioneta y una de ellas está tocando el
claxon para que ya te subas".
"Estoy a punto de vender todas mis marranas, porque por más que les he
puesto los mejores sementales, no se han preñado".
"Lo que pasa es que te ha fallado la táctica, compadre. Mira, yo tengo
una que no falla: muy de madrugada, a eso de las 4 de la mañana, las
llevas en tu camioneta a la sierra y allá te las fornicas; luego, las
traes de regreso a la granja. Cerca del mediodía revisas lo siguiente:
si están en el sol, es que ya están listas para que un semental las
monte, pero si están en la sombra, es que no fue efectivo el remedio,
por lo que tendrás que repetirlo hasta que las halles en el sol".
Muy emocionado, el primer ranchero decide poner en práctica el consejo
de su amigo, por lo que al día siguiente, muy temprano, se llevó a sus
marranas a la sierra. Cerca de las 10 a.m. regresan, y a las doce se
asoma:
"¡Chin...! Están en la sombra, ni modo, mañana otra vez".
Pero esto siguió repitiéndose durante todo el mes. Situación que tenía
a nuestro hombre Juan con 12 kilos menos y unas ojeras como de oso
panda. Uno de tantos días, ya sin ganas de continuar con su propósito,
le pide a su mujer, quien desconocía los planes de su marido:
"Mujer, fíjate si las puercas están en el sol o en la sombra".
"Pues no están ni en el sol ni en la sombra", le informa la señora,
"están todas arriba de la camioneta y una de ellas está tocando el
claxon para que ya te subas".
jueves, 24 de noviembre de 2011
Chistes 540 - Despidiendo al cartero
Era el último día de trabajo de Juan el Cartero después de 35 años de
llevar la correspondencia al mismo barrio.
Cuando llego a la primer casa de su ruta fue recibido por la familia
entera quienes lo rodearon y con aplausos lo felicitaron y le dieron
un regalo. En la segunda casa le regalaron una caja de cigarros finos.
En la tercer casa fue recibido en la puerta por una hermosa mujer que
vestía un revelador negligé. Ella lo tomó de la mano y lo llevó hacia
adentro, hasta la recámara donde le hizo el amor desenfrenadamente.
Cuando él tuvo suficiente, bajaron las escaleras y fueron a la cocina,
donde ella le preparó un gran almuerzo: Huevos con tocino, pan
tostado, hot cakes, leche y jugo de naranja. Luego le puso una taza de
café caliente. Cuando tomó la taza de café, se dio cuenta de que abajo
había un billete de un dólar.
"No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido esto,"
dijo el cartero, "pero ¿para qué es el dólar?"
"Bueno," dijo ella, "anoche le platique a mi esposo que hoy seria tu
último día y que deberíamos hacer algo especial por ti. Le pregunte
que podría darte, y él dijo: '¡A joder con él y dale un pinche
dólar!'... y bueno, ¡el desayuno fue idea mía!"
llevar la correspondencia al mismo barrio.
Cuando llego a la primer casa de su ruta fue recibido por la familia
entera quienes lo rodearon y con aplausos lo felicitaron y le dieron
un regalo. En la segunda casa le regalaron una caja de cigarros finos.
En la tercer casa fue recibido en la puerta por una hermosa mujer que
vestía un revelador negligé. Ella lo tomó de la mano y lo llevó hacia
adentro, hasta la recámara donde le hizo el amor desenfrenadamente.
Cuando él tuvo suficiente, bajaron las escaleras y fueron a la cocina,
donde ella le preparó un gran almuerzo: Huevos con tocino, pan
tostado, hot cakes, leche y jugo de naranja. Luego le puso una taza de
café caliente. Cuando tomó la taza de café, se dio cuenta de que abajo
había un billete de un dólar.
"No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido esto,"
dijo el cartero, "pero ¿para qué es el dólar?"
"Bueno," dijo ella, "anoche le platique a mi esposo que hoy seria tu
último día y que deberíamos hacer algo especial por ti. Le pregunte
que podría darte, y él dijo: '¡A joder con él y dale un pinche
dólar!'... y bueno, ¡el desayuno fue idea mía!"
miércoles, 23 de noviembre de 2011
Chistes 539 - De probeta
En sus últimos minutos de vida, una madre recibe a su hijo. Éste se
encuentra muy apenado y afligido, tanto por perder a su madre como por
perder la posibilidad de conocer la identidad de su padre; así que
haciendo uso de su última oportunidad, se arriesga:
"Mamá, dime quién es mi papá".
La madre no contesta y el hijo insiste:
"Por favor, mami, ¿quién es mi papá?"
entre gemidos y a muy baja voz, por fin, la madre responde:
"Pro... be... ta..."
Satisfecho, el hijo exclama:
"¿De probeta? ¡Soy hijo de probeta, qué tranquilidad!"
Sin embargo, con un gesto de fastidio la madre le interrumpe:
"¡Nooo! Probé tanto hombre que ni me acuerdo..."
encuentra muy apenado y afligido, tanto por perder a su madre como por
perder la posibilidad de conocer la identidad de su padre; así que
haciendo uso de su última oportunidad, se arriesga:
"Mamá, dime quién es mi papá".
La madre no contesta y el hijo insiste:
"Por favor, mami, ¿quién es mi papá?"
entre gemidos y a muy baja voz, por fin, la madre responde:
"Pro... be... ta..."
Satisfecho, el hijo exclama:
"¿De probeta? ¡Soy hijo de probeta, qué tranquilidad!"
Sin embargo, con un gesto de fastidio la madre le interrumpe:
"¡Nooo! Probé tanto hombre que ni me acuerdo..."
martes, 22 de noviembre de 2011
Chistes 538 - Monja con hipo
Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico -.
La examina y le dice:
- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.
- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.
- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.
- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico -.
La examina y le dice:
- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.
- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.
- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.
lunes, 21 de noviembre de 2011
Chistes 537 - La Vela
En un convento, una monja salió embarazada y se armó de valor para informarle a la madre superiora.
"¿Quién fue el culpable?", inquiere la madre superiora.
"Ha sido el espíritu santo, porque no tuve relaciones con nadie".
Para salir del problema, la monja mayor le dice:
"Está bien, retírate del convento por 9 meses y después regresas".
Al día siguiente, aparece otra monja con el mismo problema y así, nuevas hermanas se presentan cada día con lo mismo. Pasados tres meses, la superiora reúne a todas las monjas:
"Por razones personales tengo que retirarme por nueve meses; pero cuando vuelva, ¡voy a buscar al hijo de p#t* que le puso semen a las velas!"
"¿Quién fue el culpable?", inquiere la madre superiora.
"Ha sido el espíritu santo, porque no tuve relaciones con nadie".
Para salir del problema, la monja mayor le dice:
"Está bien, retírate del convento por 9 meses y después regresas".
Al día siguiente, aparece otra monja con el mismo problema y así, nuevas hermanas se presentan cada día con lo mismo. Pasados tres meses, la superiora reúne a todas las monjas:
"Por razones personales tengo que retirarme por nueve meses; pero cuando vuelva, ¡voy a buscar al hijo de p#t* que le puso semen a las velas!"
domingo, 20 de noviembre de 2011
Chistes 536 - Llega un tipo triste a un bar
Llega un tipo triste a un bar y pide un vaso de leche. El cantinero se le queda viendo y le dice:
“Yo creo que lo que Ud. necesita no es un vaso de leche, sino un buen trago”.
El parroquiano aclara:
“La verdad, no puedo tomar porque cuando tomo yo ¡reparto cul0!”
Se hizo un silencio general en todo el bar… Instantes después, al tipo le empiezan a llover tragos y más tragos. Nuestro amigo sigue insistiendo que no puede beber porque comienza a repartir cul0. Al cabo de 2 horas y unos buenos tragos encima, el tipo se levanta y anuncia:
“¡Ha llegado la hora de repartir cul0!”
Comienza a escucharse un murmullo que va en aumento en todo el bar, y los clientes no caben en sí de la emoción. El tipo saca dos pistolas calibre 45 y señalando a los que están en la barra comienza:
“Ahora sí, tú le das el cul0 a él; tú le las el cul0 a aquel y tú le das el cul0 a ése…”
“Yo creo que lo que Ud. necesita no es un vaso de leche, sino un buen trago”.
El parroquiano aclara:
“La verdad, no puedo tomar porque cuando tomo yo ¡reparto cul0!”
Se hizo un silencio general en todo el bar… Instantes después, al tipo le empiezan a llover tragos y más tragos. Nuestro amigo sigue insistiendo que no puede beber porque comienza a repartir cul0. Al cabo de 2 horas y unos buenos tragos encima, el tipo se levanta y anuncia:
“¡Ha llegado la hora de repartir cul0!”
Comienza a escucharse un murmullo que va en aumento en todo el bar, y los clientes no caben en sí de la emoción. El tipo saca dos pistolas calibre 45 y señalando a los que están en la barra comienza:
“Ahora sí, tú le das el cul0 a él; tú le las el cul0 a aquel y tú le das el cul0 a ése…”
sábado, 19 de noviembre de 2011
Chistes 535 - Indio Querer Mujer
Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.
Al ver su vestimenta, la Madame le dice: "¿Qué se te ofrece?"
A lo que de inmediato contesta el indio: "¡Indio querer mujer!"
"¿Tienes experiencia?"
Pues...no..." responde el joven indio.
"En ese caso vete allá, a la selva donde vives, consíguete un tronco de un árbol que tenga un huequito, practicas allá durante un mes y luego vuelves. ¿De acuerdo?" le dice la Madame.
El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y egresa con una tabla debajo del brazo.
Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.
"¡Indio querer mujer.
Ya tener experiencia!" La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se pone en cuatro patas en la cama para tirar estilo perrito.
De repente el indio saca la tabla y le zampa tremendo tablazo por el cul0.
Romualda, muy enojada, y sobándose las n@lg@s, le dice al indio: "Pero bueno, ¿qué te pasa?, ¡indio hijo de put*! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?"
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta: "Indio querer asegurarse de que no haber avispas en hueco.
Al ver su vestimenta, la Madame le dice: "¿Qué se te ofrece?"
A lo que de inmediato contesta el indio: "¡Indio querer mujer!"
"¿Tienes experiencia?"
Pues...no..." responde el joven indio.
"En ese caso vete allá, a la selva donde vives, consíguete un tronco de un árbol que tenga un huequito, practicas allá durante un mes y luego vuelves. ¿De acuerdo?" le dice la Madame.
El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y egresa con una tabla debajo del brazo.
Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.
"¡Indio querer mujer.
Ya tener experiencia!" La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se pone en cuatro patas en la cama para tirar estilo perrito.
De repente el indio saca la tabla y le zampa tremendo tablazo por el cul0.
Romualda, muy enojada, y sobándose las n@lg@s, le dice al indio: "Pero bueno, ¿qué te pasa?, ¡indio hijo de put*! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?"
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta: "Indio querer asegurarse de que no haber avispas en hueco.
viernes, 18 de noviembre de 2011
Chistes 534 - De suegras
- ¿Por cuánto me comprás a mi suegra?
- ¿Tu suegra? Por nada.
- De acuerdo, trato hecho.
---------------------------
- Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.
-------------------------------
Dos amigos:
- Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra. - Pero, si yo no llevo bigote...
- Pero ella sí.
- ¿Tu suegra? Por nada.
- De acuerdo, trato hecho.
---------------------------
- Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.
-------------------------------
Dos amigos:
- Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra. - Pero, si yo no llevo bigote...
- Pero ella sí.
miércoles, 16 de noviembre de 2011
Chistes 533 - Los Remedios Caseros
El doctor le pregunta al paciente:
..-¿Fuma?
..-Poco.
..- Pues déjelo.
..-¿Bebe?
..-Poco.
..-Pues déjelo.
..- ¿Practica algún deporte?
..- Ninguno.
..-Pues hágalo.
..- ¿Tiene sexo?
..- Poco.
.- Pues a partir de hoy tenga sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible.
..- Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le dice:
- El Dr. me recomendó dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte, y sobre todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.
-Él se mete a bañar e inmediatamente la esposa se frota las manos, se desnuda y se mete a la cama.
Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir muy elegante a lo que la esposa le pregunta:
- ¿A dónde vas?
- ¿No te dije que el Dr. me sugirió tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible’?
- Pero viejo, aquí me tienes a tu disposición, aquí estoy para ti!
- ¡Ay vieja! ¡Tú siempre con tus pinches REMEDIOS CASEROS!!
..-¿Fuma?
..-Poco.
..- Pues déjelo.
..-¿Bebe?
..-Poco.
..-Pues déjelo.
..- ¿Practica algún deporte?
..- Ninguno.
..-Pues hágalo.
..- ¿Tiene sexo?
..- Poco.
.- Pues a partir de hoy tenga sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible.
..- Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le dice:
- El Dr. me recomendó dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte, y sobre todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.
-Él se mete a bañar e inmediatamente la esposa se frota las manos, se desnuda y se mete a la cama.
Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir muy elegante a lo que la esposa le pregunta:
- ¿A dónde vas?
- ¿No te dije que el Dr. me sugirió tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible’?
- Pero viejo, aquí me tienes a tu disposición, aquí estoy para ti!
- ¡Ay vieja! ¡Tú siempre con tus pinches REMEDIOS CASEROS!!
Chistes 532 - La leche
Pepito
La maestra se dirige al grupo:
"Está comprobado que los niños pequeños prefieren la leche materna a la embotellada. ¿Por qué creen?"
"La leche materna es más saludable", suelta Jorgito.
"La leche de la madre tiene mejor sabor", dice Juanita.
Cuando Pepito levanta la mano, la maestra prefiere ignorarlo a sabiendas de sus respuestas; pero ante la insistencia, accede:
"A ver, Pepito: ¿por qué los niños prefieren la leche materna a la embotellada?"
"Yo creo, maestra, que no es por la leche, es más bien por el envase"
La maestra se dirige al grupo:
"Está comprobado que los niños pequeños prefieren la leche materna a la embotellada. ¿Por qué creen?"
"La leche materna es más saludable", suelta Jorgito.
"La leche de la madre tiene mejor sabor", dice Juanita.
Cuando Pepito levanta la mano, la maestra prefiere ignorarlo a sabiendas de sus respuestas; pero ante la insistencia, accede:
"A ver, Pepito: ¿por qué los niños prefieren la leche materna a la embotellada?"
"Yo creo, maestra, que no es por la leche, es más bien por el envase"
martes, 15 de noviembre de 2011
chistes 531 - Supongo
En la escuela, la maestra ordenó a sus alumnos hacer una oración para la clase de español que contuviera la palabra supongo. Al siguiente día hubo tres niños que llevaron la tarea:
Pedrito, que es de clase alta, dijo: "Esta mañana vine al colegio en el Mercedes, supongo que el Rolls Royce está en el taller."
Juanito, de clase media, dijo: "Esta mañana desayunamos huevos con jamón, supongo que el tocino se acabó."
Pepito, que es de clase baja dijo: "Esta mañana vi pasar a mi abuela al baño con el periódico debajo del brazo, supongo que a c@g@r porque no sabe leer."
Pedrito, que es de clase alta, dijo: "Esta mañana vine al colegio en el Mercedes, supongo que el Rolls Royce está en el taller."
Juanito, de clase media, dijo: "Esta mañana desayunamos huevos con jamón, supongo que el tocino se acabó."
Pepito, que es de clase baja dijo: "Esta mañana vi pasar a mi abuela al baño con el periódico debajo del brazo, supongo que a c@g@r porque no sabe leer."
lunes, 14 de noviembre de 2011
Chistes 530 - Los conejos
Una familia va por la carretera cuando ve a un lado del camino un puesto que dice:
Conejos a $50 Pesos
El niño le suplica a su padre que se detenga….
El padre accede, el niño se baja corriendo a ver a los conejos, seguido por el padre y la madre que comienzan a regatear el precio con el vendedor quien era un campesino de rostro apacible…
El niño le pregunta “Disculpe Señor, Como se c0gen los Conejos??”
El campesino se le queda viendo unos segundos, voltea a ver a los padres del niño, voltea a ver nuevamente al niño y le contesta:
“Mira, Niño… El conejo comienza a corretear a la conejita y cuando esta ya no puede correr mas, le va acorralando y luego se le acerca por detras y le levanta la colita….
El padre interrumpe al ver que la pregunta de su hijo fue malinterpretada, y le aclara:
“No, no señor, mi hijo se refiere al como se cazan!!”
El campesino con un gesto de comprension, responde:
“AH!!, no niño, los conejos no son pendej0s, no se casan, nomas c0gen”
Conejos a $50 Pesos
El niño le suplica a su padre que se detenga….
El padre accede, el niño se baja corriendo a ver a los conejos, seguido por el padre y la madre que comienzan a regatear el precio con el vendedor quien era un campesino de rostro apacible…
El niño le pregunta “Disculpe Señor, Como se c0gen los Conejos??”
El campesino se le queda viendo unos segundos, voltea a ver a los padres del niño, voltea a ver nuevamente al niño y le contesta:
“Mira, Niño… El conejo comienza a corretear a la conejita y cuando esta ya no puede correr mas, le va acorralando y luego se le acerca por detras y le levanta la colita….
El padre interrumpe al ver que la pregunta de su hijo fue malinterpretada, y le aclara:
“No, no señor, mi hijo se refiere al como se cazan!!”
El campesino con un gesto de comprension, responde:
“AH!!, no niño, los conejos no son pendej0s, no se casan, nomas c0gen”
domingo, 13 de noviembre de 2011
Chistes 529 - Quien Fue?
La profesora de una escuela primaria le pidió a sus alumnos que escribieran una redacción donde fuesen tratados los siguientes temas:
1. Monarquía.
2. Sexo.
3. Religión.
4. Misterio.
Como premio, quien terminara primero, podría salir del colegio una hora antes de la hora de salida.
Habían pasado solamente unos segundos cuando Pepito levantó la mano y dijo que había terminado.
La profesora, sin poder creerlo, le pidió que leyera su trabajo.
Pepito, muy orgulloso se levantó y leyó en voz muy alta:
"¡SE C0GIER0N A LA REINA! ¡DIOS MIO! ¿QUIÉN FUE?"
sábado, 12 de noviembre de 2011
Chistes 528 - Chistes cortos
-Los políticos son como los pañales, deben cambiarse constantemente. Y siempre por la misma razón.
-Querida, voy a morir y te quiero confesar te engañé con tu mejor amiga… Amoooorrr ¿Por qué crees que te envenené?
-Era un niño tan feo, pero tan feo… que los papás lo acariciaban con una ramita.
-¿Qué es una vaca loca? Un toro con tacones.
--No sabes con qué mujer me acosté anoche. ¡Qué piernas! ¡Qué trasero! ¡Qué pechos!… -¿Y de cara? -Ah eso sí, carísima!.
--Papa te robaron la tarjeta d crédito hace 3 meses y no haz hecho nada! -Shhh! Que el ladron gasta menos que tu madre!
-Cuál es el trabajo más fácil del mundo? EL TUYO! porque estás leyendo esto mientras trabajas!
-Querida, voy a morir y te quiero confesar te engañé con tu mejor amiga… Amoooorrr ¿Por qué crees que te envenené?
-Era un niño tan feo, pero tan feo… que los papás lo acariciaban con una ramita.
-¿Qué es una vaca loca? Un toro con tacones.
--No sabes con qué mujer me acosté anoche. ¡Qué piernas! ¡Qué trasero! ¡Qué pechos!… -¿Y de cara? -Ah eso sí, carísima!.
--Papa te robaron la tarjeta d crédito hace 3 meses y no haz hecho nada! -Shhh! Que el ladron gasta menos que tu madre!
-Cuál es el trabajo más fácil del mundo? EL TUYO! porque estás leyendo esto mientras trabajas!
viernes, 11 de noviembre de 2011
Chistes 527 - En el supermercado
Chistes - Supermercado
Un hombre hace fila en la caja del súper cuando nota que una rubia preciosa está sonriéndole.
Le pregunta amablemente:
"Disculpe señorita pero... ¿la conozco?"
Contestando ella:
"Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre de uno de mis niños... "
Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fue infiel y le dice:
" ¡Carajo!, ¿usted es la stripper que me f011e sobre la mesa de billar en frente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que su amiga me azotaba?
"Ehhh, pues no", le contesto, "soy la nueva maestra de su hijo en la escuela!!!"
Un hombre hace fila en la caja del súper cuando nota que una rubia preciosa está sonriéndole.
Le pregunta amablemente:
"Disculpe señorita pero... ¿la conozco?"
Contestando ella:
"Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre de uno de mis niños... "
Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fue infiel y le dice:
" ¡Carajo!, ¿usted es la stripper que me f011e sobre la mesa de billar en frente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que su amiga me azotaba?
"Ehhh, pues no", le contesto, "soy la nueva maestra de su hijo en la escuela!!!"
jueves, 10 de noviembre de 2011
Chistes 526 - CONVICCIÓN
CHISTES _ PODER DE CONVICCIÓN
Dos tipos son agarrados fumando droga. El día del juicio, el juez les dice:
Uds. parecen buenas personas, por eso los voy a dar una oportunidad más. En vez de ir a la cárcel, tendrán que mostrar a personas que consumen drogas lo terrible que es eso y convencerlas de que dejen de consumir. Los veo acá de nuevo la semana que viene".
La semana siguiente los dos son llevados de nuevo frente al juez, quien le pregunta al primero:
- Como te fue en la tarea? - Bien su señoría, convencí a 17 personas para que dejen para siempre la droga"
- 17 personas!! Que maravilla!!. Qué hiciste para convencerlas?"
preguntó el juez.
- Dibujé dos círculos como estos.. O o
... y les dije: - El círculo mayor es su cerebro antes de y el menor será su cerebro después de consumir drogas.
- "Muy bien!" dijo el juez. "y a vos cómo te fue" le preguntó al segundo
- Yo convencí a 234 personas, su señoría!!!" le respondió.
- 234!!! Increíble!!! Como lo conseguiste?" preguntó el juez.
- Utilicé un método parecido al anterior." - Dibujé dos círculos: o O
....y les dije apuntando al círculo menor: "este es su trasero antes de ir a la prisión..."
Dos tipos son agarrados fumando droga. El día del juicio, el juez les dice:
Uds. parecen buenas personas, por eso los voy a dar una oportunidad más. En vez de ir a la cárcel, tendrán que mostrar a personas que consumen drogas lo terrible que es eso y convencerlas de que dejen de consumir. Los veo acá de nuevo la semana que viene".
La semana siguiente los dos son llevados de nuevo frente al juez, quien le pregunta al primero:
- Como te fue en la tarea? - Bien su señoría, convencí a 17 personas para que dejen para siempre la droga"
- 17 personas!! Que maravilla!!. Qué hiciste para convencerlas?"
preguntó el juez.
- Dibujé dos círculos como estos.. O o
... y les dije: - El círculo mayor es su cerebro antes de y el menor será su cerebro después de consumir drogas.
- "Muy bien!" dijo el juez. "y a vos cómo te fue" le preguntó al segundo
- Yo convencí a 234 personas, su señoría!!!" le respondió.
- 234!!! Increíble!!! Como lo conseguiste?" preguntó el juez.
- Utilicé un método parecido al anterior." - Dibujé dos círculos: o O
....y les dije apuntando al círculo menor: "este es su trasero antes de ir a la prisión..."
miércoles, 9 de noviembre de 2011
Chistes 525 - Mi Primera Vez
Chistes - Mi Primera Vez
Era mi primera cita. Salí de casa sumamente nerviosa; no sabía qué era aquello. Además era la primera vez, sin embargo, yo lo había prometido y no podía echarme atrás.
No debía tener miedo. Al fin y al cabo era yo quién había pagado por él. Cuando llegué al quicio de la puerta un escalofrío estremeció todo mi cuerpo. Cuando la puerta se abrió, tuve que hacer un esfuerzo por controlar el temblor de las piernas. Entré. Él me estaba esperando, e inmediatamente me tomó por el brazo y me llevó a una habitación. Con la mayor cortesía me invitó a acostarme. Aunque era la primera vez que hacía aquello, cuando le vi me inspiró confianza y comprendí que no podría encontrar una persona más adecuada para hacerme lo que él estaba a punto de hacer.
Poco a poco, se fue acercando. Creo que notó mi nerviosismo, y trató de tranquilizarme diciéndome que sabía lo que había que hacer, cómo y donde hacerlo. Lo había hecho cientos de veces y nunca había recibido ninguna queja.
Por fin, cuando mis músculos comenzaron a relajarse, me indicó cual era la postura más adecuada y poniéndome la mano en el hombro continuó diciéndome cosas agradables para darme ánimos.
La proximidad entre los dos se hizo casi dolorosa, sentí la presión de sus manos en mi brazo y el cálido y agradable aliento de su boca acercarse a mi rostro.
Derrepente me entró algo duro. Me cogió de sorpresa; mi cuerpo no estaba acostumbrado a este tipo de experiencias y comenzó a temblar. Pasaron unos minutos que a mí me parecieron siglos; de pronto comencé a sentir un dolor insoportable y lance un grito a la vez que todo mi ser se estremecía.
A medida que transcurrían los minutos el dolor se iba haciendo más y más fuerte y no tardó en empezar a salirme sangre. Le dije que lo sacara, que me estaba doliendo mucho, pero me dijo que ya casi estaba y que no podía dejarlo así. Grité angustiada y dolorida hasta que me saltaron las lágrimas.
Inesperadamente el dolor cesó y mi cuerpo fue recorrido por una indescriptible sensación de bienestar. Entonces me di cuenta de que todo había acabado, ya no tenía sentido seguir protestando. Llegó la hora de marcharse.
Le agradecí al DENTISTA que me hubiese sacado esa muela que tantísimo me dolía, y me despedí pidiéndole disculpas por mi exagerado comportamiento.
¡¡¡ADIOS DENTISTA!!!
Era mi primera cita. Salí de casa sumamente nerviosa; no sabía qué era aquello. Además era la primera vez, sin embargo, yo lo había prometido y no podía echarme atrás.
No debía tener miedo. Al fin y al cabo era yo quién había pagado por él. Cuando llegué al quicio de la puerta un escalofrío estremeció todo mi cuerpo. Cuando la puerta se abrió, tuve que hacer un esfuerzo por controlar el temblor de las piernas. Entré. Él me estaba esperando, e inmediatamente me tomó por el brazo y me llevó a una habitación. Con la mayor cortesía me invitó a acostarme. Aunque era la primera vez que hacía aquello, cuando le vi me inspiró confianza y comprendí que no podría encontrar una persona más adecuada para hacerme lo que él estaba a punto de hacer.
Poco a poco, se fue acercando. Creo que notó mi nerviosismo, y trató de tranquilizarme diciéndome que sabía lo que había que hacer, cómo y donde hacerlo. Lo había hecho cientos de veces y nunca había recibido ninguna queja.
Por fin, cuando mis músculos comenzaron a relajarse, me indicó cual era la postura más adecuada y poniéndome la mano en el hombro continuó diciéndome cosas agradables para darme ánimos.
La proximidad entre los dos se hizo casi dolorosa, sentí la presión de sus manos en mi brazo y el cálido y agradable aliento de su boca acercarse a mi rostro.
Derrepente me entró algo duro. Me cogió de sorpresa; mi cuerpo no estaba acostumbrado a este tipo de experiencias y comenzó a temblar. Pasaron unos minutos que a mí me parecieron siglos; de pronto comencé a sentir un dolor insoportable y lance un grito a la vez que todo mi ser se estremecía.
A medida que transcurrían los minutos el dolor se iba haciendo más y más fuerte y no tardó en empezar a salirme sangre. Le dije que lo sacara, que me estaba doliendo mucho, pero me dijo que ya casi estaba y que no podía dejarlo así. Grité angustiada y dolorida hasta que me saltaron las lágrimas.
Inesperadamente el dolor cesó y mi cuerpo fue recorrido por una indescriptible sensación de bienestar. Entonces me di cuenta de que todo había acabado, ya no tenía sentido seguir protestando. Llegó la hora de marcharse.
Le agradecí al DENTISTA que me hubiese sacado esa muela que tantísimo me dolía, y me despedí pidiéndole disculpas por mi exagerado comportamiento.
¡¡¡ADIOS DENTISTA!!!
martes, 8 de noviembre de 2011
Chistes 524 - Como Piensas?
Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:
"Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?"
"Ninguno," replicó pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando."
"Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar."
Entonces Pepito dijo: "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?"
La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando."
"No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!"
lunes, 7 de noviembre de 2011
Chistes 523 - La barriga
Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su búsqueda. Al verla, el niño le pregunta:
- ¿Qué hacían tú y papá en la cama?
- Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla.
- Estás perdiendo el tiempo-, responde el niño.
- ¿Por qué?-, pregunta la mamá.
- ¡¡¡Porque cuando tú te vas de compras, la vecina viene, se arrodilla frente a papá y se la vuelve a inflar!!!
- ¿Qué hacían tú y papá en la cama?
- Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla.
- Estás perdiendo el tiempo-, responde el niño.
- ¿Por qué?-, pregunta la mamá.
- ¡¡¡Porque cuando tú te vas de compras, la vecina viene, se arrodilla frente a papá y se la vuelve a inflar!!!
domingo, 6 de noviembre de 2011
Chistes 522 - El Chihuahua
Se encuentran dos amigos, uno con un Doberman y otro con un Chihuahua. El del Dobermann le dice al del Chihuahua: 'Oye, vayamos a comer a ese restaurante'. El del Chihuahua dice: 'No podemos ir allí. Estamos con nuestros perros!' El del dobermann le responde: 'tu sólo sígueme y verás'. El dueño del dobermann se pone unas gafas negras y entra al restaurante. Lo recibe el gerente, quien amablemente le indica que no aceptan mascotas. 'Usted no entiende... es mi perro guía, mi lazarillo'. '¿Un dobermann?' le pregunta asombrado el gerente. 'Si, están entrenado esta raza desde hace poco, son muy buenos'. 'Si es así, sea Usted bienvenido', le dice el gerente. Habiendo visto todo esto, el dueño del Chihuahua piensa: 'si a mi amigo le ha dado resultado... ¡yo también entraré!'.
Se pone un par de gafas negras y entra al restaurante. 'Disculpe caballero, pero no aceptamos mascotas en nuestro restaurante', le informa el gerente. El del Chihuahua le dice: 'Usted no entiende, él es mi perro guía'. ¡¿Un Chihuahua!? Le pregunta azorado el gerente, a lo que el otro le responde...'¡¡¿¿Quiere decir Usted que me han dado un Chihuahua??
Se pone un par de gafas negras y entra al restaurante. 'Disculpe caballero, pero no aceptamos mascotas en nuestro restaurante', le informa el gerente. El del Chihuahua le dice: 'Usted no entiende, él es mi perro guía'. ¡¿Un Chihuahua!? Le pregunta azorado el gerente, a lo que el otro le responde...'¡¡¿¿Quiere decir Usted que me han dado un Chihuahua??
sábado, 5 de noviembre de 2011
Chistes 521 - El cacahuate
Un hombre estando sentado viendo televisión, lanzaba el cacahuate al aire, abría la boca y el cacahuate caía en ella.
En una de esas su esposa le habló, el movió la cabeza para escucharla y el cacahuate le cayó dentro del oído. Por más esfuerzo que hizo no pudo sacarlo y cuando ya estaban listos para ir al médico, llegó su hija con un amigo y el amigo les dijo que él podía ayudar.
Sentó al padre en una silla… le introdujo dos dedos en la nariz y le dijo:
- ¡SOPLE! … ¡SOPLE!!
Al hacerlo, el cacahuate salió volando.
Llena de alegría la hija se llevó a su amigo a la cocina para invitarle una bebida. Entonces, la esposa le dice al marido…
- Que chiquillo más inteligente, viejo…
¿Qué crees tú que será cuando sea mayor?
El padre le contesta…
- ¡Por el olor de sus dedos… creo que será nuestro Yerno!
En una de esas su esposa le habló, el movió la cabeza para escucharla y el cacahuate le cayó dentro del oído. Por más esfuerzo que hizo no pudo sacarlo y cuando ya estaban listos para ir al médico, llegó su hija con un amigo y el amigo les dijo que él podía ayudar.
Sentó al padre en una silla… le introdujo dos dedos en la nariz y le dijo:
- ¡SOPLE! … ¡SOPLE!!
Al hacerlo, el cacahuate salió volando.
Llena de alegría la hija se llevó a su amigo a la cocina para invitarle una bebida. Entonces, la esposa le dice al marido…
- Que chiquillo más inteligente, viejo…
¿Qué crees tú que será cuando sea mayor?
El padre le contesta…
- ¡Por el olor de sus dedos… creo que será nuestro Yerno!
viernes, 4 de noviembre de 2011
Chistes 520 - Matematicas Simples
MATEMATICA DEL ROMANCE
Hombre inteligente + mujer inteligente = Romance
Hombre inteligente + mujer tonta = Aventura
Hombre tonto + mujer inteligente = Matrimonio
Hombre tonto + mujer tonta = Embarazo
ARITMETICA DE OFICINA
Jefe inteligente + empleado inteligente = Beneficio
Jefe inteligente + empleado tonto = Producción
Jefe tonto + empleado inteligente = Ascenso
Jefe tonto + empleado tonto = Horas Extras
MATEMATICA DE LAS COMPRAS
Un hombre pagará $2,83; por un objeto de $1,83; que necesita.
Una mujer pagará $1,83; por un objeto de $2,83; que no necesita.
ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES
Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer.
Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.
FELICIDAD
Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito.
Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla.
LONGEVIDAD
Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.
PROPENSION A LOS CAMBIOS
Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.
TECNICAS DE DISCUSIÓN
Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.
Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión.
COMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE FASTIDIARTE CON LA PREGUNTA: “¿CUANDO TE VAS A CASAR?”
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: “Eres el siguiente…”
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.
ENVIÁ ESTO A MUJERES y HOMBRES INTELIGENTES, CON SENTIDO DEL HUMOR QUE TENGAS UN BUEN DÍA
Hombre inteligente + mujer inteligente = Romance
Hombre inteligente + mujer tonta = Aventura
Hombre tonto + mujer inteligente = Matrimonio
Hombre tonto + mujer tonta = Embarazo
ARITMETICA DE OFICINA
Jefe inteligente + empleado inteligente = Beneficio
Jefe inteligente + empleado tonto = Producción
Jefe tonto + empleado inteligente = Ascenso
Jefe tonto + empleado tonto = Horas Extras
MATEMATICA DE LAS COMPRAS
Un hombre pagará $2,83; por un objeto de $1,83; que necesita.
Una mujer pagará $1,83; por un objeto de $2,83; que no necesita.
ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES
Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer.
Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.
FELICIDAD
Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito.
Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla.
LONGEVIDAD
Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.
PROPENSION A LOS CAMBIOS
Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.
TECNICAS DE DISCUSIÓN
Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.
Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión.
COMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE FASTIDIARTE CON LA PREGUNTA: “¿CUANDO TE VAS A CASAR?”
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: “Eres el siguiente…”
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.
ENVIÁ ESTO A MUJERES y HOMBRES INTELIGENTES, CON SENTIDO DEL HUMOR QUE TENGAS UN BUEN DÍA
jueves, 3 de noviembre de 2011
Chistes 519 - En la barra
Un tio llega a un bar y pide cinco vasos de ginebra; se los bebe de un
tiron y pide otros cuatro vasos. Mientras el camarero se los sirve, observa
que se le empieza a ver una sonrisa estupida. Despues de beberse seguidos los
cuatro vasos, pide otros tres mientras se agarra a la barra del bar. El cama-
rero se los pone y el cliente se los vuelve a beber, y con un voz vacilante
pide otros dos vasos. Cuando se los bebe pide otro nuevo vaso, ya con todos
los sintomas de tener una trompa de campeonato, pero el camarero se lo sirve
y el se lo toma. Inmediatamente le da un mareo irresistible y se cae al suelo
mientras dice :
- Ya sabia yo que mi medico se equivocaba; cuanto menos bebo, peor me
encuentro.
tiron y pide otros cuatro vasos. Mientras el camarero se los sirve, observa
que se le empieza a ver una sonrisa estupida. Despues de beberse seguidos los
cuatro vasos, pide otros tres mientras se agarra a la barra del bar. El cama-
rero se los pone y el cliente se los vuelve a beber, y con un voz vacilante
pide otros dos vasos. Cuando se los bebe pide otro nuevo vaso, ya con todos
los sintomas de tener una trompa de campeonato, pero el camarero se lo sirve
y el se lo toma. Inmediatamente le da un mareo irresistible y se cae al suelo
mientras dice :
- Ya sabia yo que mi medico se equivocaba; cuanto menos bebo, peor me
encuentro.
miércoles, 2 de noviembre de 2011
chistes 518 - Largo Viaje
Un hombre despues de un largo viaje llegó a su casa después de haber pasado dos semanas recorriendo cientos de kilómetros.
- ¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida.
Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal y escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco rato escucharon unos golpes fuertes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:
- Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual, jodido…!!!
- ¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida.
Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal y escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco rato escucharon unos golpes fuertes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:
- Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual, jodido…!!!
martes, 1 de noviembre de 2011
Chistes 517 - De suegras
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
- ¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!.
La esposa responde:
- Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
- ¿Quién dice que no quiero a tu madre?, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
- ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?.
- Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
--------------------------------------------
Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!
--------------------------------------
Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
------------------------------------------------
- ¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!.
La esposa responde:
- Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
- ¿Quién dice que no quiero a tu madre?, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
- ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?.
- Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
--------------------------------------------
Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!
--------------------------------------
Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
------------------------------------------------
lunes, 31 de octubre de 2011
Chistes 516 - Nuebe Negra
Se mueren tres amigos en un accidente de trafico y van al cielo. Cuando llegan los recibe San Pedro y les explica las reglas del cielo:
- Aqui en el cielo podreis hacer todo lo que querais, pero no piseis nunca una nube negra, pues os traera mala suerte.
Los amigos se van y los pocos dias dos de ellos se encuentran con el tercero que va acompañado de una tia horrorosa, y le preguntan:
-Pero tio ¿que te ha pasado?
-Nada que iba por ahi pensando en mis cosas y pise una nube negra y me cayo esta tia para el resto de mi vida.
Unos dias mas tarde aparece otro amigo con otra tia como la anterior, pero en fea, y los amigos le preguntan que si habia pisado una nube negra. El amigo responde que si, que iba paseando y la piso.
Al dia siguiente aparece el tercer amigo con una rubia impresionante, espectacular y los amigos sorprendidos le preguntan que le ha ocurrido.
Entonces la rubia responde que iba paseando y piso una nube negra.
- Aqui en el cielo podreis hacer todo lo que querais, pero no piseis nunca una nube negra, pues os traera mala suerte.
Los amigos se van y los pocos dias dos de ellos se encuentran con el tercero que va acompañado de una tia horrorosa, y le preguntan:
-Pero tio ¿que te ha pasado?
-Nada que iba por ahi pensando en mis cosas y pise una nube negra y me cayo esta tia para el resto de mi vida.
Unos dias mas tarde aparece otro amigo con otra tia como la anterior, pero en fea, y los amigos le preguntan que si habia pisado una nube negra. El amigo responde que si, que iba paseando y la piso.
Al dia siguiente aparece el tercer amigo con una rubia impresionante, espectacular y los amigos sorprendidos le preguntan que le ha ocurrido.
Entonces la rubia responde que iba paseando y piso una nube negra.
domingo, 30 de octubre de 2011
Chistes 515 - tonelada de cigarrillos?
Se va al infierno; un mujeriego, un borracho y un fumador. Al llegar fueron recibidos por el diablo. Entonces el diablo les dice: No se preocupen muchachos, aquí en el infierno todo es felicidad, vida y miren para que vean que aquí todo es felicidad. A ti mujeriego te voy a dar un dormitorio lleno de hermosas mujeres; a ti borracho te doy un dormitorio lleno de cajas de cerveza, y a ti fumador te doy una tonelada de cajetillas de cigarrillos y yo regreso dentro de 10 años a ver como se encuentran. Se cumplieron los 10 años y el diablo regresa como había prometido, entonces abre la puerta del dormitorio del mujeriego y lo encuentra feliz y el mujeriego le dice diablo:
Dame más mujeres que estas ya me han aburrido.
Y le da más mujeres, luego va a ver al borracho y lo encuentra con las 2000 cajas de cervezas vacías con una botella en mano, entonces el borracho le dice:
Diablo mándame más cervezas que me han quedado cortas.
Y el diablo le da más cerveza, luego va a ver al fumador y lo encuentra muy molesto y el diablo le pregunta:
¿Qué pasa, te veo molesto? ¿Por qué si te he dado una tonelada de cigarrillos?
Entonces, responde el fumador:
Sí, pero te olvidaste de darme los fósforos.
Dame más mujeres que estas ya me han aburrido.
Y le da más mujeres, luego va a ver al borracho y lo encuentra con las 2000 cajas de cervezas vacías con una botella en mano, entonces el borracho le dice:
Diablo mándame más cervezas que me han quedado cortas.
Y el diablo le da más cerveza, luego va a ver al fumador y lo encuentra muy molesto y el diablo le pregunta:
¿Qué pasa, te veo molesto? ¿Por qué si te he dado una tonelada de cigarrillos?
Entonces, responde el fumador:
Sí, pero te olvidaste de darme los fósforos.
sábado, 29 de octubre de 2011
Chistes 514 - camisa roja
El líder de los piratas, a sus secuaces:
-Mi secreto para salir adelante en las luchas en altamar, es usar una camisa roja.
-¿Por qué una camisa roja, capitán?- Pregunta uno de los subalternos.
-Porque los oponentes creen que mi sangre ha manchado la camisa y se asustan.
Uno de los asistentes en lo alto del barco, grita:
-¡Capitán, capitán! ¡Nos ataca una flota de 10 barcos con cañones!
Concluye el capitán diciendo:
-¡Tráiganme mi pantalón café!
-Mi secreto para salir adelante en las luchas en altamar, es usar una camisa roja.
-¿Por qué una camisa roja, capitán?- Pregunta uno de los subalternos.
-Porque los oponentes creen que mi sangre ha manchado la camisa y se asustan.
Uno de los asistentes en lo alto del barco, grita:
-¡Capitán, capitán! ¡Nos ataca una flota de 10 barcos con cañones!
Concluye el capitán diciendo:
-¡Tráiganme mi pantalón café!
viernes, 28 de octubre de 2011
Chistes 513 - Pollo al horno para deprimidos
Receta de pollo al horno, si están deprimidos
1.- Un Pollo fresco de 3 Kg.
2.- Rellenarlo con variedad de verduras sazonadas con ajo, sal y romero( opcionables jengibre y una pizca de ají )
3.- Cubrir la fuente en que se horneará con papel aluminio y precalentar el horno a 350 grados
4.- Bañar el pollo con:
* 1 taza de Ron
* 1 taza de Brandy
* 1 taza de Coñac
* 1 taza de Whisky
* 1 taza de Vodka
* 1 taza de Tequila
* 1 taza de Champagne
* 1 taza de Vino Tinto
* 1 taza de Vino Blanco
* 1 taza de Cerveza clara
* 1 taza de Cerveza oscura. Cubrirlo muy bien con el papel aluminio grueso
5.- Se hornea el pollo a 325 grados por 1/2 hr.
6.- Se saca el pollo del horno.
7.- Se deja enfriar por 5 minutos.
8.- Se tira el pollo a la basura y se toma el caldito.
1.- Un Pollo fresco de 3 Kg.
2.- Rellenarlo con variedad de verduras sazonadas con ajo, sal y romero( opcionables jengibre y una pizca de ají )
3.- Cubrir la fuente en que se horneará con papel aluminio y precalentar el horno a 350 grados
4.- Bañar el pollo con:
* 1 taza de Ron
* 1 taza de Brandy
* 1 taza de Coñac
* 1 taza de Whisky
* 1 taza de Vodka
* 1 taza de Tequila
* 1 taza de Champagne
* 1 taza de Vino Tinto
* 1 taza de Vino Blanco
* 1 taza de Cerveza clara
* 1 taza de Cerveza oscura. Cubrirlo muy bien con el papel aluminio grueso
5.- Se hornea el pollo a 325 grados por 1/2 hr.
6.- Se saca el pollo del horno.
7.- Se deja enfriar por 5 minutos.
8.- Se tira el pollo a la basura y se toma el caldito.
jueves, 27 de octubre de 2011
Chistes 512 - La promesa
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad!
La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad… Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.
-------------------------------------------------
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: “Condones Olímpicos.”
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? – dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores… Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? – pregunta ella.
- Oro, por supuesto. – dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?… ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad!
La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad… Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.
-------------------------------------------------
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: “Condones Olímpicos.”
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? – dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores… Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? – pregunta ella.
- Oro, por supuesto. – dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?… ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!
miércoles, 26 de octubre de 2011
Chistes 511 - Un indio
Un indio entra en un banco en Nueva York y pregunta por el oficial de crédito. Le dice el oficial de crédito que va a la India en viaje de negocios por dos semanas y necesita un préstamo de $ 5.000. El funcionario del banco le dice que el banco necesita algún tipo de garantía para el préstamo, por lo que el indio le da las llaves de un nuevo Ferrari aparcado en la calle en frente del banco. Que otorga la garantía y los cheques, todo. El oficial de préstamos da su conformidad y acepta el coche como garantía para el préstamo. El presidente del Banco y sus funcionarios todos disfrutan de una buena risa de la ingenuidad del Indio, para el uso de un Ferrari 250.000 dólares como garantía de un préstamo de 5.000 dólares. Un empleado del banco, lleva al Ferrari al garaje subterráneo del banco. Dos semanas más tarde, vuelve el Indio, paga los $ 5.000 y el interés, que llega a 15,41 dólares. El oficial de crédito dice: "Señor, estamos muy contentos de haber hecho negocio con usted, y esta operación ha salido muy bien, pero estamos un poco perplejos. Durante su ausencia, le registramos y encontramos que usted es un . millonario ¿El enigma para nosotros es, ¿por qué se molestó en pedir prestado "$ 5.000" El indígena replicó: "¿En qué otra ciudad de Nueva York puedo aparcar mi coche durante dos semanas por sólo 15,41 dólares y esperan que esté ahí cuando vuelva"
martes, 25 de octubre de 2011
Chistes 510 - Que genio
Era una vez un gangoso que caminaba por la calle y de pronto que se encuentra una lámpara maravillosa, y le pide un deseo:
Deseo que mis padres sean igual que yo.
Cuando llega a su casa su madre le dice:
¿Hijjooo quieeerreess deee commerr?
Y el gangoso se dijo que su madre hablaba igual que él. En eso llega su padre y le dice:
Hijo, ¿Cómo te fue en la escuela?
Entonces el gangoso queda pensativo y se pregunta por qué su padre no hablaba igual que él. De repente, suena el timbre de su casa, y al abrir la puerta se encuentra con el lechero el que le dice:
¿Nooo vaaa aa quuueeerrreer lecchhhe?
----------------------------------------
Una señora con diez años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido.
La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice:
Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más.
La señora piensa un momento y dice:
Deseo ser increíblemente bella.
Concedido pero tu marido es 100 veces más atractivo.
Deseo ser multimillonaria.
El genio dice: Ya, pero tu marido es 100 veces más rico.
Y la señora piensa nuevamente y dice:
Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta.
------------------------------------------
Están tres náufragos solos en una isla desierta y se encuentran una lámpara maravillosa. El genio les dice que les va a conceder un deseo a cada uno. El primero dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se lo concede.
El segundo dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se le concede.
El tercero, al ver que se había quedado solo dice: Deseo que mis amigos regresen.
Deseo que mis padres sean igual que yo.
Cuando llega a su casa su madre le dice:
¿Hijjooo quieeerreess deee commerr?
Y el gangoso se dijo que su madre hablaba igual que él. En eso llega su padre y le dice:
Hijo, ¿Cómo te fue en la escuela?
Entonces el gangoso queda pensativo y se pregunta por qué su padre no hablaba igual que él. De repente, suena el timbre de su casa, y al abrir la puerta se encuentra con el lechero el que le dice:
¿Nooo vaaa aa quuueeerrreer lecchhhe?
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Una señora con diez años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido.
La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice:
Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más.
La señora piensa un momento y dice:
Deseo ser increíblemente bella.
Concedido pero tu marido es 100 veces más atractivo.
Deseo ser multimillonaria.
El genio dice: Ya, pero tu marido es 100 veces más rico.
Y la señora piensa nuevamente y dice:
Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta.
------------------------------------------
Están tres náufragos solos en una isla desierta y se encuentran una lámpara maravillosa. El genio les dice que les va a conceder un deseo a cada uno. El primero dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se lo concede.
El segundo dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se le concede.
El tercero, al ver que se había quedado solo dice: Deseo que mis amigos regresen.
lunes, 24 de octubre de 2011
Chistes 509 - El puente
En un paseo matutino por la playa, un joven encuentra la clásica lampara de Aladino. Al frotarla, como es costumbre sale el genio de la lampara: Soy el genio de la lampara, pero te diré que solamente puedes pedir un deseo, ya me harte de conceder tres deseos.¿estás de acuerdo?
Claro, si no tengo otra opción.
Después de pensar por unos minutos, dice:
Mira genio, quisiera hacerle un bien a la humanidad, ¿podrías hacer un puente que uniera la costa del Atlántico de América con Europa, para que la gente pudiera cruzarla en auto?
¿Estás loco?, imagínate la cantidad de material que se requeriría, las millones de toneladas de acero y cemento, la infraestructura sería enorme, además la distancia sería tan grande de recorrer que muy pocas personas se animarías a cruzarlo.
Tal vez tienes razón,bueno , mejor dame la capacidad para poder entender a las mujeres, quisiera poder saber que piensan cuando están calladas, como reaccionarán a un comentario que les hiciera, poder predecir su comportamiento.
El genio medita por unos segundos y dice:
De cuantos carriles quieres el puente, ¿de 4 ó 6?
Claro, si no tengo otra opción.
Después de pensar por unos minutos, dice:
Mira genio, quisiera hacerle un bien a la humanidad, ¿podrías hacer un puente que uniera la costa del Atlántico de América con Europa, para que la gente pudiera cruzarla en auto?
¿Estás loco?, imagínate la cantidad de material que se requeriría, las millones de toneladas de acero y cemento, la infraestructura sería enorme, además la distancia sería tan grande de recorrer que muy pocas personas se animarías a cruzarlo.
Tal vez tienes razón,bueno , mejor dame la capacidad para poder entender a las mujeres, quisiera poder saber que piensan cuando están calladas, como reaccionarán a un comentario que les hiciera, poder predecir su comportamiento.
El genio medita por unos segundos y dice:
De cuantos carriles quieres el puente, ¿de 4 ó 6?
domingo, 23 de octubre de 2011
Chistes 508 - La gallina
Entra un tio al bar con una gallina en el hombro, y se dirige a la barra.
- Pongame un martini para mi, y para la gallina cuatro de patatas bravas, dos de calamares, y una ensalada.
El camarero ve como el tio se toma lo suyo, y la gallina pica, pica, pica... y en dos minutos se come sus platos.
El tio saca 5.000 pesetas del bolsillo.
- Quedate el cambio.- Y se va.
Al dia siguiente lo mismo.
- Hola. Un cubata, y para la gallina una paella para cuatro personas, una bolsa de patatas y una ensalada.
...
Saca cinco mil pesetas del bolsillo y paga.
- Perdone, señor, son seis quinientas.
- Ah, vale. -Saca otras cinco mil.- Quedate con el cambio.
Asi dia tras dia.
Por fin el camarero expresa su mosqueo.
- Oiga, viene usted cada dia, y siempre me paga de la misma manera. Y esa gallina...
El tio con una cara de cabreo:
- El mes pasado me encontre con un genio que me concedio dos deseos, y esto es lo que he conseguido.
- Tiene usted unos deseos un poco raros, que le pidio?
- Pues esta claro: sacar cinco mil pesetas cada vez que meto la mano en el bolsillo, y tener una polla insaciable.
- Pongame un martini para mi, y para la gallina cuatro de patatas bravas, dos de calamares, y una ensalada.
El camarero ve como el tio se toma lo suyo, y la gallina pica, pica, pica... y en dos minutos se come sus platos.
El tio saca 5.000 pesetas del bolsillo.
- Quedate el cambio.- Y se va.
Al dia siguiente lo mismo.
- Hola. Un cubata, y para la gallina una paella para cuatro personas, una bolsa de patatas y una ensalada.
...
Saca cinco mil pesetas del bolsillo y paga.
- Perdone, señor, son seis quinientas.
- Ah, vale. -Saca otras cinco mil.- Quedate con el cambio.
Asi dia tras dia.
Por fin el camarero expresa su mosqueo.
- Oiga, viene usted cada dia, y siempre me paga de la misma manera. Y esa gallina...
El tio con una cara de cabreo:
- El mes pasado me encontre con un genio que me concedio dos deseos, y esto es lo que he conseguido.
- Tiene usted unos deseos un poco raros, que le pidio?
- Pues esta claro: sacar cinco mil pesetas cada vez que meto la mano en el bolsillo, y tener una polla insaciable.
sábado, 22 de octubre de 2011
Chistes 507 - Las arañas
En una famosa serie de experimentos, el doctor Bacterio amaestro a
una araña para que reconociese su voz y se dirigiese hacia el. Primero puso
la araña a un lado de una mesa y la llamo diciendo "araña, ven aqui" y la
araña cruzo la mesa.
Tras cortarle una pata, el profesor volvio a colocar la araña al
otro extremo de la mesa y volvio a llamarla; la araña volvio a cruzar la
mesa, cojeando.
En sucesivas etapas, el profesor le va cortando mas y mas patas, y
la araña siempre cruza la mesa dirigiendose hacia el cuando la llama, cada
vez con mas dificultad y necesitando mas tiempo.
Finalmente, el doctor Bacterio le corta las ocho patas, la pone en
el extremo mas alejado de la mesa y la llama. La araña no viene. Bacterio
empieza a gritar con mas fuerza, insistiendo durante un rato, pero la araña
no hace nada.
La conclusion que saco el profesor Bacterio de este experimento es
que las arañas tienen las orejas en las patas.
una araña para que reconociese su voz y se dirigiese hacia el. Primero puso
la araña a un lado de una mesa y la llamo diciendo "araña, ven aqui" y la
araña cruzo la mesa.
Tras cortarle una pata, el profesor volvio a colocar la araña al
otro extremo de la mesa y volvio a llamarla; la araña volvio a cruzar la
mesa, cojeando.
En sucesivas etapas, el profesor le va cortando mas y mas patas, y
la araña siempre cruza la mesa dirigiendose hacia el cuando la llama, cada
vez con mas dificultad y necesitando mas tiempo.
Finalmente, el doctor Bacterio le corta las ocho patas, la pone en
el extremo mas alejado de la mesa y la llama. La araña no viene. Bacterio
empieza a gritar con mas fuerza, insistiendo durante un rato, pero la araña
no hace nada.
La conclusion que saco el profesor Bacterio de este experimento es
que las arañas tienen las orejas en las patas.
viernes, 21 de octubre de 2011
Chistes 506 - El genio
Un tipo esta paseando por la playa cuando ve una lampara entre la
arena; la recoge, y al limpiarla le aparece un genio que le dice :
- En recompensa por haberme liberado de mi prioson milenaria, te
concedere un deseo cualquiera.
(Que genio mas tacaño, verdad ?)
- Hummm.... bueno, pues quiero tener a la mujer mas buena del mundo.
El genio hace chasquear sus dedos y desaparece, mientras en los
brazos del hombre aparece la Madre Teresa.
arena; la recoge, y al limpiarla le aparece un genio que le dice :
- En recompensa por haberme liberado de mi prioson milenaria, te
concedere un deseo cualquiera.
(Que genio mas tacaño, verdad ?)
- Hummm.... bueno, pues quiero tener a la mujer mas buena del mundo.
El genio hace chasquear sus dedos y desaparece, mientras en los
brazos del hombre aparece la Madre Teresa.
jueves, 20 de octubre de 2011
Chistes 505 - No es lo mismo
No es lo mismo detesto los libros que los libros de texto.
no es lo mismo un metro de encaje negro, q un negro te encaje un metro..
No es lo mismo que un burro llege a la meta, que un burro llegue y te la meta!
No es lo mismo bolas negras que negra en bolas.
No es lo mimso que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue.
No es lo mismo la verdura, que verla dura.
no es lo mismo el cura melchor lo hizo...qe curame el chorizo..
no es lo mismo un metro de encaje negro, q un negro te encaje un metro..
No es lo mismo que un burro llege a la meta, que un burro llegue y te la meta!
No es lo mismo bolas negras que negra en bolas.
No es lo mimso que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue.
No es lo mismo la verdura, que verla dura.
no es lo mismo el cura melchor lo hizo...qe curame el chorizo..
miércoles, 19 de octubre de 2011
Chistes 504 - Significados pt 2
01.- AAAAA: [1]6Asociacion Americana Anti Abuso de Acronimos.
02.- Abogados: Politicos en su etapa larval.
03.- Abstemio: dícese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse.
04.- Amistad: contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros (Montesquieu)
05.- Amnesia: lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor.
06.- Amor a primera vista: lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.
07.- Anillo: el culo de un enano
08.- Atracción: asociación entre calentura y una persona en particular.
01.- Caraculo: dicese de quien se sienta en un helado y es capaz de decir su sabor.
02.- Carretilla: un "cuatro latas" viejo con dos tubos de escape.
03.- Coitus interruptus: Circunstancia, durante la actividad sexual, que da origen a los enanos.
04.- Crítico: una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.
05.- Dentista: Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas.
06.- DNA: Asociacion Nacional de Dislexicos
07.- Duelo: ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.
02.- Abogados: Politicos en su etapa larval.
03.- Abstemio: dícese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse.
04.- Amistad: contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros (Montesquieu)
05.- Amnesia: lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor.
06.- Amor a primera vista: lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.
07.- Anillo: el culo de un enano
08.- Atracción: asociación entre calentura y una persona en particular.
01.- Caraculo: dicese de quien se sienta en un helado y es capaz de decir su sabor.
02.- Carretilla: un "cuatro latas" viejo con dos tubos de escape.
03.- Coitus interruptus: Circunstancia, durante la actividad sexual, que da origen a los enanos.
04.- Crítico: una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.
05.- Dentista: Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas.
06.- DNA: Asociacion Nacional de Dislexicos
07.- Duelo: ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.
martes, 18 de octubre de 2011
Chistes 503 - Significados
Te extraño: té raro, una especie de té desconocido.
Camarón: aparato enorme que saca fotos.
Decimal: pronunciar equivocadamente.
Becerro: que ve u observa una loma o colina.
Bermudas: observar a las que no hablan.
Telepatía: aparato de tv para la hermana de mi amá.
Telón: tela de 50 metros cuadrados o más.
Berro: bastor aleban.
Barbarismo: colección exagerada de muñecas barbie.
Polinesia: mujer policía que no entiende explicaciones.
Chinchilla: auchenchia de un objeto para chentarche.
Diademas: veintinueve de febrero.
Dilemas: háblale más.
Manifiesta: juerga de maníes.
Meollo: me escucho.
Atiborrarte: desaparecerte.
Cacareo: excremento del preso.
Cachivache: pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
Endoscopio: prepararse para todos los exámenes, excepto dos, en esos copio.
Envergadura: lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
Nitrato: ni lo intento.
Nuevamente: cerebro sin usar.
Talento: no ta rápido.
Esguince: gatorce más uno.
Esmalte: ni lune ni miélcole.
Inestable: mesa inglesa de inés.
Ondeando: ¿ónde toy?
Sorprendida: monja en llamas.
Camarón: aparato enorme que saca fotos.
Decimal: pronunciar equivocadamente.
Becerro: que ve u observa una loma o colina.
Bermudas: observar a las que no hablan.
Telepatía: aparato de tv para la hermana de mi amá.
Telón: tela de 50 metros cuadrados o más.
Berro: bastor aleban.
Barbarismo: colección exagerada de muñecas barbie.
Polinesia: mujer policía que no entiende explicaciones.
Chinchilla: auchenchia de un objeto para chentarche.
Diademas: veintinueve de febrero.
Dilemas: háblale más.
Manifiesta: juerga de maníes.
Meollo: me escucho.
Atiborrarte: desaparecerte.
Cacareo: excremento del preso.
Cachivache: pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
Endoscopio: prepararse para todos los exámenes, excepto dos, en esos copio.
Envergadura: lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
Nitrato: ni lo intento.
Nuevamente: cerebro sin usar.
Talento: no ta rápido.
Esguince: gatorce más uno.
Esmalte: ni lune ni miélcole.
Inestable: mesa inglesa de inés.
Ondeando: ¿ónde toy?
Sorprendida: monja en llamas.
lunes, 17 de octubre de 2011
Chistes 502 - En la barra
Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un "busca pleito". Esa noche entra a la barra y dice:
¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!
Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!
El borracho le contesta:
¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!
¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!
Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!
El borracho le contesta:
¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!
domingo, 16 de octubre de 2011
Chistes 501 - Madre de 6
Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:
¿Ya estás lista para irnos madre de seis?
Con furia su esposa contesta:
Claro que sí, padre de cuatro.
¿Ya estás lista para irnos madre de seis?
Con furia su esposa contesta:
Claro que sí, padre de cuatro.
sábado, 15 de octubre de 2011
Chistes 500 - La vela
La Sra. Donovan estaba caminando por la calle O"connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty
El padre le dijo: "Muy buenos días! No es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años"?
Ella contestó " Efectivamente padre soy yo".
El sacerdote preguntó: "¿Y no han tenido niños aun?"
Ella respondió: "No padre, aun no"
El padre dijo: "Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela por usted y su esposo"
Contestó : "Oh padre, muchas gracias" y ambos siguieron su camino
Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:"Bueno
Sra. Donnovan ¿ cómo se encuentra usted ahora?"
Ella contestó: "Muy bien padre"
El padre preguntó: "Por favor dígame, han tenido niños ya?"
Ella respondió: "Oh sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10"
El padre dijo: "¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! Y adonde está su amante esposo?"
Ella contestó: "¡ Camino a Roma a ver si puede apagar la vela que usted prendió!"
El padre le dijo: "Muy buenos días! No es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años"?
Ella contestó " Efectivamente padre soy yo".
El sacerdote preguntó: "¿Y no han tenido niños aun?"
Ella respondió: "No padre, aun no"
El padre dijo: "Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela por usted y su esposo"
Contestó : "Oh padre, muchas gracias" y ambos siguieron su camino
Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:"Bueno
Sra. Donnovan ¿ cómo se encuentra usted ahora?"
Ella contestó: "Muy bien padre"
El padre preguntó: "Por favor dígame, han tenido niños ya?"
Ella respondió: "Oh sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10"
El padre dijo: "¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! Y adonde está su amante esposo?"
Ella contestó: "¡ Camino a Roma a ver si puede apagar la vela que usted prendió!"
viernes, 14 de octubre de 2011
Chistes 499 - Que es mas rapido?
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que casi ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le jalas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que casi ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le jalas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
jueves, 13 de octubre de 2011
Chistes 498 - Que rico huele tu pelo
Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice: ¡Mmmmm!
¡Que rico huele tu pelo!
Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y exclama...
¡Mmmmn!¡Que rico huele tu pelo!
! La cosa se repite al día siguiente, y al siguiente ! Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada a la oficina del jefe y le dice: Ya no aguanto más, ésto es intolerable quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual.
El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:
"Pero, ¿Porqué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?”
Y le contesta la mujer muy enojada:
¡Porque el hijueputa es enano!
¡Que rico huele tu pelo!
Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y exclama...
¡Mmmmn!¡Que rico huele tu pelo!
! La cosa se repite al día siguiente, y al siguiente ! Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada a la oficina del jefe y le dice: Ya no aguanto más, ésto es intolerable quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual.
El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:
"Pero, ¿Porqué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?”
Y le contesta la mujer muy enojada:
¡Porque el hijueputa es enano!
miércoles, 12 de octubre de 2011
Chistes 497 - y ahora
Un tipo regresando un día antes de un viaje de negocios, después de la media noche, agarra un taxi en el Aeropuerto hacia su casa.
Mientras va en la vía y conversando con el taxista le pregunta si se quiere Ganar mil dólares.
El tipo sospechaba que su mujer le estaba poniendo los cuernos y que tenía la intención de capturarlos en el acto, pero necesitaba un testigo que respaldara su historia y el hecho.
El taxista aceptó y siguieron camino a la casa.
Llegaron calladamente a la casa, el tipo junto al taxista llegaron sin hacer Ruido a la habitación, el tipo abrió la puerta, prendió las luces, jaló las sabanas y estaban desnudos, su mujer con otro hombre en la cama e inmediatamente le puso una pistola en la cabeza.
La esposa le grita: "No lo hagas....este hombre ha sido muy generoso... Yo fui la que te mintió cuando te dije que había heredado dinero de una tía que vivía en España.
¡¡¡El es el que pagó el BMW 745, 2011 que compré para ti, pagó nuestro apartamento en Miami y en Isla Margarita, también pagó por las acciones de las villas en Palmas y el Conquistador, además es el que paga todas las facturas mensuales!!!!".
Sacudiendo su cabeza de lado a lado, el tipo baja el arma y mira al taxista diciéndole: "y ahora, ¿dime qué jodid0s hago?"
Y el taxista responde: "Yo de ti, lo arropo antes que le dé un catarro"
Mientras va en la vía y conversando con el taxista le pregunta si se quiere Ganar mil dólares.
El tipo sospechaba que su mujer le estaba poniendo los cuernos y que tenía la intención de capturarlos en el acto, pero necesitaba un testigo que respaldara su historia y el hecho.
El taxista aceptó y siguieron camino a la casa.
Llegaron calladamente a la casa, el tipo junto al taxista llegaron sin hacer Ruido a la habitación, el tipo abrió la puerta, prendió las luces, jaló las sabanas y estaban desnudos, su mujer con otro hombre en la cama e inmediatamente le puso una pistola en la cabeza.
La esposa le grita: "No lo hagas....este hombre ha sido muy generoso... Yo fui la que te mintió cuando te dije que había heredado dinero de una tía que vivía en España.
¡¡¡El es el que pagó el BMW 745, 2011 que compré para ti, pagó nuestro apartamento en Miami y en Isla Margarita, también pagó por las acciones de las villas en Palmas y el Conquistador, además es el que paga todas las facturas mensuales!!!!".
Sacudiendo su cabeza de lado a lado, el tipo baja el arma y mira al taxista diciéndole: "y ahora, ¿dime qué jodid0s hago?"
Y el taxista responde: "Yo de ti, lo arropo antes que le dé un catarro"
martes, 11 de octubre de 2011
Chistes 496 - Chistes Cortos
Un hombre tiene que ir en avión y esta terminantemente prohibido llevar animales, pero como no puede dejar solo a su canario, se lo mete en el bolsillo del pantalón; el tío se queda dormido, y como el bolsillo tiene un agujero, al cabo de un rato el canario asoma por la bragueta....
unas monjitas que estaban en el asiento contiguo le despiertan contrariadas y le dicen:
- Señor, señor, no entendemos mucho de todo esto, pero creemos que se le ha roto un huevo no ???
--------------------------------
Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!
--------------------------------
Un señor mayor q tiene una fábrica de butifarras ultramoderna, decide q ya es hora de jubilarse, y llama a su hijo para instruirle en el funcionamiento de la fabrica.
- Mira hijo, este es un sistema muy moderno y muy fácil. Lo unico q tienes q hacer es meter el burro por aqui y la butifarra sale por ahi. ¿Comprendes?
El hijo, q no es ningun lumbrera, responde:
- Claro, padre. Se mete la butifarra por aqui y sale el burro por ahi.
- No hijo, no. Se mete el burro por aqui, sale la butifarra por ahi.
Y el hijo erre q erre:
- La butifarra por aqui, el burro por ahi.
Por fin el padre pierde la paciencia:
- No, coño, q no. Q yo sepa, la unica vez q se metio la butifarra y salio el burro fue con tu madre !!!
unas monjitas que estaban en el asiento contiguo le despiertan contrariadas y le dicen:
- Señor, señor, no entendemos mucho de todo esto, pero creemos que se le ha roto un huevo no ???
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Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!
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Un señor mayor q tiene una fábrica de butifarras ultramoderna, decide q ya es hora de jubilarse, y llama a su hijo para instruirle en el funcionamiento de la fabrica.
- Mira hijo, este es un sistema muy moderno y muy fácil. Lo unico q tienes q hacer es meter el burro por aqui y la butifarra sale por ahi. ¿Comprendes?
El hijo, q no es ningun lumbrera, responde:
- Claro, padre. Se mete la butifarra por aqui y sale el burro por ahi.
- No hijo, no. Se mete el burro por aqui, sale la butifarra por ahi.
Y el hijo erre q erre:
- La butifarra por aqui, el burro por ahi.
Por fin el padre pierde la paciencia:
- No, coño, q no. Q yo sepa, la unica vez q se metio la butifarra y salio el burro fue con tu madre !!!
lunes, 10 de octubre de 2011
Chistes 495 - Virgen
La familia comía tranquilamente, era una familia normal y respetuosa...
Cuando de pronto la niña de 10 añitos comenta tristemente:
>"Les tengo una mala noticia. ¡Ya no soy virgen!"
Y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza.
Silencio sepulcral, hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas.
El padre arranca...
>"Vida triplehijuept@!!!"
(Y señalando a su esposa)
>"E so es por ser como es, si ve! por andar de coqueta
como put@ barata con cualquier guevón que llega a la casa, ahí mismo se le moja hasta el ... Y claroooo ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día !!"*
(señalando a la hija mayor de 25)
>"O de usted... como anda manoseándose en el sofá y dándose dedo con el cabrón ese del arete que hasta marica será! !! Adelante de la niña!,
(La niña estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados)
Y la familia continua.....
La madre no aguanta m ás y recrimina a todo grito:
>"¡¡¡Aaaahhh si??? ¿¿¿¿Y quién es imbécil que se gasta medio sueldo en put@s y se despide de ellas en la puerta de la casa!. O es que usted cree que la niña y yo somos ciegas, desgraciado!!... O es que cree que no se le ven las guevas llenas de colorete barato!! Además, qué ejemplo puede tener si desde que se compró el televisor por cable,
se la pasa viendo porno todo el fin de semana! Ahhh??? Y usted cree que la niña no ve eso acaso??? "
(y siguieron los reproches)...
>Que si no cuida lo suficiente a la niña! y sus ideas necias de que no se hable abiertamente de sexualidad , ya ven!... Cómo es posible que esto nos pase, Dios mioooo!!!"
Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente encharcados
y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta:
>¿Pero cómo fue? vaginal?, anal? ... te forzaron???"
Y entre sollozos la niña contesta:
>"No, mami, lo que pasa es que la profesora me saco del pesebre"
Cuando de pronto la niña de 10 añitos comenta tristemente:
>"Les tengo una mala noticia. ¡Ya no soy virgen!"
Y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza.
Silencio sepulcral, hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas.
El padre arranca...
>"Vida triplehijuept@!!!"
(Y señalando a su esposa)
>"E so es por ser como es, si ve! por andar de coqueta
como put@ barata con cualquier guevón que llega a la casa, ahí mismo se le moja hasta el ... Y claroooo ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día !!"*
(señalando a la hija mayor de 25)
>"O de usted... como anda manoseándose en el sofá y dándose dedo con el cabrón ese del arete que hasta marica será! !! Adelante de la niña!,
(La niña estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados)
Y la familia continua.....
La madre no aguanta m ás y recrimina a todo grito:
>"¡¡¡Aaaahhh si??? ¿¿¿¿Y quién es imbécil que se gasta medio sueldo en put@s y se despide de ellas en la puerta de la casa!. O es que usted cree que la niña y yo somos ciegas, desgraciado!!... O es que cree que no se le ven las guevas llenas de colorete barato!! Además, qué ejemplo puede tener si desde que se compró el televisor por cable,
se la pasa viendo porno todo el fin de semana! Ahhh??? Y usted cree que la niña no ve eso acaso??? "
(y siguieron los reproches)...
>Que si no cuida lo suficiente a la niña! y sus ideas necias de que no se hable abiertamente de sexualidad , ya ven!... Cómo es posible que esto nos pase, Dios mioooo!!!"
Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente encharcados
y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta:
>¿Pero cómo fue? vaginal?, anal? ... te forzaron???"
Y entre sollozos la niña contesta:
>"No, mami, lo que pasa es que la profesora me saco del pesebre"
domingo, 9 de octubre de 2011
Chistes 494 - Cuantas Vueltas
Tres amigos se mueren en un accidente. Llegan al cielo y ven una pared con un montón de relojes colgados. Los amigos extrañados preguntan a San Pedro que son esos relojes y San Pedro responde: "A cada persona muerta le corresponde un reloj y éste refleja el número de masturbaciones al día en promedio de cada uno."
Juan: "¡Aquí está el mío! Cinco vueltas."
Antonio: "¡El mío está allí! 10 vueltas."
Manolo: "Oye San Pedro, no veo el mio."
Y San Pedro contesta:
"¡El tuyo lo hemos puesto en el techo de ventilador!"
Juan: "¡Aquí está el mío! Cinco vueltas."
Antonio: "¡El mío está allí! 10 vueltas."
Manolo: "Oye San Pedro, no veo el mio."
Y San Pedro contesta:
"¡El tuyo lo hemos puesto en el techo de ventilador!"
sábado, 8 de octubre de 2011
Chistes 493 - Mejor que usted
Le dice la dueña de la casa a su criada:
"Te me vas porque ya no tengo dinero con que pagarte".
A lo que la criada le contesta:
- "Me echa porque yo beso mejor que usted".
- "¿Y quién te dijo eso?", pregunta acalorada la dueña de la casa.
- "Me lo dijo su marido ", responde la criada.
- "Pues te me vas, con más razón", increpa la dueña.
- "Me echa, porque yo tengo mejores piernas que usted".
- "¿Y eso quién te lo dijo", vuelve a preguntar la señora.
- "Me lo dijo su marido ".
- "Pues mira, ya me cansé de tonterías. Agarra tus cosas y te me vas ya".
- "Usted me echa porque yo hago el amor mejor que usted", vuelve a la carga la criada.
- "¿Y eso también te lo dijo mi marido?",
- "No, eso me lo dijo tu chófer".
"Te me vas porque ya no tengo dinero con que pagarte".
A lo que la criada le contesta:
- "Me echa porque yo beso mejor que usted".
- "¿Y quién te dijo eso?", pregunta acalorada la dueña de la casa.
- "Me lo dijo su marido ", responde la criada.
- "Pues te me vas, con más razón", increpa la dueña.
- "Me echa, porque yo tengo mejores piernas que usted".
- "¿Y eso quién te lo dijo", vuelve a preguntar la señora.
- "Me lo dijo su marido ".
- "Pues mira, ya me cansé de tonterías. Agarra tus cosas y te me vas ya".
- "Usted me echa porque yo hago el amor mejor que usted", vuelve a la carga la criada.
- "¿Y eso también te lo dijo mi marido?",
- "No, eso me lo dijo tu chófer".
